Звук, где происходит удар металлическим предметом по голове
[12,65 Kb] (cкачиваний: 1092). Тип файла: mp3.
Звук удара сковородкой по голове
[21,02 Kb] (cкачиваний: 607). Тип файла: mp3.
[26,94 Kb] (cкачиваний: 1111). Тип файла: mp3.
[41,02 Kb] (cкачиваний: 338). Тип файла: mp3.
Комедийный удар по голове (для клоунов)
[39,79 Kb] (cкачиваний: 532). Тип файла: mp3.
[20,61 Kb] (cкачиваний: 274). Тип файла: mp3.
Удар по голове с натяжением
[48,77 Kb] (cкачиваний: 417). Тип файла: mp3.
Звук, где наковальня падает на голову
[26,33 Kb] (cкачиваний: 442). Тип файла: mp3.
Это из реальной жизни
[1,83 Kb] (cкачиваний: 2064). Тип файла: mp3.
Ладошкой по голове
[7,55 Kb] (cкачиваний: 422). Тип файла: mp3.
[4,49 Kb] (cкачиваний: 1283). Тип файла: mp3.
[25,76 Kb] (cкачиваний: 293). Тип файла: mp3.
Звук ударов по голове для разработчиков игр (несколько вариантов)
[196,33 Kb] (cкачиваний: 166). Тип файла: mp3.
Это мы добавим для разнообразия
[6,17 Kb] (cкачиваний: 752). Тип файла: mp3.
Послушайте еще это
[25,51 Kb] (cкачиваний: 315). Тип файла: mp3.
Звук удара дубинкой по голове (она даже раскололась)
[18,37 Kb] (cкачиваний: 506). Тип файла: mp3.
Вот вариант 2 с дубинкой
[16,33 Kb] (cкачиваний: 190). Тип файла: mp3.
Предмет на «башню»
[30,81 Kb] (cкачиваний: 160). Тип файла: mp3.
Звук удара битой по пустой голове
[16,33 Kb] (cкачиваний: 516). Тип файла: mp3.
Проверка головы на прочность
[16,33 Kb] (cкачиваний: 160). Тип файла: mp3.
Звук удара лопатой по голове
[37,35 Kb] (cкачиваний: 407). Тип файла: mp3.
Звук удара по черепу
[3,72 Kb] (cкачиваний: 124). Тип файла: mp3.
[5,35 Kb] (cкачиваний: 177). Тип файла: mp3.
Вас это может заинтересовать:
Цитата по теме: „Бывают разного рода удары: удар по позвоночнику, по нервам, по совести, но самый сильный и болезненный — удар по чувству собственного достоинства.“ — Джон Голсуорси
Источник
Почему удар гитарой по голове, называют Испанским воротником?
Не удар, а последствия. Если хорошо стукнуть, так, чтобы гитару пробить насквозь, получится похоже на орудие пыток — Испанский воротник.
Он представляет собой деревянный круг с очень остро отточенными остриями, обращенными внутрь. Такой воротничек раскрывался и затем одевался на шею и фиксировался. Руки цепью заковывались таким образом, чтобы быть оносительно свободными, но и вместе с тем, чтобы человек не мог дотянуться до воротника — присоединялись либо к железному поясу, либо к ножным кандалам.
Суть пытки состояла в том, что прилечь с таким приспособлением невозможно. Человека пускали свободно гулять по камере, давали воду и пищу, но спать он не мог. Не мог даже опереться о стену. Таким образом могли довести до того, что человек в конце концов либо доходил до состояния, в котором он сознавался во всех смертных грехах, либо умирал. Смерть могла наступить от истощения, боли, ран, удушения проникшими в горло остриями, ранения сонной артерии и как вы понимаете была очень длительна и мучительна. Вероятно, обладающий волей или доведенный до отчаяния человек мог ударом об стену или пол покончить с жизнью. Но даже такой исход нельзя назвать легким.
Практиковалось такое изобретение в средневековой Испании во времена инквизиции.
Источник
Житель Балтийска получил гитарой по голове из-за ключа от домофона
69-летнему жителю Балтийска грозит до 2 лет колонии за нападение на соседа. Об этом корреспонденту «Нового Калининграда» во вторник, 3 ноября, сообщили в пресс-службе регионального УМВД.
В полицию обратился 32-летний мужчина, который рассказал, что возвращался домой с гитарой, забыл дома ключ от домофона. Он решил открыть дверь подъезда с магнитным замком сильным рывком, но сделать этого с первого раза не смог.
Шум привлёк внимание соседей, в том числе и 69-летнего пенсионера, который выхватил из рук забывчивого соседа гитару и ударил его инструментом по голове. Против пенсионера возбудили уголовное дело по части 2 статьи 115 УК РФ «Умышленное причинение лёгкого вреда здоровью».
Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав Ctrl+Enter
Свидетельство о регистрации СМИ : Эл выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 17 января 2011 г.
18+ Данный сайт не предназначен для просмотра лицам младше 18 лет.
Любое использование, либо копирование материалов или подборки материалов сайта, элементов дизайна и оформления допускается только с письменного разрешения правообладателя — ЗАО «Твик Маркетинг».
Адрес: г. Калининград , ул. Гаражная 2 , офис 310, 307
Учредитель: ЗАО «Твик Маркетинг»
Главный редактор: Туголуков Д.А.
Материалы с пометкой «Бизнес», «Выборы 2018», «Партнерский материал», «ПМ», «PR» публикуются на правах рекламы.
Нашли ошибку? Cообщить об ошибке можно, выделив ее и нажав Ctrl+Enter
Регистрация
Частые вопросы
Не приходит письмо на e-mail
E-mail-сообщение может идти до «30»мин. Т.к. письма отправляются автоматически, возможно email-сообщение было расценено как спам. Так что в первую очередь проверьте папку «Спам» в вашем почтовом ящике. Убедитесь в том, что вы проверяете именно тот почтовый ящик, который был указан при регистрации. В случае если ничего из вышеперечисленного не помогло решить проблему, сообщите нам об этом http://www.newkaliningrad.ru/about/contacts/ или на почту support@newkaliningrad.ru и опишите ситуацию, обязательно указав ваш e-mail-адрес. Специалист технической поддержки решит вашу проблему в течение одного рабочего дня.
Такой e-mail адрес уже используется
Возможно, вы уже регистрировались на нашем сайте. В таком случае, вы можете просто войти, введя в форме входа ваш e-mail и пароль. В случае если вы забыли пароль, вы можете восстановить его, воспользовавшись формой восстановления пароля.
Источник
Цитаты из фильмов
0
Чтобы хоть как-то отвлечь её внимание от дырки в носке, стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.
xxx: На 4м фото корпус кульный, у самого такой! Выдерживает удар гитарой Урал! yyy: а это точно? удар гитарой урал не выдержит ничто xxx: 100%. Один в хлам упоротый друх сломал Уралом сервант и табурет, сука, а от системника гриф треснул. Потом конечно треснул сам этот разрушитель мифов.. )))
Однажды, когда Георгий Штиль был в Москве, его вместе с Алексеем Эйбоженко пригласили на пользовавшийся огромным успехом спектакль Театра на Таганке «Добрый человек из Сезуана». «Я пришел в театр, правда, немного опоздал. Смотрю: стоят в фойе два каких-то парня. Один с гитарой, другой — с аккордеоном. «Ну, что опаздываете?» — говорят. «Извините, ребята, вот так получилось, я ленинградец». У одного, который с гитарой, вырвалось: «А, понятно, ленинградец». И когда я проходил мимо, он меня так тихонечко пнул под зад. Я схватил его за горло, кричу: «Давил и давить буду москвичей». У нас же всегда конфликты со столицей. Он от такой моей наглости даже опешил: «Да мы же пошутили». Я прошел в зал, сел на приставное место, спектакль был потрясающим. И эти двое появились на сцене. Тот, который с гитарой, был Володя Высоцкий, а с аккордеоном — Валера Золотухин.
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
xxx: У меня 40-летний родственник в проруби искупался в этом году, его инсульт-то и ударил после того, как он в машину сел. Восемь дней в реанимации лежал из-за этого купания. Парализована вся правая старана. Сейчас в больничке лежит, восстанавливается.
yyy: Просто поп халтурил и плохо освятил прорубь )
xxx:и мне эти люди говорят,что мол пора взрослеть.
Чтобы хоть как-то отвлечь её внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.
16:38 xxx: Кто хочет получить бас-гитарой по еблищу? 16:39 xxx: не баньте пожалуйста, я просто спросил
Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: — Заяц, я сказал мясное? — Сказал. — О наказании знаешь? — Знаю. — Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: — Заяц, ты чего ржёшь? — Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: — Заяц, я сказал мясное? — Сказал. — О наказании знаешь? — Знаю. — Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: — Заяц, ты чего ржёшь? — Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: — Заяц, я сказал мясное? — Сказал. — О наказании знаешь? — Знаю. — Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно — заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: — Заяц, ты чего ржёшь? — Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
ххх: почему сразу секса? просто отношений. ты не их хотела разве? ууу: вот именно что нет!и еще раз нет!я хотела как раз секса, ну помнишь мы эту тему как то обсуждали, ну мало ли что я хотела!хотеть и позволить себе — очень далекие вещи ххх: блин. как же сложно быть человеком. хочешь — не хочешь, можно — нельзя. прикинь как котом быть круто — подошел, лапой ударил по голове — есть хочу. подошел, лапой ударил по ноге — убери туалет, подошел, лапой ударил по рукам — поиграй со мной. и так всю жизнь. ходишь весной орешь — пассию хочу. и все сразу бегают вокруг тебя, ищут тебе пассию. либо телефон ветеринарной клиники, где делают кастрацию)) ууу: дааа,ты умеешь утешить))
xxx: Слышал, Чисора на процедуре взвешивания Кличко ударил? yyy: Ну дык, ударил заранее, просто не знал во время боя успеет или нет.
Вышли Илья — Муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах. Раз ударил Батый — Илья по колено в землю ушел; Два ударил Батый — Илья по пояс в землю ушел; Три ударил — Илья по плечи в земле. Выбрался Илюша, достал палицу: Раз ударил — стоит Батый; Два ударил — стоит Батый; Три ударил — стоит Батый? Только уши из жопы торчат.
Ударил по мухе на стене скрученной картонкой. Удал получился очень громким. — Стреляли, — донеслось из одного из соседних офисов.
factor: пригласи меня на дачу просто побухать с гитарой и я приду) SkoT: принято к сведению) factor: и так как ты одинок — наберем еще и баб SkoT: Блядей? factor: мы же приличные молодые люди — конечно блядей
На фото деффочко с гитарой и в платье красивом.
Чел: Умеешь? Она: Умею)))) Чел: Я имею ввиду на гитаре играть Она: Ну если посторатся, то и на гитаре смогу.
иду на днях в магазин, передо мной парень с гитарой и с ним девушка девушка: научи меня тоже играть на гитаре парень: ну ногти обрежь и научу. девушка: ага, щаз! хуй себе отрежь.
Гуляю в одиночестве по Балабанову с гитарой. Пьяный. В голову приходит песня Нау «Я хочу быть с тобой». Сажусь на бордюр, начинаю её играть. И петь. На втором куплете подходит мент. С подругой. Я думал, наезжать начнет, ни фига! Начинает подпевать! Спели песню, он жмет мне руку и уходит. Обожаю свой город
— Сёма, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!
xxx: Гитарой «Урал» можно рубить дрова. Ей ничего не будет. yyy: . а бас-гитарой «Урал» можно рубить танки xxx: про танки «Урал» я боюсь даже думать
Сижу в приемной с новенькой гитарой в обнимку. Заходит какой-то дядька и такой на позитиве спрашивает: «Страдивари?» Нет, — говорю — Ибанес (Ibanez) =) Настроение у дядьки подпортилось)
Новой год точно будет счастливым — на корпоративе Дед Мороз ударил меня мешком с подарками по голове.
Из объяснительной: «Я не ударил соседа по голове бутылкой пива «Сибирская корона», я ее просто водрузил.»
На фотке человек с 12ти струнной гитарой, вот один из комментариев: «тут нужны нереальные способности, пальцев то 6, а струн 12, мой мозг с трудом такое понимает=)))» Помоему у меня пальца не хватает.
еду я в такси с гитарой ложу её на заднее сидение таксист смотрит на неё и задаёт ГЕНИАЛЬНЫЙ ВОПРОС ТЫ БАРАБАНЩИК?
Apelsin: у нас здесь весь офис валяется. Пришел клиент и звонит у него телефон. Берет трубку — слышно децкий голос чтото истерично рассказывает. Ну клиент послушал-послушал говорит. ты ничего не делай мама придет разберется. Рассказывает нам, дочка звонит и говорит папа меня мальчик ударил в живот я его тоже ударила в живот. он меня в глаз я его в глаз. он меня по голове — я его по голове. Куда мне его еще ударить?
На Невском стоят два панка с гитарой. — Пожертвуйте что-нибудь музыкантам. — Так вы же ничего не играете. — Исправим. Какую песню для вас спеть? — Хава-Нагила. — Ладно, иди отсюда.
ВАНЯ, ВАНЕЧКА, БЕЙ ЧЕМ УГОДНО, ТОЛЬКО НЕ САПОГОМ ПО ГОЛОВЕ.
Не виноватая я! Миледи etc бледи Я палкой ударил ее! Александр БЛОК Я по голове поленом треснул Женщину, которую любил! Владимир ГОЛОВИН И зверье, как братьев наших меньших, Никогда не бил по голове. Сергей ЕСЕНИН
Вонзил в тебя я роз шипы – Ты АПРИОРИ ВИНОВАТА!!
Иди гадюка, пошипи На моего меньшого брата!
ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА
P.S. № 22 от 18 мая 2006: голос наш будет сладок когда мы вдвоем зашипим
Тиресий увидел двух змей, ударил их палкой и убил самку, за что превратился в женщину. Вновь стать мужчиной ему удалось только через семь лет, когда он убил змею-самца. Мифы Древней Греции http://sacrament.h1.ru/grek/t.htm/erot/e.htm#%F0%D5%CD%CC%DE
Приколы гитарного городка. Часть 2 — (Война в Ираке. Идут хирургические атаки) Хирурги они блин — Аранхуесский концерт Родриго (имелся в виду Аранхуэзский) — (Старинный танец Matachin) — Матацин-мотоцикл — Жаль, у грифа нет зубов — Я сейчас оторву тебе палец как ниньзя — У гавайских гитар на каждую песню свой строй — Конь с яйцами, или без. — За такие септаккорды когда-то резали голову — А если головой об батарею? — Я специально купил сюда пианино с западающими клавишами — от тебя. — Павана-гавана-клуб! РОМ. ГДЕ Р-Р-Р-Р-Р-РОМ. — А если поставить спичку справа от 5-го лада, чтоб ты там не играл уж очень-то! — Я смогу пойти стать купить выпить. — Да играй же ты на этом Банджо, гаваец хренов. — Играй польку, а то перережу болгаркой. — А если столом по голове? — Хуеглот твой кот. — Поскольку небо сегодня барашками, играй болгарскую пьесу «Черный барашек). — Ты только и делаешь, что струнами отбиваешь рэп. — (В классе море тараканов. Берет одного из них) La cucaracha, la cucaracha, ты блин вову задави. Я не заплачу, я не за плачу. А скажу лищь се ля ви! — Песни с матом на сильную долю. — Матадор — тот, кто в селе говорит маты. — На Французском бульваре в Одессе бульваром не пахнет. — (Что-то на этой гитаре нет второго грифа) Грифа, ты что, улетел? — Гитарный язык тональный — Я был в Одессе. Там бля ездят в трамвае сидя на головах на сиденьях — (Играем в шашки. Сбивает сразу 7 моих). Шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш-шаш! Хасан Шаш. — (Режемся в Чапаева. Игра равна) Так это не Чапаев, это Чечня блин. — А я приведу испанца с быком. Ты так ему рога не покрутишь, как сейчас колеса. — Это скрип колеса (берет ноту си на второй струне). А это (берет ноту си на третьей струне на четвертом ладу) — скрипка-лиса. — (Программка концерта от его руки (орфрграфия сохранена) Выступает Вова Ткач без он-сам-бля, сам бля один бля играть будет ноту ля! — Ты скажи, где мат сильнее, в «пофигист», или «похуист» — и ставлю автоматом 12. — Филолог блядь. Ты русский язык знаешь, а матерный — нет! — Ты изображаешь нас трунах скрип двери. — (сбоку говорят «Его задавила жаба») Хорошо, что не крокодил — А если оправить в лифте в неизвестном направлении? — Да, ты прав вова, филолог из тебя хреновый. — Олд спайс тухлые яйца, бленд-а-мед-моча, фа с ароматом кала. — Тесты «Лева» is a little a) lion b) goose c) tiger d) cat — Ты уже 3-й раз бьешь меня гитарой по голове (рассказывает, как во сне я его ударил гитарой по голове еще раз) Геракл бля. — Ехал на гитаре с горки. — Вихуэла — маленькая гитара (имелась в виду виуэла) — Бас-гитара — эпсилон-версия гитары, электрогитара — гитара-контра. — 1-5 лады- голова грифа, 5-7-й — туловище, 7-12-й — хуй, остальное — жопа. — (берет рюмку и говорит) Руку мне руку! Кукуруку.
Сын пришел из школы в слезах. «Папк, меня Мишка ударил по голове рукой. Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит». Успокаиваю его: «Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это — жизнь, в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает, то жизнь его накажет». На следующий день прибегает из школы радостный. «Папка, представляешь, а Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку сломал об мою голову…» Немолодой.
xxx: Я, кстати, со своей гитарой разобрался 🙂 yyy: Ооо, и как? xxx: По-мужски xxx: Разбил об стену
0 
