Лучшие шутки про Чака Норриса
Впервые их начали собирать на запрещённом ныне в России сайте www.somethingawful.com в 2005-м году. Потом эта тема разошлась по всему миру и коллекция с каждым годом становится больше. Мы собрали всё самое лучшее и вычистили всё ненужное и унылое.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27.
Чак Норрис настолько крут, что умывается умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладёт подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак Норрис заставляет лук плакать.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис настолько крут, что может тушить огонь бензином.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте, он удалил страницу Павла Дурова.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.
Однажды Чак Норрис съел мухомор и глюки начались у мухамора.
Тигр пытался съесть Чака Норриса и у него это получилось. А потом Чак Норрис съел его изнутри.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но это не помогло.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Япония капитулировала не после ядерной бомбардировки. Она испугалась, что на неё сбросят Чака Норриса.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдёт с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт и лишь потом узнал, что внутри была стриптизерша.
У Чака Норриса всего две потребности: убивать людей и находить тех, которых можно убить.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.
Чак Норрис недавно утопил рыбу.
Чак Норрис засунул пальцы в розетку и убил ток.
Чак Норрис не знает страха. Зато страх знает Чака Норриса и очень его боится.
Однажды Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.
Чак Норрис выложил Facebook в Twitter
Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа. Они защищают СПИД от Чака
Чак Норрис не включает свет, он просто выключает темноту.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажёр становится сильнее.
Чак Норрис может дойти до горизонта и раздвинуть его.
Чак Норрис может делить на ноль.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя и забить молоток гвоздем.
Чак Норрис может уехать из фитнес центра домой на велотренажере.
Хотите добавить свои мемы про Чака Норриса? Пишите в комментах!
Источник
Факты о Чаке Норрисе
Поздравление с рождеством от Чака:
Немного фактов о Чаке Норрисе:
- Чак принял решение поддержать Трампа, после чего пришлось разыграть цирк с выборами
Чак Норрис собрал всех покемонов по городскому телефону
Никто не понимает юмора Чака, потому что все, кто слышат его шутки, сразу умирают от смеха
Чак Норрис запретил Роскомнадзор
Чак Норрис трезвеет от бутылки водки
Чак Норрис такой крутой, что собрал всех покемонов по городскому телефону
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет
Чак Норрис может забить молоток гвоздём
Чак Норрис может растворить воду
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать
Чак Норрис может удалить Корзину
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой
Гуф не умер, его убил Чак Норрис
Чак Норрис не жмёт штангу, а штанга жмёт Чака
Чак Норрис не он прыгает с парашютом, а парашют прыгает с ним.
Если Чак Норрис хочет поиграть в GTA, он просто выходит на улицу
Чак Норрис недавно утопил рыбу
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз
Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником
Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем
Когда Чак Норрис ложится спать, он кладет подушку под пистолет
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась
Чак норрис заставляет лук плакать
Тень Чака Норриса видно в темноте
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота
Чак Норрис может дойти до горизонта
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами
Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу
Чак Норрис обыграл стену в теннис
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды
Чак Норрис может сбить машину
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак
Чак Норрис может хлопать одной ладонью
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома
Чак Норрис снял на видео свое рождение
Овцы чтобы уснуть считают Чаков Норрисов
На ежегодном вручении премии «Оскар» Чаку Норрису вручили статуэтку Чака Норриса
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб
Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу
Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет
Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином
Пули уклоняются от Чака Норриса
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом
Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле
Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами
Однажды Чак Норрис спас от удушья 200 человек. Он просто перестал их душить
Солнце носит Чакозащитные очки
Чак дышит не лёгкими, а тяжелыми
Темнота боится Чака Норриса
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike, он тащит всего лишь 30-0
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро
Чак Норрис участвовал в соревновании «кто дольше будет мочиться на улице» — его противник утонул
Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона
Чак пьет свежевыжатый березовый сок с мякотью
Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам
Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла (Неудержимые).
Чак не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак ходит убивать
Чак заставил параллельные прямые пересечься
Чак Норрис не любит инвалидов. Он их делает
Чак не падает — он проверяет землю на прочность
Чак Норрис не делает репосты из пабликов, это паблики делают «речак»
Когда Чак падал с десятого этажа, он упал на одиннадцатый
Чак Норрис не седеет, это седина покрывается Чаком
Источник
80 самых смешных анекдотов про Чака Норриса
Любимец Америки
Карлос Рэй Норрис (это его настоящее имя) — настоящий герой Америки. Бедная семья, голодное детство, потом служба в армии (где ему дали прозвище Чак) и занятия карате до самого черного пояса. После дембеля он открыл собственную школу рукопашного боя. На этом все могло и закончиться. Но повезло: популярный актер Стив Маккуин заглянул взять пару уроков мордобоя. И так ему понравился харизматичный тренер, что он его пригласил в кино. На эпизодическую роль.
А дальше вы знаете. Изучив все карате, он стал также мастером тхэквондо, тансудо и бразильского джиу-джитсу. Поменял жену, с которой прожил 30 лет, на молоденькую дизайнершу по интерьерам. Позволил себе несколько политических скандалов. Сначала поддержал запрет на однополые браки в Калифорнии. А потом призвал Техас отделяться от США и становиться самостоятельным государством. И даже согласился стать президентом новой страны. Не стареет душой, одним словом. Продолжает сниматься в кино, вести шоу на ТВ, издавать журнал про боевые искусства и писать автобиографии.
Чак Норрис стал легендой видеосалонов СССР, а в родных Штатах ему вообще устроили культ личности. Он стал главным героем американских анекдотов. А также массы пародий. Самая свежая — где Чак делает знаменитый шпагат Ван Дамма между двумя летящими самолетами. Но все шутки исключительно уважительные, поскольку: а) мистер Норрис заслужил уважения всей своей творческой деятельностью, б) удар ногой с разворота еще никто не отменял.
Мы собрали для вас 80 лучших шуток про актера. Ровно по числу свечей на торте. Вот с этого и начнем: однажды Чак Норрис съел именинный торт, прежде чем друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.
Дальше будет еще смешнее!
Чак всемогущий
Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.
Чак Норрис может дышать даже вакуумом.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак Норрис может убить два камня одной птицей.
Чак Норрис может слепить снеговика из дождя.
Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Чак Норрис может удалить корзину.
Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль…
Чак Норрис может разлочить iPhone, не вынимая его из коробки.
Чак Норрис может заставить плакать лук.
Главные принципы Чака
Долго смотреть можно лишь на три вещи — огонь, воду и удар Чака Норриса ногой с разворота.
Чак Норрис — единственный артист в мире, кто отказался выступать на корпоративе «Газпрома».
Джек Николсон говорит, что переспал с 10 000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный понедельник».
Чак Норрис разговаривает исключительно матом. Потому что любое слово, произнесенное Чаком, автоматически переходит в разряд матерных.
У дома Чака Норриса нет дверей. Он проходит сквозь стены.
Чак Норрис взламывает любой шифр с первой попытки, потому что даже шифр не смеет возразить Чаку.
Когда Чак Норрис переходит дорогу, светофор автоматически включает машинам красный свет.
Превосходство Чака
Если у вас и у Чака Норриса одинаковое количество денег, то у Чака все равно больше.
В любой комнате найдется 123 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.
Чак Норрис выиграет у вас в крестики-нолики за один ход.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Самый короткий путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис считает это личным оскорблением.
Чак и сверхъестественное
Чак Норрис чуть не попал в обьятья смерти. После этого случая смерть боится к нему приближаться.
Чак Норрис заваривает лапшу быстрого приготовления во рту.
Инопланетяне реально существуют! Просто они не рискуют прилетать на планету, где живет Чак Норрис.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис победит в любой схватке, даже в схватке Бэтмена и Дарта Вэйдера.
Существует три стороны Силы — темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис.
Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.
Когда Супермен сравнил себя с Чаком Норрисом, Чак убил его своим презрением.
Чак и Дикий Запад
Чака Норриса исключили из соревнований по родео после того, как он проехал на быке 1346 км, чтобы забрать вещи из химчистки.
Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.
Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла.
Чак Норрис берет баллончик слезоточивого газа, чтобы поперчить свой бифштекс.
Чак Норрис выплевывает арбузные семечки с такой скоростью, что пулемет испытывает комплекс неполноценности.
Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису. Боится.
Тень Чака Норриса сминает все, на что падает.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.
Молния не может ударить Чака Норриса. Но Чак Норрис может ударить молнию.
Чак и большая наука
Клонирование запретили, поскольку если клонировать Чака Норриса, то появится вероятность, что удар ногой с разворота одного Чака столкнется с ударом ногой с разворота другого. Физики утверждают, что это станет концом Вселенной.
При прохождении IQ теста отвечайте на все вопросы «Чак Норрис» — и вы заработаете максимальное количество баллов.
Чак Норрис ударил лошадь по голове. Так получился жираф.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
Чак Норрис построил Эверест при помощи ведерка и лопатки.
Последняя цифра числа пи — Чак Норрис.
Чак и большое кино
Чак Норрис никогда не получал «Оскара» за актерскую игру, потому что он не играет!
В «Парке Юрского периода» тираннозавр не гнался за джипом, а убегал от Чака Норриса.
Чак Норрис использует дублеров только для съемки сцен, где его герой плачет.
Первые сцены фильма «Спасение рядового Райана» скопированы с игры Чака Норриса в «выбивного» в первом классе.
Главные роли во всех боевиках сыграл Чак Норрис. Но потом некоторые фильмы ему не понравились. Пришлось переснять их с другими актерами.
Чак и большой спорт
Чак Норрис не только отжимается на бровях, но и подтягивается на них.
— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!
Книга рекордов Гиннесса содержит отчет о попытках всего человечества хотя бы приблизиться к рекордам Чака Норриса.
Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.
Чак Норрис — единственный, кто сумел выиграть в теннис у стенки.
Чак и домашние хлопоты
Чак Норрис не пользуется кастрюлей, он варит борщ в ладонях.
Чак Норрис перемалывает кофейные зерна зубами и кипятит воду на внутренней ярости.
Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.
Чак Норрис бросает в чай алмазы вместо сахара.
Чак Норрис не пользуется полотенцем, вода сама убегает с его тела.
Чак Норрис принимает снотворное, чтобы моргать.
У Чака Норриса нет своего дома. Он просто входит в любой, и хозяева переезжают.
Чак и время
У Чака Норриса нет часов, он сам решает, сколько сейчас времени.
Если вы спросите у Чака Норриса: «Который час?», он всегда отвечает: «Две секунды до». После того как вы спросите: «Две секунды до чего?», вы получите по лицу знаменитый удар ногой с разворота.
Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд.
Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис.
На самом деле никто не знает истинный возраст Чака Норриса. Потому что узнать это можно только одним способом — распилить его пополам и сосчитать годовые кольца.
Источник