Чем гитара лучше женщин
Немного юмора на гитарную и окологитарную тему.
(По материалам Интернета)
Почему гитары лучше женщин
· На гитаре можно играть в любой день месяца.
· Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
· Гитару не волнует, сколько еще гитар у вас есть.
· Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
· Гитару можно выключить.
· Гитару не нужно вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
· Гитаре не обязательно дарить цветы
· Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
· У гитары есть регулятор громкости..
· Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые.
· Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
· Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
· Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
· Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
· Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
· На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
· Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год
Законы Мерфи о гитарах
1. Медиаторы теряются и находятся всегда неожиданно…
2. Струны, провода и ремни рвутся только на ответственных концертах.
3. Струна обязательно порвется именно посередине, и именно, когда ты
захочешь чуточку подкрутить колок между песнями.
4. Если провод от гитары лежит под ногами, значит обязательно об
него споткнешься.
5. Если ты приобрёл комплект с запасными первой и второй струнами,
порвётся непременно шестая.
6. Kомбик заводится, какое бы положение гитары относительно него ты
бы не придумал. Eжели таковое положение найдено, то в нём неудобно играть.
7. Чем больше вы паяете аппарат, тем более вам приходится его. паять.
8. Когда меняешь датчики в гитаре, то:
Паяльник всегда попадает жалом в лак, в изоляцию
проводов и потом в палец…
Новые датчики звучат еще хуже, чем родные, родные
после обратной замены звучат вообще, как гаvно…
После сборки гитара либо срывается с ремня, либо по
дороге к усилку ты ее обязательно н@ебнешь об дверь.
Тебя будет бить током…и ты все равно уронишь гитару … и она н@ебнется.
9. Когда можно играть (дома никого нет) тебе хочется спать, а когда
хочешь играть, то все вокруг спят…
10. Если выучил соло специально для концерта накануне, идеально разучил
вроде, в самый ответственный момент оно забывается.
11. Гитарист – владелец гитары “Jackson” на репетициях, джемах и концертах
всегда стоит справа от вас, и при поворотах, постоянно больно тычет вас в
район почек острой головой грифа.
12. Придя в магазин музинструментов через неделю после покупки гитары,
обнаруживаешь там гитару красивее, качественнее и дешевле уже купленной.
13. Твой лучший друг (или девушка), “только посмотрев” вашу новую гитару,
обязательно поцарапает ее пряжкой ремня или уронит. Или и то и другое.
14. В магазинах музинструментов консультанта никогда нет на месте. Если он
есть, то он занят другими делами или говорит с другими клиентами. После этого
он таинственным образом исчезает.
15. Умело брошенный в толпу зрителей “Strat” может убить до 5-х человек.
16. После безуспешных двух часов починки примочки, ты выясняешь, что
всего-лишь перепутал при подключении “IN” и “OUT”.
17. Если в голову внезапно приходит прекрасная музыкальная фраза или рифф,
то через некоторое время обязательно выясняется, что её уже давно кто то
придумал до вас.
18. После безуспешных двух часов починки примочки, ты выясняешь, что
просто-напросто не умеешь играть…
19. Когда вы наконец поймёте, что как R.Blackmore не заиграете никогда,
будет уже поздно всё это бросить.
Немного фактов об гитаре Урал:
***Гитара УРАЛ была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
*** В каждую гитару УРАЛ встроены все примочки мира, переключаемые секретными кодами,
вводящимися с помощью ручек. Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках
*** Только истинный мега гитарист способен играть на гитаре УРАЛ так же быстро и легко,
как и на остальных. Истинных мега гитаристов в мире два: Сергей Маврин и Чак Норрис
*** Если грузовик УРАЛ столкнется с мотоциклом УРАЛ на максимальной скорости, то они вместе
сольются в гитару УРАЛ такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ
производства гитар УРАЛ.
*** Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но по-настоящему
ужасаются только гитар УРАЛ в руках металлистов-милиционеров!
*** Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару УРАЛ. Все гитары
УРАЛ, которые ломались — дешевая китайская подделка
*** Гитары УРАЛ обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с
гигантским коэффициентом сжатия. Поэтому на одну гитару УРАЛ уходит целая роща
с дроздами и их синими яйцами, и из-за своей огромной плотности гитара «Урал» тонет в ртути.
*** VIP-модели гитары УРАЛ изготавливаются из кирпича
*** Гитары УРАЛ были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения
*** Сергей Маврин не играет на УРАЛЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста
с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся
*** Для комфортной игры на гитаре УРАЛ требуются кирпичные медиаторы
*** Гитара УРАЛ — единственный в мире физический объект, который будет охрененно
тяжелым даже в условиях невесомости
*** Главная мечта Ингви Мальмстина — гитара УРАЛ
*** Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре УРАЛ есть
детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма
*** Чак Норрис — единственный в мире человек, который может играть на специальной
модели УРАЛА с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку
поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18-35 слонов
*** Фендер Стратокастер — дешевый закос под УРАЛ, И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ.
*** В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного
оружия. Правда была гораздо страшнее — у нас были гитары УРАЛ!
*** Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой УРАЛ с разворота. Гопник от удара
переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре УРАЛ, и они капитулировали
*** Говорят, что бас-гитары УРАЛ плохо звучат. Ничего подобного, они просто
издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать.
*** Гитара УРАЛ не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У
держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.
*** В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары»УРАЛ-XXL». У нее
10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она около трех тысяч тонн
и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего
творения и повелел затащить в бункер
*** Ингви Мальмстин рубит быстрейшие соляки на своем Стратокастере, однако на гитаре
УРАЛ он сможет сыграть разве что»кузнечика» и то, медленно и с ошибками.
*** Если Чак Норрис или 18-35 слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели
гитары УРАЛ до конца, поставит на него снаряд, а затем отпустит, то снаряд долетит до
созвездия Альфа Центавры
*** Гитарой УРАЛ можно укрыться от ядерного взрыва
*** Все говорят, что гитара УРАЛ звучит очень хреново только потому, что жалкие стандартные
восемь звукоснимателей не способны передать истинную хреновость звука
*** Гитары УРАЛ работают на чистом оружейном плутонии
*** Гитара УРАЛ отлично звучит и без комбика, но на слишком благородных частотах,
недоступных уху человека.
*** Если разобрать гитару УРАЛ, то из всех деталей можно будет построить АЭС, три ЭВМ и
еще две-три лишних детали останутся.
*** Любая музыка, которая играется на гитаре УРАЛ автоматически становится тяжелым металлом.
*** Ремень для гитары УРАЛ делают из прошитого алмазными нитями кевлара, чтобы
он не порвался от веса гитары. Стоя с таким ремнём могут играть только слоны и
Чак Норрис, т.к. неподготовленный гитарист получит сколиоз позвоночника, хондроз
и радикулит, или вообще сломает себе спину.
*** Чтобы вешать гитару УРАЛ на стену, нужно адаманто-мифриловое крепление, забитое
метровыми гвоздями, загнутыми с той стороны стены. Стена может не выдержать.
***Арматура изначально была изобретена для того, чтобы служить струнами гитаре «Урал», но потом
Сергей Маврин предложил использовать её для строительных нужд.
***Если гитару «Урал» сбросить с 5-этажного дома, то она пробьёт земной шар и вылетит с другой
стороны, но не остановится на этом и улетит дальше в открытый космос.
***Единственный способ уничтожить гитару «Урал» — это бросить её в сверхмассивную чёрную
дыру в центре Галактики. (Да, и то не факт. Есть предположение, что это гитара «Урал»
уничтожит сверхмассивную чёрную дыру в центре Галактики, а не наоборот. Достоверно
известно, что гитару «Урал» может уничтожить только другая гитара «Урал»).
***Ингви Мальмстин, пытаясь перекинуть гитару «Урал» через плечо, получил тройной перелом
и вывих плеча, а гитара тем временем проломила сцену и ушла к центру земли.
***Из колковой механики гитары «Урал» можно собрать МКС, Большой Адронный Коллайдер и трактор
«Беларусь».
***Если вам предлагают гитару «Урал» за 30 долларов — не берите. Если вам предлагают гитару
«Урал» бесплатно — не берите. Если вам предлагают гитару «Урал» и еще 30 долларов —
можете взять, но знайте, что ваша музыкальная жизнь будет убита.
***В игре Left 4 Dead 2 одно из орудий ближнего боя — гитара неизвестного происхождения
(но мы-то знаем). Сколько бы вы не квасили ею зомби, она не ломается, а убивает
их с одного удара.
Едет в метро рок-группа в полном составе. Все, как полагается, после обычного
недельного запоя, мятые, хмурые, рожи косые и все такое. А напротив сидит
молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у него в руках шиховская гитара в
полиэтиленовом пакете, видимо, свежекупленная. Гитарист смотрит на них,
грустно вздыхает, тычет барабанщика в бок и говорит:
— Эх, знала бы эта мама, чем все это может кончиться…
Источник
50 причин, почему гитара лучше девушки
1. Гитара никогда не забеременеет от тебя
2. Гитара не орёт за содержание спирта в твоей крови.
3. Гитара тебя никогда не бросит
4. Зато ты можешь бросить ее в любое время
5. С гитарой бухать веселее
6. Её можно разбить или продать и заменить не нравящиеся части
7. Гитаре все равно, на какой гитаре ты играл 5 минут назад
8. Гитара не будет обсуждать тебя за твоей спиной
9. С гитарой не нужно составлять брачный контракт
10. Гитаре пофигу есть у тебя машина или нету
11. Гитара всегда ответит тебе взаимностью
12. Если гитару разбить об стену — за это не дадут срок.
13. У Гитары нет родителей.
14. Гитара не будет скулить и жаловаться…. пока сам этого не захочешь.
15. Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
16 .Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
17 .Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
18 .От Гитары никогда не услышишь: «Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!»
19 .Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
20 .Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
21. Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
22 .Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
23. Гитара не страдает головной болью.
24. Гитара не обидится, если ты — плохой игрок.
25. Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
26. Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
27. Прежде, чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
28. Если не нравится как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
29. На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
30. Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, — это медиатор.
31. У Гитары есть ручка громкости.
32. Если порвалась 3-я струна, то новая будет стоить всего 79 центов.
33. Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.
34. Гитару можно выключить.
35. Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая нравится ли ей это.
36. Гитару можно трогать на публике — тебе будут аплодировать.
37. Гитара может быть любого цвета.
38. Если не нравится как звучит Гитара, ее можно перестроить.
39. При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно.
40. Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре.
41.На Гитаре можно играть в любой день месяца.
42. После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.
43. Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.
44. Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее.
45. Гитаре пополам, сколько еще у тебя есть Гитар.
46. Можно играть и на двух Гитарах одновременно.
47. На гитаре можно играть стоя, сидя, лежа, в комнате, в ванной, на кухне. как угодно и где угодно. Не каждая девушка на такое пойдет))
48. Ты всегда знаешь, где твоя гитара и что с ней, и за нее не призодится переживать, если не можешь ей дозвониться.
49. Если у гитары треснет башка. ну тут много вариантов)))
50.Чтобы поиграть на гитаре не обязательно надевать резиновые перчатки:)
Источник
Чем гитара лучше девушки
• На гитаре можно играть в любой день месяца.
• Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
• Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
• Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
• Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
• Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
• У гитары есть регулятор громкости.
• Гитару можно выключить.
• Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
• Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
• Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
• Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
• Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
• Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
• На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
• Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
• Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год
| Опубликован: | 31 Августа 2011 08:44 |
| Просмотры: | 1445 статистика |
| Комментарии: | 0 |
| Популярность: | 2 |
| Автор: |