Описание ритуала «Коричневая нота» в Cuisine Royale
Одной из примечательных особенностей королевского шутера Cuisine Royale можно назвать возможность использования магических печатей. С их помощью можно создавать ловушки и проводить ритуалы, которые могут дать игроку и его союзникам максимальное преимущество в битве. В этой статье мы обсудим ритуал коричневой ноты Cuisine Royale: что дает соответствующая ему печать и как её активировать.
Что такое ритуал коричневой ноты в Cuisine Royale
Для начала поясним, что представляет из себя ритуал. Это особое мистическое действие, способное влиять на локацию, одного или нескольких игроков. В ветке исследования ритуалы представлены в двух вариантах:
Последний требует в два раза меньше душ.
Кстати, о душах. В Кузин Рояль их можно получить вместе с полезным лутом (оружием, боеприпасами и едой) при убийстве противника.
Печать «Коричневая нота» требует 400 или 200 душ и действует 30 секунд. Всё это время играет музыка, а уличные туалеты загораются белым светом и превращаются в кабинки для телепортации.
Чаще всего данный ритуал используют, чтобы выйти из синей зоны и оказаться в белой, или чтобы убежать от врагов. Стоит признать, что этот ритуал не самый безопасный: нет гарантии, что у туалета, в который телепортируется игрок, его не будут поджидать. К тому же выход с «кабинки» сопровождается соответствующими звуками.
Как найти и активировать Brown Note
Для того, чтобы печать было удобнее использовать, стоит немного поколдовать с настройками в игре, в частности – установить быстрый показ кругового меню. Сделать это можно следующим образом:
- Заходим в меню «Настройки» – «Управление» – «Интерфейс».
- На вкладке «Показать круговое меню» выбираем наиболее удобную для себя клавишу.
Теперь нужно добавить печать «Коричневая нота» в круговое меню. Для этого переходим в раздел «Кастомизация» – «Знак» и выбираем нужную печать.
Для проведения ритуала необходимо войти в режим игры (предварительно накопив достаточно душ), открыть круговое меню с помощью настроенной ранее клавиши и выбрать соответствующую печать.
Заключение
Частое проведение ритуалов позволит получить значительное преимущество в ходе игры. Более того, собирательство душ и выбор рун должно стать важнейшей частью тактики игрока, поскольку знаки задаются заранее и их не может быть больше трёх видов. Стоит учитывать и специфику действия конкретных рун. Что касается печати «Коричневая нота» – это один из самых популярных ритуалов, использующихся в Cuisine Royale.
Источник
Коричневая нота правда или вымысел? Есть среди Вас пострадавшие?
Ответить на вопрос
| ЛУЧШИЙ ОТВЕТ |
Коричневая нота, или Коричневый звук (англ. brown note) — мифическая инфразвуковая частота, вызывающая у анонимуса приступ внезапного расстройства кишечника и, как следствие, откладку кирпичей или даже расплёскивание лучей поноса. Собственно, потому она так и названа.
Не верь смешным сказкам .
В музыке , в частности в блюзе и в джазе , существует теоретическое понятие только Голубой ноты — Blue Note . И это не миф .
А также есть знаменитая элитная фирма грамзаписи Blue Note Records , названная так именно в честь самого этого понятия — Blue Note sound — основы основ блюза .
Blue Note Records — 76 лет назад родилась эта фирма, изначально ориентированная на записи джазовой музыки, 76 лет назад Blue Note Records, можно сказать, обручилась с джазом и верна этому союзу по сей день. Союз этот знавал разные времена. Были падения, но гораздо больше было взлетов.
Был период, когда записи Blue Note считались эталоном джазовой музыки, когда появилось понятие Blue Note sound, а сама фирма для очень многих людей в самых разных уголках мира превратилась в своеобразный символ джаза. И сегодня, в столь почтенном возрасте, Blue Note Records остается одной из старейших (если не самой старой), наиболее почитаемых и наиболее активных на рынке фирм, выпускающих записи джазовой музыки.
Источник :
Peace , Love , Freedom and Music : )))
Источник
10 странных историй, связанных с музыкой
Админчег Muz4in.Net 18.11.2014, 22:57 Тэги
Музыку любят абсолютно все. Она ломает языковой барьер и тем самым дает нам возможность выражать что-либо на абсолютно универсальном языке. С помощью музыки можно передать эмоции, для которых слова кажутся недостаточно сильными. Мир музыки огромен, и вот 10 самых странных историй их этого чудного мира.
10. Коричневая нота.
Коричневая нота — это нота, которая, по предположениям, волшебным образом заставляет людей непреднамеренно испражняться. Этот древний миф не хочет умирать, и многие всё ещё думают, что это возможно. В то время как правительства продолжают работать над оружием для сдерживания толпы, особенно над тем, которое использует звуковые волны, некоторые думают, что они пытаются найти практическое применение именно коричневой ноте.
Несмотря на слухи, не существует никакой звуковой машины, способной заставить людей освобождать кишечник против своей воли, хотя правительства действительно экспериментировали и продолжают экспериментировать со звуковым оружием. Некоторые всё ещё относятся к этому с большой долей скептицизма и полагают, что власть имущие скрывают машины от нас. И даже Разрушители мифов попытались найти коричневую ноту, но, как Вы догадываетесь, безуспешно.
9. Поющее дерево.
Эта диковинка — скульптура, расположенная в местечке Бернли в Соединённом Королевстве. Она объединяет в себе футуристическую красоту и функциональность с единственной целью — создавать нечто красивое. Проект стоимостью 70000 фунтов нашёл свой дом на вершине холма, где постоянно дует ветер. «Дерево» изготовлено из больших металлических труб различной длины и диаметра. Скульптура с близкого расстояни не выглядит эстетически красивой, но издалека она добавляет мистики скучному британскому ландшафту. Вы никогда не знаете, куда подует ветер, и поэтому музыка всегда будет разной. Потоки воздуха попадают в разные трубы и издают звуки, иногда очень красивые, иногда — нет. «Дерево» стало довольно популярной достопримечательностью, но для тех из Вас, кто не может отправиться в Бернли, есть видео.
8. Битлз не умели читать ноты.
Вклад Битлз в историю музыки невозможно не оценить. Даже если Вы не фанатеете от их композиций, очень много, любимых Вами музыкантов, которые творили в некоторой степени под влиянием Битлз. Всё же, несмотря на то, что они были гениями, которые коренным образом изменили музыку, они не умели читать ноты. Сочиняя песню «Золотая Дремота», Пол Маккартни нашёл слова в детском песеннике, но не смог прочитать ноты, поэтому написал мелодию в собственном стиле. Это не так уж необычно, ведь талант к сочинительству не зависит от знания нот. Если Вы действительно любите что-то, и у Вас есть способности к этому, не позволяйте ничему вставать на Вашем пути, независимо от того, в каких навыках Вы можете, в настоящее время, испытывать недостаток.
7. Копия холофона.
В популярном эпизоде Футурамы, Фрай пытается добиться Лилы, проходя курсы обучения игре на невероятно трудном инструменте, известном как холофон. Оказывается, что человеческие руки неприспособлены для игры на чрезвычайно сложном инструменте, и поэтому Фрай заключает сделку с роботом дьяволом, чтобы заполучить его руки. Дьявол действует нечестно и разрабатывает план, чтобы обманом вернуть руки. В конечном счёте Фрай вынужден пожертвовать своей способностью играть на холофоне, чтобы помочь Лиле.
Дизайнер из Атланты по имени Харрисон Крикс уловил интерес к холофону и приступил к созданию одной из самых точных его копий. Он взял грязный подержанный кларнет, привёл его в порядок, присоединил светодиоды и даже сделал красивый стенд для инструмента. На нём нельзя играть музыку, но все признали творение Харрисона произведением искусства.
6. Музыка и рост растений.
Вопрос о том, влияет ли музыка на рост растений, обсуждался в течение долгого времени. Большинство экспериментов потерпели неудачу, потому что слишком много переменных может повлиять на итоговый результат. Даже если Ваше растение не будет слушать музыку, оно всё ещё будет слышать окружающие звуки. Таким образом для чистоты эксперимента Вы должны найти комнату, буквально лишённую звуков, такую как сурдокамера.
Как ученые доказали, растения не могут «слышать» и поэтому единственным способом, которым музыка может влиять на растение, является изменение давления воздуха, которое может спровоцировать громкая музыка. Однако, ученые пока однозначно не могут сказать, может ли музыка повлиять на рост растений. Некоторые предполагают, что проигрывание музыки имеет большее значение для человека, выращивающего растение, поскольку поднимает ему настроение, и таким образом он лучше заботится о своих растениях.
5. Риверсайдский карильон.
Карильон — очень редкий и неочень известный инструмент. Он требует очень большого пространства для установки, например церковь. Он состоит из многочисленных колоколов, которые играющий может приводить в действие, используя педали и рычаги. Этот инструмент постоянно проигрывал в борьбе за место в церкви органу или фортепьяно, но это не мешало ему производить большое впечатление. Риверсайдский карильон находится в церкви в Нью-Йорке и был подарен церкви семьёй Рокфеллеров. Это самый большой карильон в мире, он весит более 100 тонн, что делает его одним из самых больших когда-либо построенных музыкальных инструментов.
Церковь переживает о безопасности своего сокровища, поэтому не позволяют людям находиться рядом с инструментом и его механизмами. Однако, практически каждый день, на нём играют различные мелодии и для того, чтобы послушать его не обязательно заходить в церковь, достаточно прийти в соседний парк и расположиться на скамейке.
4. Разбить стекло голосом.
В беллетристике упоминается множество случаев, когда оперный певец или кто-либо ещё с чрезвычайно высоким голосом разбивал стекло. С течением времени, миф распространился на способность разбивать не только бокалы, но и окна и люстры… В то время как многие считали этот трюк ещё одной городской легендой, оказывается что разбить стекло одним лишь голосом вполне реально.
Многие проверяли легенду на бокалах, но добивались успеха только с помощью усилителя. Таким образом, теорию можно считать правдивой, но вопрос состоит в том, может ли человек сделать это без помощи усилителя. И снова мы консультируемся у Разрушителей мифов, которые доказали, что человеческий голос без усилителя может разбить стекло, но это работает только с посудой, у которой есть скрытый дефект.
Барсук + терменвокс = барсуковокс? Скорей всего Вы даже не знакомы с терменвоксом, да и с барсуком многие никогда не встречались. Поэтому для Вас сегодня будет много нового. Терменвокс использует антенны и электромагнитные волны, чтобы создавать музыку. И Вам фактически не нужно ничего касаться, чтобы менять тональность, и это делает человека, играющего на нём, настоящим волшебником. Главная проблема заключается в том, что в мире почти нет опытных музыкантов, способных играть на нём. Но это не помешало кому-то решить, что будет невероятно забавным сделать терменвокс из мёртвого барсука.
Некоторые могут решить, что это гротеск или издевательство над животным, но Вы не можете отрицать, что трюк привлекает внимание. Создатель этого абсурдного устройства, засунул в барсука терменвокс и в качестве своего рода шутки выложил видео на своём сайте. К сожалению, такое количество людей хотели посмотреть его видео, что это стало первым результатом поиска его имени. Это было не очень хорошо для его репутации, и видео было удалено.
2. Музыка из дерева.
Диего Стокко чувствовал, что естественные музыкальные способности дерева тратятся впустую. Он взял стетоскоп, точилку и дерево и отправился на задний двор своего дома, где и создал уникальный музыкальный инструмент. Компания Burt заинтересовалась им после того, как посмотрели видеофильм Диего, и попросили, чтобы он сделал что-то подобное для них. Он придумал новый проект «Музыка Природы», используя не только дерево, но и множество естественных звуков, включая апельсиновую кожуру, кокосы, мёд и даже настоящих живых пчел.
Никакие слова не могут описать эти уникальные звуки. К счастью, все они доступны на YouTube, включая странные мелодии, которые захватят Ваше сознание. Стокко сказал: «Я знаю, что это забавно, но Вы даже не подозревате, что из этого всего можно получить музыку!»
1. Концерт в пещере.
В Хьюстоне, штат Техас, есть фантастическая пещера, известная как пещера «Без имени», возможно потому, что она использовалась бутлегерами во время Сухого закона. Однако, теперь у неё совсем другое предназначение. В пещере обнаружили большую куполообразную комнату с абсолютно удивительной акустикой. Тихие звуки возвращаются значительно усиленными, и многие музыкальные исполнители ценят уникальные особенности пещеры, потому что это неповторимый опыт для любого любителя и профессионала. Те, кто слушал концерт в пещере, считают это удивительным опытом. Исполнители часто играют в полной темноте, полностью отключённые от внешнего шума, только в окружении идеальной акустики.
Материал подготовила GusenaLapchataya
Для тех, кому музыка не интересна, а кому важнее сохранить свои наваров. заработанные денежки, рекомендую блог про оффшоры. Ныкайте пока не поздно, а то приедут к Вам и сыграют прощальную мелодию на барсуковоксе, а точнее Вашим денежкам.
Источник
«Коричневая нота» или будь проще
Получилось много-много букв, простите, писал что помнил и не заметил, как увлёкся. Можете прочитать за 2 раза 🙂 Вообщем, заранее спасибо тем, кто таки осилит и дочитает 🙂
Я вообще никогда не думал, что у меня будут подписчики на Пикабу, но всё меняется:) и иногда к лучшему. Как и обещал, расскажу одну из историй из жизни в общаге, возможно, одну из самых смешных, что были со мной в жизни. С одной стороны история смешная, с другой — поучительная, с третьей — печальная. Ну-с, поехали.
«Все имена вымышленны, любые совпадения считать случайностью».
Преамбула. «Место уединения»
Было это на первом курсе. Нас 6 человек, молодых-зелёных, всем по 16-17 лет, заселили в блок по принципу 4+2: двое в маленькой комнате, четверо — в большой. Блок получился дружный, в принципе разделения не было, мы спокойно могли заходить с малой комнаты в большую и наоборот. На две эти самые комнаты одна общая «комната совещаний» :), она же санузел. Находился там фаянсовый трон (для серьезных мыслей и раздумий) + поддон-подиум для исполнений любимого репертуара и принятия душа (когда вода была холодная, в основном исполняли оперу) + умывальник, который служил местом для умывания носопырки и мытья посуды (иногда одновременно, иногда в той же воде :/ ). Комната была многофункциональна: там можно было помечтать, почитать Пикабу, почитать состав освежителя воздуха, послушать любимую музыку, поиграть в покер и, при необходимости, даже подрочить!:D. Закрывалось это дело изнутри на крючок. Вот такого типа:
Раньше она закрывалась на прекрасный замочек, потом на удобную щеколду, но механизм пришлось дорабатывать. Всё из-за того, что кривая дверь, сделанная из говна и палок (причем на палках явно сэкономили) под действием времени, влаги и ног уверенных студентов погнулась и всё больше выходила из дверной коробки, создавая огромную щель сверху и снизу. Поэтому мем «ты что ебанутый, что ты там делаешь?» можно было фоткать без проблем у нас:
Щель явно была не меньше. 🙂 При большом желании, можно было хорошо приложиться рукой либо ногой, крючочек вылетал вверх, и пред тобой являлась картина происходящего внутри:
Один раз даже было такое, что сосед Аристарх(имя закодировано) на автомате, весь мокрый и потный, после катки в доту, шел набрать себе из умывальничка водички и просто толкнул двери чуть сильнее обычного. В это время на троне восседал сосед Жендос (имя всё так же зашифровано) в позе орла (был брезгливый и не садился своим королевским попенцом на унитаз, а становился ногами на ободок(как выяснилось после этого случая)). Вот как этот кот:
Аристарх естессно такого подвоха не ожидал. Замер в дверях. Тактическая пауза. Посылает запросы на «сервер». К такому жизнь его не готовила. Набирает водички. Жендос от неожиданности и внезапной наглости аж дар речи потерял. Тут «сервер» посылает ответ первому. До Аристарха доходит, что что-то здесь не так, он поворачивает голову с таким лицом:
Их взгляды встречаются. Искра. Буря. Дикий ржач. Аристарх сквозь смех выдавливает: «Ой, сорян!». Жендос охуев окончательно от такого рейда, с глазами испуганной совы, смог только проорать: «ДВЕРИ МНЕ ЗАПИЛИ ЗАКРОЙ!!». На эти крики слетаемся все остальные. И. вот есть люди-оборотни, вот это мы превратились в гиен и смеялись, смеялись, смеялись.
Ну, это так, я описал само место действия, плацдарм событий. Теперь к сути!
Заселились все мы вместе, живем уже месяца 1,5-2, грызём гранит (потому что больше нечего), посещаем Альма-матер (иногда), вообще всё своим чередом. Все со своими причудами, оторваны от мамки, выживаем как-то потихоньку, кто как может, охотимся на голубей, отбираем у них семки и печеньки, жарим тараканов как семечки, ловим рыбу в местном парке. Шучу, всё было не так плохо: печеньки мы не отбирали, голуби просто с нами сами делились из сострадания. Но всё мы делали дружно и все вместе. Почти. Жендос потихоньку от нас отдалился и больше со своими одногруппниками стал тусить, и как сказал бы Микки: «Да и хуй с ним!». Он сам был с маленькой комнаты, жили мы больше в большой, так я к чему веду.
Жил кроме всего этого с нами еще один соседушка — Вальдемар (имя созвучно, но отличается). Вальдемар был мамкин сынок во всех смыслах этого слова, по знаку зодиака Лев,» характер прескверный, не женат». Со слов его Ле Маман, в руках ничего тяжелее компьютерной мышки не держал, вырос без отца, в семье мамы и бабушки, эдакий Эрик Картман местного разлива. Любимая Вальдемара поза была примерно такая, как на картинке:
Единственное, он использовал мышку вместо тачпада. Лежать он в такой позе мог 12 часов по дню. Первым из блока начал прогуливать половину пар. За все эти заслуги получил кличку «Диванный блохтерьер». Любил аниме(это не в минус, просто для инфЫрмации, пусть анимешники не кидают в меня японскими тапками), смотрел его регулярно, при этом на второй половине экрана играл в косынку либо сапёра. Иногда аниме сменял какой-то сериал, сапёра сменял ВоВ, потом пошла Дока 2, но это всё не суть. Это снова-таки, чтобы вы, дорогие читатели, выстроили образ одного из главных героев.
Фабула. Завязка. «Месть в жидком виде»
Пошла средина осени. Учились в универе мы по кредитно-модульной системе: два модуля за семестр по 50 баллов каждый (30 контрольная работа + 20 лабы/практики), набрал 95+ — на экзамен не идешь, получаешь аплодисменты от группы, отцовский лайк от препода и автомат в зачетку. Для нас это звучало так: «Шаг номер 1: пол семестра придаешь кинетической энергии материальной точке «детородный орган» — пинаешь хуи, короче говоря.Шаг номер 2: за неделю модулей усиленно пытаешься получить нужную оценку всеми правдами и неправдами. Если шаг номер 2 выполнен, повторить шаг номер 1″. Как вам следует понимать, серединка осени — это как раз там самая первая неделя модулей, более того первая в ЖИЗНИ неделя модулей. Ввиду своей «зелёности», из-за переживаний по надвигающемуся звиздецу, наши жеппы создавали такой силы колебательный контур, что резонансом можно было вызывать цунами и доказать Теорию струн. переживали мы в общем. Само собой разумеется, все сидели и учили, беспокоились что мамка наругает,если выгонят за свою судьбу. Все, да не все: Вальдемар, который, как он считал, был умный и сказал «Я это всё знаю — в лицее учили!»(Следует уточнить, что мы, все остальные обычные смертные, заканчивали обычные общеобразовательные школы, в то время, как выше названный герой закончил физ-мат лицей, поэтому считал себя чуть ли не богом высшмата, на чём потом и потерпел фиаско, если заглядывать наперёд). Со словами: «Позакрывали еба купальники! Я хочу спать, мне похер, уже 22:30!», — Вальдемар выключает свет и ложится в свою берлогу. На общие возмущения: «ДА ТЫ ЧЁ ОХУЕЛ, ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ ЖЕ!?ЗАВТРА МОДУЛЯ БЛЯДСКИЕ Сударь, не соизволите ли Вы заметить, что Ваша наглость необоснованна, поскольку мы считаем сею пору ранней для подготовки ко сну, ведь завтра ожидает нас провѢрка знаний-с». Но Вальдемар сказал, что имел ввиду наши доводы, и наши проблемы его волнуют примерно на уровне проблемы размножения тушканчиков в Мексике и демографического кризиса в Эфиопии, вот где-то примерно между ними, если дословно: «Мне похуй!». При попытке снова включить нами свет, Вальдемар подымал ногу и вырубал его снова (выключатель находился прямо над его кроватью достаточно низко, а ноги наш парень имел добротные по длине, ибо имел 1.93 метра росту от вершка до пяток). Цикл повторился несколько раз. Угрожать физической расправой мы не имели права — были не так воспитаны, да и комендантъ строго-настрого сее действие запретила под угрозой выселения и, возможно, отчисления. Жаловаться было поздновато уже, а сдавать — завтра. Так мы и просидели с фонариками и телефонами до двенадцати ночи, потом Вальдемар заснул, мы включили свет, приготовили шпоры и тоже ушли на свидание с Морфеусом. Всё конечно здорово, но осадочек-то остался. Пригорело неплохо так у нас. Обида терзала наши бренные души из-за того, что отказался человек войти в положение, ведь ему никуда не надо было — первой парой у него была физ-ра, а он на неё не ходил. А сделал это всё видать из своей вредности и ехидных соображений, просто потому что! Ну, не пидор ли?
После пар был разработан план мести, не как у графа Монте Кристо конечно, но всё же. В аптеке на вопрос о пургене, нам отрицательно покачали головой, но предложили средство помягче и помедленнее, но всё такое же эффективное — пиколакс(не реклама, пшш, пшш. ). Поначалу хотели смешать виагру, снотворное и этот самый пиколакс. Но подумали головой (прикиньте, ПОДУМАЛИ ГОЛОВОЙ! Редкость конечно, особенно для нас), что наш онимешник слабоват сердцем может быть и такого рода «коктейли» могут плачевно сказаться на дальнейшем ходе событий. Остановились на слабительном — пусть всё плохое, что есть в нём, выйдет естественным путём: и нам хорошо, и ему полегчает 🙂 (Еще виагра была кабздос какая дорогая и мы тупо зажмотили).
По приходу в общагу, антагониста не оказалось на привычном месте, слегка удивившись охуев его отсутствию(на пары пошёл, мама дорогая😱), мы, нихуя не растерявшись, методично и сурово, как т-щ Менделеев, налили пару капель в бутылку воды рядом с кроватью Вальдемара, а потом еще пару капель, ну, и еще. мало ли. Пацан он здоровый, водички много, авось концентрация не та.
Парень пришел с пар, с недовольным кабинетом, перед этим подкрепившись в столовой внизу общаги, занял естественную позу полковника диванных войск. На вопрос «что сдавал?», сказал, что сдал «Основы вычислительной техники», — «Ну, молодец!». Он кивнул головой в ответ и принялся заниматься привычными действиями бездействиями, не подозревая о том, что ему «прострелили колено» и «коричневая нота уже играет в его голове кишечнике». Водичку попивает, а мы ждем. Пьет — ждем. Ждем -пьет. Эффекта ноль. Ну, мы подумали, что доза маловата и решили бить в ту же точку. В часиков 8 все принялись за ужин: что-то из домашней передачки + варенная сгущенка, которую тоже передали из дому ( у нас это был деликатес подобен амброзии богов, с хлебушком лютая имба, которая утоляла голод и приносила гастрономический оргазм, «ВАЩЕ ВЕЩЬ!»). Мы всё это дело размазали по ломтикам хлебушка и раздали каждому — равенство, социал-коммунизм, вся херня. Не обделили и «лежачего» — нам не жалко, дедушка Ленин завещал делиться. А чтобы ему легче переваривалось (пол дня лежа провел, обмен веществ нарушает, нехорошо-то ведь), пока он не видел, въебали ему конскую дозу добавили еще пару капель особой приправы, для пикантной нотки вкуса. Прождали еще пол часа с такими лицами:
Эффекта — ноль! Да как так-то!? Неужто обманула фармацевт? Да почему? Решили консилиумом выйти в коридор и почитать инструкцию к применению (какая пиздец гениальная мысль — читать инструкцию после того, как использовал средство. Эх, народ русский. ). А там русским по белому написано: «Если вы читаете этот клочок бумаги, значит вы иностранец и дальше что-то на англ. Либо вы русский чел., который уже въебал пол флакона и тогда это для вас. «Средство принимается перорально перед сном. 3-4 капли детям, 6-8 капель взрослому. Ложитесь спать. Эффект будет с утра». ЧТО БЛЯТЬ!? КАКИХ НАХЕР 6-8 КАПЕЛЬ??1! О_о Мы же не жадные, мы-то уже 15-20 накапали и это только в бутер. «Йобані очі, та й усмішка щира (Ебаться-улыбаться). «- пронеслось у нас голове. На говно же весь изойдет. Беда! Читаем дальше:
«Передозировка: Проявляется приступообразной болью в области живота, частым жидким стулом, клинически значимой потерей калия и других электролитов.
Выдохнули. Отлегло. Всё не так страшно, купим ему бананчиков, покакает чуть дольше, чем планировали, да и хер с ним.
Всё было бы банально и не так весело: ну, сделал бы парень сирень-сирень, ну, подержался бы в осаде на белом камне, ну, испустил бы греха чуток, ну, поработал бы шоколадной фабрикой, да и всё на этом, если бы не вмешался случай.
Не знаю как так случилось: наверно сами, ебать их в сраку, смотреть им в черные дыры, звезды сложились. Не то что в ряд, наверно в портрет Джаконды, не иначе. Все боги судьбы подтасовали карты и воля случая не обошла стороной. Человеческая тупость тоже вмешалась, куда же без неё 🙂 (кто бы сомневался, «ха-ха, классик.jpg»).
Жендос, получив из дому помидорки в банке, объемом 3 литра, съев чуток, оставил их на длительный срок в холодильнике. Помидорки, естессно, испортились. Ну, естессно, естессно. -делиться Жендос не очень любил, а чужого нам, остальным соседям, не надо было. С вопросом «Destroyter94, а можно помидорчики смывать в унитаз?» Я говорю: «Можно, только раздави их всех ложкой в банке или ершиком в унитазе, предварительно, перед тем как смыть! Обязательно!И все сразу лучше не смывай! Понял?», — «Да, без проблем,»-ответил Жендос. И, как вы уже наверно предчувствовали. Правильно, бинго, мать его за ногу, нихера он НЕ подавил😭(Побрезговал в руки брать ершик, а ложкой было лень играться). Слышу:»Чпок, бульк, бдыщ, пшшш, бульк-бульк!». Подхожу, вижу полный унитаз воды. За три действия, ТРИ, чудак заставил унитаз подавиться-захлебнуться. Просто погубил алтарь. Кощунство, блядь!
«Я большие помидоры подавил, а маленькие думал так пройдут!» — он пытался оправдаться. Это всё конечно хорошо, но какахи нам куда складировать. А?!В холодильник?? (Соседей мы пока тогда толком не знали, да и стыдно как-то было с такой просьбой заходить, решили терпеть до универа, пока унитаз не прочистим)
И всё это произошло, как вы уже наверно уразумели, в тот же вечер, что был описан выше с пиколаксом. Совпадение. ДА! Но, БЛЯДЬ, КАКОЕ. Совпадение на 10/10!Не меньше. Послал виновника в супермаркет за «Кротом»(средство для удаления засоров из труб), по возвращению залил унитаз содержимым пакетика и кипяточком, аки говяжий Дошик. С полной надеждой на силу химии и уверенностью в завтрашнем дне, легли спать.
Кульминация. «Смех сквозь слёзы»
-«Des. Destr. «, — кто-то будет меня тихонько, стараясь не разбудить остальных.
-«А? Чьто? Хде. «, — вытираю слюну со щеки 🙂 и прихожу в себя я, — «Чего тебе?»
-» А унитаз уже работает?» — стоит передо мной Вальдемар с глазами полными слёз, отчаянья и искоркой надежды, как в коте из Шрека. Лицо было такое, словно человек просит оставить ему жизнь на смертном одре.
Смотрю на часы — 6:30 утра, Вальдемар в такое время никогда и не подумал бы встать, мог в такое время лечь, но ВСТАТЬ. -_-. И тут до меня доходит, что до него тоже дошло, но не то, что дошло до меня 😁. Ели сдерживаюсь — ору в шепотину. ХА-ХА, СРАБОТАЛ БУДИЛЬНИЧЕК! Не обманула аптекарша! Говорю:»Пойди глянь, если вода ушла, то работает, по идее. «
Его скорости позавидовал бы сам, сука, Усейн Болт, не меньше. (Так что, если боитесь проспать что-то, можете использовать будильники такого рода. ВНИМАНИЕ! Использовать нужно на свой страх и риск, иначе есть шанс не проснуться и обрдистать кровать! 😅)
Знаете, не было на Земле удовольствия и не знали люди его. И Бог придумал алкоголь и развлечения, но этого оказалось человеку мало. Тогда он придумал секс. И этого оказалось не достаточно. Тогда Бог научил человека долго терпеть в туалет и вовремя успевать. «Кааааайф. «, — прокатилось эхом по Земле.
Вот похожий вздох удовольствия донёсся из-за дверей клозета. А дальше оркестр, барабанная дробь и прочие ударные инструменты, которые осваивал в то утро Вальдемар. Даже пару раз была слышна очередь из автомата Калашникова🤣. К 7 утра остальные тоже проснулись и принципе уже были в курсе от меня, что произошло. Ждем, посмеиваемся, хотим умыться перед походом на пары, кто немного «облегчиться». Выходит. ) Довольный, но встревоженный, человеку полегчало, но не полностью. Говорит:
-Унитаз всё еще не работает :(.
— А как ты узнал?, — хором спрашиваем мы.
Картина была один в один, только Несквик был не шариками, и сделал их не кролик.
Надо использовать вантуз, но Жендос его успешно выкинул месяцем назад, пояснив это тем, что «им до нас кто-то жОпу вытирал». На наши справедливые замечания, что он чуток не для этого, Жэндос пожав плечами, сказал, что уже выбросил и обещал купить новый.
Через несколько минут запах стоял такой, что Бухенвальд успешно сдал свои лидирующие позиции, а названия «Сектор газа» перешло на наш блок, в буквальном своём смысле. Слезы текли как от химической атаки.
Мы решили свалить на пары, держа всё в себе. Первой парой у 4 из нас был модуль, у Жэндоса — лаба. Вальдемар решил остаться дома, ссылаясь на боль в животе, заявляя, что до универа не дотерпит. (Конечно, при такой-то дозе, я вообще удивлен, что он наизнанку не вывернулся через «задний двор»). Попросили его, чтобы что-то решил с унитазом.
Вернулись через часа 2.5. Запах от нашей комнаты уже исходил на пол коридора, а народ вокруг эвакуировался. Заходим в блок, а засранец стоит на низком старте, глаза большие такие, испуганные(вот как на картинке снизу, один в один) и описывает свою беду:
-Выйти из блока не могу,- говорит,- сразу прижимает! А унитаз полный, сделать некуда! И не знаю как быть.
-Это тебя бог наказал, карма в действии, так сказать, вот за тот вечер перед модулями.
-Ой, всё. Вы лучше скажите, что делать?
-Ну, во-первых, на поешь бананчиков, а во-вторых (тут я решил с Петросянить, но кто знал, что так будет :D) берешь мусорный пакет, ведро, садишься между поддоном и унитазом и строишь свои пирамиды, фараон!
Но я, дырявая башка, забыл учесть тот факт, что мозг его был обременен тяжестью мыслей иных и не уловил он нотки сарказма в голосе моём, и на многое человек готов, дойдя до отчаянья: он хватает ведерко (6 литровое у нас было, для уборки), мусорный пакет и закрывается «храме смрадного одиночества», чтобы жадно лепить своих «големов». Мы снова, словно оборотни, превратились в собак-гиен.
Хотели даже снять на видео тихонько в щель (гы-гы-гы, смищно, обосраться можно. ба-дам-тсс), но кто-то «нечаянно» толкнул двери и. ввиду своей непрочности, она открылась
Перед нами стала картина которая даже теперь, спустя столько лет иногда стоит у меня перед глазами. Просто вот прорисуйте себе её: тело, вот под два метра ростом, на маленьком ведёрке, руки сложены в локтях и в кулаки, слева унитаз, справа поддон с душем, взгляд направлен к высшим силам, прося помощи. Эдакая горгулья Голиафа
С криками: «Вы чё ДЕБИЛЫ!?» запустил в нас ершиком. Дверь мы разумеется прикрыли, но ржать перестать не могли еще долго. А когда кто-то сказал «Первая космическая программа Вальдемара. Вальдемар, СТАРТУЕМ!». «Маршрутка лежала». У меня аж икота началась от истерики.
Но потом наступил второй этап. «Ракетоноситель-то»(кулёчек с содержимым) надо отбросить, оставлять у нас его в блоке было небезопасно для здоровья окружающих. Тогда Вальдес взял его в охапку и понёс на вытянутой руке. Поступил аки герой, не иначе. Он пронёс его через весь коридор, через вахту, и занес ближайший элеватор. Но нёс он его так гордо и с таким лицом, как будто взял бомбу, которой до взрыва осталось 10 секунд. Ну, точно Брюс Уиллис в фильме «Армагеддон». Эх, наш герой. 🤣.
По возвращению, наступил спор с Жэндосом за устранения неисправности: один говорит, что виноват тот, кто забил. В ответ тот утверждает, что почистил бы, но так как тот насрал, то делать этого не будет:
— ТЫ ЗАБИЛ, ТЫ И ЧИСТИ.
— ТВОЁ ГОВНО, ТЫ И УБИРАЙ, Я ТВОЁ ГОВНО ТРОГАТЬ НЕ БУДУ.
— УБЕРЕШЬ ГОВНО, ПРОБЬЮ ЗАСОР!
— ТЫ ВАНТУЗ ВЫБРОСИЛ! ТЫ УБИРАЙ!
— НО НАСРАЛ-ТО ТЫ! НЕ БУДУ НИХЕРА УБИРАТЬ.
Развязка. «Копьё победы»
Мы всё это слушаем и смеемся в голос как птеродактили. От смеха у меня челюсти болели так, будто я работал ножницами по металлу. Чуть отойдя от «Смехопанорамы», подсказал им верную мысль: пусть Жендосий ищет вантуз и перчатки, а Вальдемар пробивает засор и убирает «своё говно». Вроде мысль была здравая и на ней порешили. Жендосий отправился к коменде или вахтерше на поиски сего чудо-инструмента. Пропал на минут 15. Возвращается. Я не знал, где этот друид гений инженерной мысли раздобыл его (как потом выяснилось, у коменды вантузов хватало, но выбрал он «самый правильный», как он считал), но взял он самый маленький по диаметру вантуз с самой длинной ручкой(вроде от какой-то лопаты или швабры). Волна смеха. И Вальдемар, наш герой! Наш Григорий Победоносец! Гордо и сурово надевает перчатки, берет своё «копьё» и идет убивать своего дерьмо-змея. Очередная волна смеха. 🤣
Спустя минут 10 жаркой борьбы, звуки битвы стихли. Вальдемар весь уставший, но довольный, с сияющей улыбкой на лице, вышел и победно произнёс: «Фсё!». Снова нажал кнопку смыва и всё работало: наше фаянсовое чудо было в полной функциональности. Победа. УРА!УРА!УРА! 🙂
После этого запах стоял еще неделю, хотя мы дважды всё перемывали и проветривали. А Вальдемара мы периодически припугивали кармой, непрозрачно намекая ему на этот случай. Но это уже совсем другая история.
P. S. Получилось многовато, но еще раз спасибо всем, кто дочитал, есть еще 1-2 смешные истории, если будет время, постараюсь рассказать. Прости нас, соседушка, если узнал себя, сам виноват! 🙂 Всем поменьше вредных людей, побольше добра :3.
Источник