Про нарциссов, самопознание и прощение. История с неожиданным продолжением
Поделиться:
Прощение означает отказ от надежды на лучшее прошлое (Lily Tomlin)
Я ненавижу все существующие клише о прощении и о том, что нужно «перевернуть страницу и продолжать жить». В свое время я прочитала, кажется, все, что написано о прощении и о том, как перестать жить прошлым и копаться в своих обидах. И при этом мне удалось это сделать и перестать ненавидеть мужчину, причинившего мне боль, наконец, перестать ненавидеть и презирать себя в этой истории, восстать из пепла, вновь почувствовать вкус к жизни и снова стать счастливой.
В комментариях к этому рассказу, опубликованному на другом ресурсе, зашел разговор о нарциссах, и я написала, что я в них не верю.
Вот так размашисто, по Станиславскому: “Не верю!”
На самом деле все намного глубже и сложнее.
Конечно, они есть, и я даже любила одного такого яркого и интересного, и чуть не поплатилась разрушенной психикой за эту любовь, но переболев этой опасной болезнью, я получила иммунитет на всю жизнь — мои границы.
И теперь нарциссов в моем мире нет — или, по крайней мере, они для меня не опасны.
Моя история
Он — преподаватель, профессор, светило. Я — студентка. Около года шла игра “в гляделки”, какие-то взгляды, вздохи, намеки, будто бы случайные прикосновения. Постепенно переписка из сугубо деловой перешла на отвлеченные темы, потом переросла в откровенный флирт. Было страшно нарушить субординацию, он мог вылететь с работы и потерять свои регалии. В итоге мы все-таки начали встречаться на условиях страшной конспирации.
Через несколько месяцев произошел разговор начистоту, и он сказал, что со мной у него «не отношения» и он меня не любит.
Я сказала: финито — здесь и сейчас.
Ох, что с нами было… Не ели-не спали несколько дней, бесконечные чаты и нервы, я худела со скоростью 2 кг в день, он чуть не провалил конференцию. Я сказала, что мне пока тяжело с ним общаться и я возьму временную паузу.
Было больно так, будто меня разрезали напополам и из меня вывалились внутренности, и я так и хожу по улицам, с нутром нараспашку.
Тут важно то, что первая моя реакция (финито и пауза) была нормальной и здоровой, а потом меня снесло с катушек.
После полутора месяцев без общения мы случайно столкнулись в компании друзей.
Я смотрела на него, он — на меня, и все вокруг перестало существовать.
Устоять было невозможно. Снова начали встречаться, длилось это еще три месяца.
Как же я до сих пор ругаю себя за ту слабость, как я могла простить и снова начать с ним встречаться после той боли и уже намечавшегося света в конце туннеля…
Объясняю это тем, что я тогда надеялась, что он посидел — потосковал, соскучился и осознал, как без меня плохо. Какая я классная и самая-самая. Та самая. И теперь действительно хочет быть со мной. И дальше все будет чудесно.
А на самом деле у него просто была нарциссическая травма (ведь я первая его бросила), и ему надо было самоутвердиться и взять реванш.
Я тогда начала гештальт-терапию, но в моем случае это было потерей времени.
Мило прообщавшись с гештальтистом 2 мес и почувствовав, что эффекта ровно ноль целых, ноль десятых, я нашла психоаналитика. В первую же консультацию у меня произошел грандиозный инсайт, который многое объяснил.
Я решила убрать из наших отношений секс и посмотреть, что будет. Он уехал в командировку в Америку на месяц, переписывались по-дружески, вернулся, пригласил в гости. Я отклонила это предложение, он ответил чем-то ехидным.
После 2-3 недель тишины он поставил меня в известность, что «начал встречаться с другой», но мы «остаемся друзьями».
И тут меня убило по-новой. В сто раз сильнее, чем в первый раз — тогда-то я его оставила и не было еще никакой “другой”.
Я написала ему несколько отчаянных писем: я тебя так сильно люблю, у нас столько общего, нам было чудесно вместе, ты — мой “мужчина мечты”, родственная душа, итп.
Помимо лирики, в этих письмах я еще пыталась объяснить, что я не упоротая мазохистка, просто очень боялась его потерять и шла на уступки практически всегда, забивая свои истинные чувства и затыкая свое достоинство.
Это было важно для меня в тот момент — чтобы он понимал, что я не слепая и не глухая, что он делал мне больно, но я терпела, боясь потерять.
Психолог одобрила этот выплеск мыслей, и я ему их отправляла — о чем потом несказанно жалела. Надо было писать, но не отправлять. Такое унижение для меня и подкормка его больного Эго.
Знала бы я раньше, что такое нарцисс — по крайней мере, сохранила бы лицо!
Поначалу он отвечал, потом перестал. В какой-то момент общение полностью прекратилось.
Я начала читать психологическую литературу. Все, что нашла в сети про нарциссов на трех языках. И это постепенно, очень медленно и все еще не до конца поставило мои мозги на место.
Прямо вот как только начинала одолевать тоска, что-то напоминало о нем — песня, фильм, общие знакомые — я хваталась за спасительное чтение и уходила в него с головой.
Мой анализ
Мне попался обычный грандиозный нарцисс (бывают еще ничтожные, перверзные итп). На момент нашего знакомства он уже 5 лет был в терапии, классический психоанализ по Фрейду. Но полное осознание того, что это означает, пришло ко мне лишь через пару лет после того, как все закончилось.
Считается, что нарциссы — “самовлюбленные”. На самом деле они никого не любят, даже себя. Их просто нет, нарцисса не существует, как личности.
Есть сияющая оболочка и раздутое Эго, которое моментально сдувается без постоянной подпитки, а также постоянно разъедающее нарцисса изнутри чувство стыда — об этом мало кто знает.
Несмотря на распространенное мнение о поглощенности нарцисса собой любимым, в реальности эта маска самодовольства является весьма хрупкой. Дело в том, что на самом деле они очень не уверены в себе и остро реагируют на триггеры, которые нормальный взрослый человек просто не заметит.
Они крайне чувствительны, так что, как правило, гнев и ярость нарцисса – это реакция на угрозу для их хрупкой самооценки (данный тип угрозы также известен как «нарциссическая травма»).
Несмотря на все признаки (и даже его признание однажды в момент откровенности, когда он просто сказал с улыбкой: “я — нарцисс”), я упорно не желала понимать, что это такое. Точнее, принимала это, как милую особенность, потому что не видела многих его реальных черт.
Всё прощала, как любящая мама. Unconditional love (безусловная любовь).
Я тогда совершенно не понимала, что представляет собой нарциссическое расстройство личности — ну, самолюбование — ему можно, ведь он и правда такой клевый.
Для знакомых, коллег, друзей, студентов он очень интересная личность (эксперт мирового масштаба в своей области), обаятельный, с потрясающим чувством юмора, привлекательный внешне мужчина.
Внутри — нестабильная самооценка, которая моментально сдувается без восхищенной аудитории, лести и комплиментов, пустота, комплексы, страх, жестокость, зависть, безразличие к чувствам других и садизм.
И постоянное чувство стыда, как внутренний голос — на самом деле голос холодного строгого родителя из детства.
Когда я начала читать о нарциссах, на меня снизошло еще одно прозрение — у меня тоже были (есть?) нарциссические черты — вот почему мы такие «родственные души» и у меня с ним и правда было много общего.
Но у меня, в отличие от него, все же есть эмпатия, и я способна чувствовать и со-чувствовать.
В этих отношениях из-за постоянных эмоциональных качелей и двух разрывов у меня проявился всю жизнь сидевший в засаде, глубоко закопанный Borderline Personality Disorder (BPD). Пограничное расстройство личности. Первые годы после этого открытия я читала психологию каждый день как минимум пару часов в день.
Пока я готовила, занималась спортом, ехала за рулем, я думала, анализировала, систематизировала эту информацию. Занималась самокопанием.
И чем дальше, тем меньше мне нравились мои находки, и конца этому не предвиделось. Вся эта рефлексия жутко изматывает.
Однако, “все проходит”, прошло и это, и постепенно, в течение пары лет в моей душе воцарился относительный мир и гармония.
Наша «сладкая парочка» — это классика жанра: мужчина-NPD и женщина-BPD.
Ярчайший пример – Кэрри и Мистер Биг.
Мощное взаимное влечение между этими типами людей практически неизбежно, но такие отношения почти всегда обречены.
Это описано в спец.литературе, даже термин есть — «нарциссический танец».
В той истории все так и шло — как по нотам. Наши отношения были просто фейерверком интеллектуального общения и страсти, быстро перегоревшим.
В друг друге мы оба нашли то, чего нам не хватало. Он — восторг, обожание, признание, подпитку самооценки, секс — т.е. “secondary Narcissistic Supply” – вторичный нарциссический ресурс, без которого нарцисс — не нарцисс. И он находится в постоянном поиске этой подпитки.
Для меня это было попыткой закрыть травматичный гештальт из детства, наконец, стать “достаточно хорошей” и “достойной любви” холодного эгоцентричного эмоционально недоступного родителя. И подпитка моего собственного нарциссизма — ведь этот во многом выдающийся мужчина был со мной!
Однако, при этом он видел истинное положение вещей, а я жила в иллюзиях. До того разговора я была уверена, что нашла «мужчину мечты», и все не могла понять, почему иногда он позволяет себе со мной по-хамски разговаривать и обращаться, как с вещью.
На самом деле это я ему позволяла так с собой обращаться — потому, что просто безумно боялась его потерять, и этот страх является одной из основных черт BPD. Как и эмоциональное развитие на уровне 12-летней девочки, и многое другое, что я в себе тогда откопала.
— Страх быть брошенной (ноги растут из детства)
— Низкая самооценка (оттуда же)
— Неспособность контролировать свои эмоции
— Склонность к драме
— Постоянные перепады настроения
Женщины с нормальной самооценкой на нарциссов либо вообще не клюют — ибо считывают их сразу, либо быстро понимают, с кем имеют дело, и диктуют свои правила.
Основной улов нарциссов – дамы с неустойчивой самооценкой, склонностью к жертвенности и мазохизму, те самые “созависимые”
После окончания этих отношений женщины еще долго приходят в себя, потому что это мощный удар по психике, самооценке и даже физическому здоровью.
Три этапа развития отношений с нарциссом
После сказочной первой фазы идеализации и вознесения на пьедестал (которая, к слову, длится около 4 мес – хотя бывает по-разному) наступает вторая фаза — обесценивание. Нарцисс на несколько дней или недель выпадает из общения, молчит, ничего не объясняя — т.н. silent treatment). Потом может снова возвращаться, выглядеть теплым, заботливым и любящим, и потом снова исчезать без видимых причин.
Ресурс (то есть второй партнер) изводится и пытается понять, что не так, в чем его вина, почему любимый человек так странно себя ведет.
Третья стадия — «отбрасывание» отработанной жертвы, в то время как уже готов запасной аэродром — нарцисс обычно не уходит «в никуда», у него всегда есть кто-то про запас.
Они не способны любить, заботиться, отвечать взаимностью. Даже себя они не любят. Партнер для нарцисса представляет ценность, пока нарцисс получает от нее (него) безусловную любовь, восхищение и поддержку.
Но даже этого недостаточно, потому что он быстро пресыщается и ему нужна «новая кровь».
Отлично объясняет это явление аналогия с ребенком, открывающим подарки после дня рождения.
Он срывает обертку, минуту-другую крутит новую игрушку и руках и отбрасывает в сторону, принимаясь за следующую коробку с подарком.
Резюме
В моем лице он нашел мощнейший ресурс для поддержания своего Эго и пользовался им на полную катушку (и, сказать по правде, к взаимному удовольствию). А я была такая незамутненная непосредственность.
Резко потеряв доступ к кормушке в первый раз и получив страшную нарциссическую травму (каковой является потеря ресурса), он приложил все усилия, чтобы вернуть контроль, и ему это удалось — причем особых усилий и не потребовалось, ибо ресурс пребывал во вселенской скорби и был готов на все, только бы вернуть статус кво.
Получив контроль и почувствовав, что ресурс уже не торт и начал давать отпор, он озаботился поиском нового ресурса, быстро его нашел и поставил меня в известность подловато-трусливым сообщением со смягчающей концовкой (ты мне очень нравишься и я хочу, чтобы мы остались друзьями).
Это называется «нарциссический цикл» — нарциссы часто возвращаются к своим бывшим, когда теряют очередную жертву, потому что без источника они не могут — точно как вампиры.
Есть в английском такой классный точный термин — hoovering, пылесос.
Нарцисс возвращается, чтобы пососать энергию — вдруг бывший ресурс не полностью разрушен и еще чего вкусного осталось?
При этом люди для них — объекты, которые они используют по своему усмотрению. В том числе друзья и члены семьи.
Если вы в описанном узнали своего партнера, хорошо подумайте, нужно ли вам это.
Они неисправимы, и приносят только боль — если мы им это позволяем. Не надейтесь переделать нарцисса, не давайте “второй шанс” после измены, не верьте обещаниям «исправиться» — это уловки.
Они гениальные лжецы и актеры и страшные манипуляторы. Нарцисса невозможно исправить. Правда, с возрастом нарциссизм некоторых смягчается. И еще они могут держать себя в руках — если захотят. Но как долго это продлится, неизвестно. Пока не надоест?
Мы все люди из плоти и крови, имеем недостатки и совершаем ошибки. Как говорится, it takes two to tango — обычно в проблемах пары виноваты двое.
Но в данном случае вам не за что себя корить, вы не в чем не виноваты. Такую ситуацию невозможно исправить. Только обрывать все связи, сжигать мосты и уходить безвозвратно – для собственного блага.
Какое счастье, что в наше время есть интернет и масса психологических статей на эту тему.
Когда я читала и узнавала в описании его, вплоть до мельчайших деталей, и наконец находила ответы на месяцами мучавшие меня вопросы, это стало исцелением. Полнейшим переворотом в сознании.
К сожалению, на русском нет и десятой части того, что есть на эту тему в сети на английском.
Один из специалистов в этой области — Сэм Вакнин, “церебральный” нарцисс. Хотя он не терапевт и некоторые моменты его творчества весьма спорны, в целом у него масса полезной информации. У него есть сайт, книга в сети, видео-лекции на YouTube.
Так вот, Вакнин (напомню, матерый нарцисс) крайне категоричен: обрывать все контакты, ни за что не поддаваться на уговоры, никаких «вторых шансов». Самое страшное для нарцисса — игнор,
No contact, что для него означает смерть, его просто нет.
Вакнин именно так рекомендует ограждать себя от эксов-нарциссов.
Эпилог
Сейчас есть такая тенденция — читать Таню Танк, сообщества на фб и записывать любого мужчину, с которым не сложились отношения, в нарциссы-психопаты. Нарц, садюга, абьюзивная свинья — обычная риторика этих сайтов. Девушки при этом отказываются видеть и признавать свои плохие границы.
На самом деле эгоистов, плохо воспитанных людей, хамов, грубиянов и людей нарциссическими чертами довольно много.
У молодых мужчин нарциссизм — вообще вариант нормы и один из этапов взросления.
Настоящих нарциссов-психопатов не так уж много и шанс нарваться на настоящего нарцисса не так уж велик.
Обычно высокофункциональный нарцисс — это альфа-самец, мачо, лидер, выдающийся в чем-то мужчина, многого достигший в жизни, часто наделенный мощной энергетикой и харизмой. Вот почему они так притягательны. Однако, это заведомо провальные отношения.
Не верите? Посмотрите на счастливое лицо Мелании Трамп, жены одного из ярчайших нарциссов нашего времени.
Если вам кажется, что ваш партнер — нарцисс, можно сходить на парную терапию (если мужчина согласится, отлично! возможно, все не так плохо). Профессиональная консультация поможет разобраться и понять, кто есть кто.
Если вы уверены, что у вас созависимые отношения — уходите, рвите все контакты, и вы спасены. Я знаю, только сказать легко. Плавали, знаем. Но это — жизненная необходимость.
Не ведитесь на манипуляции, не поддавайтесь на “качели” (когда вдруг снова жаркая страсть, подарки и слова любви), это страшно расшатывает и выбивает почву из-под ног.
Однако, если вас унижают, не говоря уже о физическом насилии — не должно быть второй мысли. Бегите. Спасайтесь. Спасайте свою прекрасную жизнь и жизнь ваших детей.
Не суть важно, нарцисс он, или это биполярка, шизофрения, или он просто *удак.
Как говорится, «в сортах говна не разбираюсь» — так и для вас не должно быть разницы, что именно не так с человеком, который может унизить или ударить женщину или ребенка.
Держите границы, уважайте и любите себя, всегда оставайтесь собой, ни при каких обстоятельствах не давая себя продавливать, поступаться своими интересами, и дочек учите тому же самому. Это в любой ситуации выигрышная тактика.
Если он не считается с вами и давит, подчиняя своей воле — бегите.
Если мужчина действительно любит женщину, у него все благополучно с психикой и она ему по-настоящему нужна, всегда найдется компромисс, устраивающий обе стороны.
И напоследок.
Тема прощения, которую я вынесла в эпиграф. Когда все будет позади — отпустите и забудьте боль и обиду. Простите этого человека, не держите на него зла. Он сам несчастный, мятущийся и глубоко травмированный. Просто представьте его беззащитным малышом в детстве, которого постоянно шпыняют, ругают, одергивают и сравнивают с другими — всегда не в его пользу, а еще любят не за него самого, а только когда он «хороший» и сделал что-то на благо отечества. Это — самый лучший, проверенный и гарантированный рецепт вырастить нарцисса.
Пока ваша боль не уйдет в песок, у вас не будет получаться счастья, а вы, как и любой человек на земле, его заслуживаете.
Поэтому — простите его.
Даже не потому, что этот человек заслуживает прощения, а потому, что вы заслуживаете мира.
Счастья и гармонии всем.
PS
Кстати, у моей истории через много лет было неожиданное продолжение
Если вам интересно меня читать, приходите ко мне на Facebook
Угостить автора кофе можно здесь (одноразово) или здесь (периодически)
Любовная аддикция
22 часа. Глава из книги «В джунглях большого дэйтинга»
Про нарциссов и прощение. 20 лет спустя (окончание)
Много эмоций
Прекрасная искренняя публикация! По нескольким позициям мне хотелось бы поспорить. Чтобы не многословить, хочу сказать только о том, что знаю наверняка, что зацепило больше.
«Женщины с нормальной самооценкой на нарциссов либо вообще не клюют — ибо считывают их сразу, либо быстро понимают, с кем имеют дело, и диктуют свои правила».
Всё-таки, на мой взгляд, это обобщение. Диктовать свои правила нарциссам можно, но эта модель поведения с нарциссами не слишком эффективна. Поскольку призываю не обобщать, то допускаю, что какие-то нарциссы могут оказаться «снизу» в позиции созависимой жертвы, но всё-таки из трёх созависимых позиций они чаще выбирают позицию преследователя. Нарциссизм ведь тоже имеет созависимую природу.
Женщины с нормальной самооценкой тоже могут «клюнуть» на нарциссов. Нарциссы — яркие, манкие и привлекательные. Часто это талантливые личности, которые привлекают своим талантом и своей неординарностью. И если не говорить о браке или сожительстве, то с нарциссами можно общаться, если сохранять жёсткий «таможенный контроль» на своих психологических границах. Ты об этом прекрасно и очень точно написала. Это очень ценно!
Я была в отношениях с нарциссом 4 года. И даже при всей своей осведомлённости о людях с такой травмой я распознала нарцисса уже после того, как вышла из отношений. На тот момент за моей спиной было 7 лет личной психотерапии, и с самооценкой у меня было всё в порядке. Это были не женско-мужские отношения, а отношения «учитель — ученик». Как учитель этот нарцисс был настолько уникален, что «не клюнуть» для меня в тот период моего личностного роста было сложно. Я видела, как тянулись к его харизме люди, как прилипали к нему ученики. И некая женско-мужская составляющая в рамках этих отношений, конечно, была, но без физической близости. Это я к тому, что и здоровые женщины могут притягиваться к нарциссам.
А ещё я с удивлением узнала, что поскольку ядро травмы остаётся даже после долгих лет терапии, а среди психотерапевтов достаточно нарциссов, то есть такое понятие «нарциссический терапевт». Есть терапевты созависимые, есть терапевты контрзависимые. Не потому, что они остаются в травме и ведут себя как травматики, а потому что ядро не исчезает. Нарциссические терапевты пролечили травму и эффективно помогают другим клиентам, но какие-то отблески нарциссической модели всё-таки остаются. Именно отблески, потому что они придают красоту и своеобразие личности, наделяют её манкостью и притягательностью, но при этом эти качества не причиняют вреда окружающим, потому что сама личность осознаёт свои мотивации и осознанно корректирует свою модель поведения. Получается такой нетоксичный нарцисс, который эффективно помогает своим клиентам. Особенно таким же нарциссам, как он сам в прошлом. И, как правило, травма терапевта притягивает соответствующих клиентов. Вот это мне показалось важным в контексте обсуждения темы. Таких людей довольно много — или нарциссических терапевтов, или нарциссов на терапии.
Посмотри, сколько букв я тут настрочила! Это говорит об огромном потоке эмоций, которые ты вызвала своей публикацией! Я думаю, это самое важное и самое ценное, что может дать автор своим читателям. Благодарю от всего сердца! Да, сильно зацепило! Молодец.
Эту реплику поддерживают: Анжелика Азадянц
Источник