Если отец был живой под гитару

Никита Высоцкий: «Будь жив отец, я бы в актеры не пошел»

19 января в столичном «Крокус Сити Холле» отечественные рок и поп-звезды споют песни Владимира Высоцкого в рамках традиционной акции «Своя колея», которая в этот раз приурочена к 75-летию со дня рождения Владимира Семеновича. Точно в срок (Высоцкий родился 25 января) концерт покажет «Первый канал». В преддверии события с сыном всенародного барда Никитой Высоцким пообщался обозреватель «Известий» Михаил Марголис.

— Молодые журналисты начинали когда-нибудь интервью с тобой с анекдотичного уточнения: «Здравствуйте, Никита, к сожалению, не знаю вашего отчества…»?

— Чаще мое отчество просто путают. Называют, например, Никитой Сергеевичем, поскольку на слуху Никита Михалков, он — медийный человек. Иногда оговариваются даже мои студенты, которые вроде бы хорошо меня знают. А прямой вопрос: «Ваше отечество?» последний раз мне задавали в каком-то пропускном пункте на российско-украинской границе.

— С годами, по-моему, ты приобретаешь все больше внешних отцовских черт. Причем именно ты, а не твой старший брат Аркадий. Это исключительно мое впечатление?

— Мне всегда не столько навязывали, сколько присваивали похожесть на отца. Особенно те люди, которые отца любят и хотят во мне узнавать его. Сейчас же я просто догнал и перегнал его по возрасту. И, видимо, поэтому эффект похожести усилился. Но всё же я от него достаточно отличаюсь и понимаю, что люди, утверждающие: «Да вы с ним одно лицо!», скорее выдают желаемое за действительное.

— Когда раскручивалась шумиха вокруг фильма «Высоцкий. Спасибо, что живой» по твоему сценарию, некоторые удивлялись: к чему столько тумана вокруг имени исполнителя главной роли и к чему вообще его искать, когда есть Никита Высоцкий, который ко всему прочему еще и неплохой актер.

— Подобное предложение озвучил Александр Митта, после того как перепробовали уже массу актеров на роль Высоцкого. Он сказал: а зачем искать — вот же сидит Никита. Если он сыграет отца, это никого не удивит. Несколько месяцев, пока шел кастинг, я эту роль и исполнял. Похудел, стал ходить в спортзал, осваивать семиструнную гитару… На мне даже начали пробовать пластический грим. Я попросил потом удалить все визуальные свидетельства этих проб, но себе кое-какие фотографии оставил, хотя никому их не показываю. Мое участие в данном фильме в главной роли стало бы ошибкой, с учетом тех задач, которые мы ставили.

— Не ощущал внутреннего диссонанса от того, что отец твой был значительным, противоречивым творцом, а первый фильм о нем программировался как блокбастер, предполагающий интригу и упрощения для массовой аудитории?

— Очень точный вопрос. Безусловно, в связи с масштабом фильма, с его «заходом на успех», от многих вещей, позволительных в артхаусном кино, приходилось уходить, и не всегда меня это устраивало. Другое дело, что все члены команды, от Константина Эрнста и других руководителей проекта до администраторов, старались, чтобы я не разочаровался в материале, который выйдет на экраны. От многих людей я слышал укоры в том, что нельзя было делать такую пиар-компанию вокруг этой работы, устраивать все эти интриги вокруг исполнителя главной роли и т.п. Возможно. Но у меня есть контрдовод: первый фильм о Высоцком не имел права получиться неуспешным. Высоцкий — всеобщий, народный, как бы странно это не звучало из моих уст, и мы обязаны были выиграть борьбу за зрителя. Считаю, что мы прошли по грани. Хотя, повторю, знаю тех, кто утверждает, что мы по грани не прошли, а завалились в коммерческую сторону.

— Что в процессе подготовки фильма и после его премьеры говорила твоя мама, Людмила Абрамова?

— Она переживала за меня. Боялась, что картина не получится, а мне повредит тот негатив, который появился, когда фильм еще даже не вышел в прокат. Но она знала сценарий и сдержанно его похвалила, а потом посмотрела фильм и его приняла. Приятно, что аналогично отреагировал и мой брат Аркадий, которому я изначально и предлагал писать сценарий. Он отказался, поскольку, вообще осторожно относится к отцовской теме и редко по ней высказывается. Но он пришел на просмотр, и у нас с ним состоялся затем долгий, многочасовой разговор. И еще пришел Пьер — средний сын Марины Влади. Они оба картину приняли, что для меня очень важно. Надеюсь, вскоре появится развернутая версия фильма, она больше раза в два и, по-моему, выглядит цельнее той, что уже увидела публика.

— В концерте, который состоится 19 января в «Крокусе», участвует не один десяток известных артистов. Ты уверен, что все они справляются с исполнением сочинений твоего отца?

— Конечно, не у всех такие вещи получаются, многие отказываются. Скажем, пару лет назад, когда мы готовили очередную программу, посвященную отцовскому дню рождения, я случайно встретился с Борисом Гребенщиковым. Он согласился попробовать записать что-нибудь из репертуара Высоцкого. После чего честно сидел в студии, искал, но уже перед самым концертом все-таки позвонил мне и сказал: у меня не получилось. И я ему верю.

— Ну, хорошо, что у Гребенщикова есть такая адекватная самооценка. Однако многие исполнители вовсе не рефлексируют по поводу своих возможностей и декламируют песни Высоцкого так же, как и любой материал, попадающийся им под руку.

— Мы все же стараемся «фильтровать» участников нашей программы. Основу концерта в «Крокусе» составят люди, которые давно и органично исполняют песни Высоцкого, несколько талантливых молодых музыкантов и поющие драматические актеры: Миша Ефремов, Дима Певцов. Вообще я подозреваю, что предстоящий концерт — одна из последних подобных акций. Думаю, время такой формы уходит. Песни и стихи Высоцкого останутся в книгах, на пластинках, в репертуаре артистов, у которых получается их исполнять. Но такого рода сборные концерты-посвящения, наверное, станут историей. Тем ценнее то, что произойдет 19 января.

— Ты пытался оценить, хотя бы опрашивая своих студентов, с каким определением у них прежде всего ассоциируется Высоцкий: поэт, певец, театральный актер, Глеб Жеглов? Они вообще знают, что он играл в театре?

— Я разговаривал с одним 18-летним юношей, и он сказал, что Высоцкий — это такой здоровый мужик с хриплым голосом. Для его поколения Владимир Семенович, конечно, кумир их отцов и даже дедушек. Чаще всего молодые люди, пытаясь определить свое отношение к Высоцкому, говорят о нем как о музыканте — предтече русского рока. Его воспринимают за драйв, голос. Но, думаю, чем дальше, тем больше он будет становиться для всех этаким литературным классиком, именем с книжной полки. А актер… Вместе со своим поколением великих актеров он отходит в историю. Театр — быстротечное искусство.

— А ты выбрал актерское ремесло по стопам отца?

— Будь жив отец, я бы в актеры не пошел. Это трудно объяснить, но актерскую стезю я выбрал только после того, как его не стало. Он меня спросил незадолго до смерти: куда ты хочешь пойти? Давай, будем искать варианты, помогу тебе. Я ответил: не знаю, пап, позже разберусь. Может, стану журналистом или геологом. «А актером не хочешь?» — спросил он. «Нет, что ты!» Отец удивился: «Почему? Прекрасная ведь профессия».

— Ты возглавляешь центр Высоцкого, где помимо прочего идет немало спектаклей. Не хочешь сам сыграть в какой-то из постановок?

— Сейчас мы как раз делаем для нашей сцены спектакль по творчеству отца, в котором я буду участвовать. В нем согласилась петь Елена Камбурова.

— Фамилия Высоцкий по-прежнему срабатывает при открывании высоких начальственных кабинетов?

— Пока мое и более старшее поколения находятся во власти — она работает. Для людей данного возраста Высоцкий очень значим. Но не надо все-таки строить иллюзии — так будет не всегда. Поколения меняются.

Источник

Умер папа: тяжесть утраты, изменение отношения к жизни, психологические советы и рекомендации специалистов

• 17 Августа, 2019
• Психология отношений
• Кира Ифеевская

Мы все живем, мало задумываясь о смерти. Вы сегодня существуете в этом мире, и это прекрасно. Кажется, что так всегда было и будет. А между тем судьба уже приготовила ужасное испытание, к которому невозможно приготовиться и привыкнуть — это смерть близких. Даже если она происходит естественным образом от старости, что уже должно бы нас смирить с этой мыслью, все равно она застает врасплох. В результате этого мы оказываемся психологически беззащитны перед законами природы.

У меня умер папа: что делать

Порой мы бездумно пользуемся тем, что нам дала жизнь, радуемся семейным отношениям, иногда нетерпимо и эгоистично относимся к своим родителям и прародителям, совершенно не думаем о том, что они не вечны и их срок придет гораздо раньше нашего. Нам придется пройти все погребальные процедуры, пережить всю горечь этой утраты, и в результате понять, как не хватает тех, кто ушел. Мы будем укорять себя в том, что не демонстрировали ушедшим на вечный покой свою любовь в полной мере.

Сузив тему потери близких до одного родителя, поговорим о том, как смириться с тяжелым жизненным испытанием и жить дальше, когда вдруг умер любимый папа. Даже когда не стало отца, с которым при его жизни отношения были не слишком близкими, дети все равно ощущают потерю и о многом сожалеют. Ведь если мы не смогли наладить отношения, то также отчасти в этом повинны. Что же говорить, когда умирает папа, который был гордостью и примером для подражания. Такое горе еще сложнее пережить.

Когда умирает папа, кажется, что вы чего-то недодали ему при жизни. Например, редко виделись, часто забывали созвониться и просто поболтать с отцом, показать ему свое внимание и заботу.

Когда умер папа, парни стараются не проявлять эмоций, но им так же сложно, как и девушкам, потерявшим отцов. Приходит осознание того, что ничего уже исправить нельзя. Уже никак ему не расскажешь о своей любви. Временами мы недооцениваем роль родителей в нашей жизни и узнаем об этом слишком поздно, порой даже тогда, когда уже и сами начинаем нуждаться в заботе и внимании своих детей. Так устроен этот мир и мудрость, понимание приходят с годами. А пока вы молоды — все выглядит довольно радужно, и мы живем своей жизнью, не пуская туда своих отцов.

С мамой, как правило, у детей более нежные и открытые отношения. Ее можно обнять и поцеловать, чего многие не позволяют себе с папой. Всем известен мужской сдержанный характер в плане разных сантиментов. Поэтому мы стесняемся проявить свои чувства. А иногда они совсем отсутствуют, и дети даже предположить не могут, что отцы тоже имеют такие чувства. И вот пришел этот скорбный день — умер папа. Сердце его перестало биться, и он отошел в мир вечности. Как пережить это горе? Особенно когда был с ним до конца. Воспоминания постоянно встают перед глазами и не дают радоваться жизни и уделять достаточно внимания тем, кто жив и находится рядом, требуя нашего внимания.

Прошел год после смерти…

Говорят, что время лечит и притупляет боль, но сколько его должно пройти, чтобы боль утраты стала менее острой и чувствительной? Вот уже прошел год, как умер папа, и по церковным канонам его душа должна определиться на том свете, а наши — успокоиться на этом. Но все еще так же живо горе, а воспоминания бередят душу. Из памяти куда-то пропадают негативные моменты ваших отношений, а вспоминается только хорошее и светлое.

Как много было этих моментов и вместе с тем как мало! И хотя папа умер год назад, его все еще хочется вернуть и все переиграть. Он приходит в ваши сны живым и здоровым. И вы во сне радуетесь, что вот произошла какая-то фатальная ошибка, и он оказался жив. Там же начинаете строить планы, как легализовать его возрождение, вернуть паспорт и прописку — и тут просыпаетесь и понимаете, что это только сон, и никогда уже папа не вернется. И получаете очередной стресс наяву, поскольку ощущения от сна столкнулись с суровой реальностью.

Мы можем упорствовать, отказываясь верить в очевидное. Но ведь этим ничего не исправишь. Конечно, когда недавно умер папа, разум это понимает, а душа противится, не принимает такого финала. Но по прошествии времени уже начинаешь осознавать, что это случилось и наше принятие или непринятие ситуации ничего не решает, а только делает больнее. И несмотря на то что кардинально изменили свое отношение к жизни, в ситуации, когда умер отец ничем помочь ему нельзя. Но можно постараться вернуться в нормальное эмоциональное состояние. Ведь вряд ли любящий отец хотел бы видеть своего ребенка бесконечно скорбящим.

Мнение экстрасенсов

По мнению ясновидящих и людей со сверхспособностями, ушедшие в мир иной близкие чувствуют себя спокойно, когда знают, что у нас все хорошо. И хотя бы во имя их спокойствия мы должны овладеть своими чувствами и научиться жить дальше, снова любить и радоваться, улыбаться и петь песни. Одним словом, обуздать свои эмоции и не убиваться по умершим, а обеспечить им вечную добрую память и светлые воспоминания. В начале этого пути кажется, что если умер папа, то дальше радоваться жизни стыдно и просто невозможно. Да, это невероятно трудно, но это возможно. И мы должны к этому стремиться, ведь жизнь и так достаточно коротка, чтобы так небрежно ею разбрасываться.

Измените отношение к ситуации

Если вы осознаете необходимость изменения отношения к ситуации, это уже будет шаг вперед. Чем больше будет сделано этих шагов, тем легче будет становится на душе, приятнее ощущать многообразие этого несовершенного, но такого прекрасного мира. Для помощи тем, кто хочет отпустить умершего близкого человека и дать ему возможность дальше продвигаться по пути совершенства в ином мире, существуют различные психологические методики и техники. Их применение для успокоения горюющего может не только облегчить его страдания, но и дать стимул к дальнейшей жизни.

Как высвободить чувства и обрести душевный покой?

Существуют некие стадии, которые должен пройти любящий ребенок, когда умер папа. Они очень тяжелые и болезненные, но, непременно должны быть пройдены, иначе невозможно все это правильно осмыслить и прийти к пониманию и прощению. Только пропустив через сердце боль и душевную муку, можно стать мудрее и терпимее, научиться сопереживать и ценить жизнь. В первые дни, когда случилась эта невосполнимая потеря, мы теряемся и лихорадочно ищем ответ на вопрос: «Что делать, если умер папа?». Нежелание верить в свершившееся и чувство глубокой боли захлестывают нас полностью. Мы уходим в себя, становимся печальными и хмурыми, отдаемся во власть стресса и страха перед будущим без любимого человека. Как нормализовать свои нервы и посмотреть на случившееся несчастье с философских позиций?

Конечно, если умер папа, то остаться безучастным и разумным вряд ли получится. Ибо горе всегда застает врасплох и делает нас слабыми, крайне уязвимыми. Но нужно признать, что и сердцу, и душе нужно время, чтобы свыкнуться с этой мыслью и осознать глубину утраты. Этот путь каждый проходит в одиночку, ибо у человека своя индивидуальная реакция на стресс. По этой причине, некоторые на похоронах кричат и рыдают, другие бессильно плачут, третьи замыкаются в себе. Какое из этих состояний легче, сказать трудно, ведь степень горя измерить еще никому не удалось.

Плакать или нет?

Многие осуждают тех родственников, которые во время похорон внешне выглядят спокойно. Кто сказал, что их горе меньше, чем у тех, кто заливается слезами? Каждый проявляет свою скорбь так, как умеет. Но в тот период, когда только что умер папа, нужно дать волю своим чувствам. И чем эмоциональнее будет всплеск горя, тем легче будет отпустить впоследствии свою потерю. Слезы, громкие причитания высвобождают негатив и облегчают состояние скорбящего. Каждый психолог знает, как тяжело бороться с горем тех людей, которые пережили этот стресс глубоко внутри.

Человек плачет в тех ситуациях, когда ему больно и душевно тяжело. А слезы помогают ему справиться со стрессом. Оплакав умершего как следует, становится легче принять его смерть и отпустить его в другой мир, где он будет пребывать вечно. Так что слезы как этап необходимы и полезны. После бурного проявления эмоций проще обрести успокоение и взять себя в руки.

Период осмысления

Когда первый похоронный этап пройден, наступает довольно длительный период, длиною в год, для осмысления ситуации и привыкания к ней. Никто не говорит, что за год может стать легче, но через этот отрезок времени приходит осознание и принятие того, что произошло. Проходя по этапам становления новопреставленной души через обязательные поминки, человек учится постепенно отпускать от себя умершего, жить без него. В этот период не следует сильно уединяться, лучше сплотиться вместе с теми, кто не менее сильно любил покойного, и вместе проживать в памяти дорогие сердцу моменты, вспоминая усопшего добрыми словами и восхваляя за добрые дела.

Для умершего важны приятные воспоминания и слова

Если существует загробный мир, то папе гораздо приятнее будет слышать приятные воспоминания о себе, чем чувствовать ваше неутешное горе и слезы. Не стоит сравнивать степень горя разных членов семьи и считать, что ваше горе самое глубокое, а у других оно более поверхностное. Никто не может читать в душах людей и оценивать духовные чувства материальными понятиями и величинами. Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы вспоминать умершего легко и наиболее лицеприятно, ведь не зря уже многие века в ходу поговорка, что о мертвых можно говорить только хорошее или ничего не говорить.

Не будьте с горем в одиночку

Не старайтесь бороться со своим горем в одиночку — объединяйтесь с другими членами семьи, делитесь своими переживаниями и мыслями, проговаривайте ситуации, озвучивайте то, что хотели сказать папе при жизни и не успели. В этот тяжелый для семьи момент вы сможете поддержать друг друга и выговорить в пространство все то, что наболело и бередит душу. К тому же проявление любви и заботы других членов семьи сможет частично заместить тот сегмент, который занимал в вашем сердце отец, и продемонстрирует, что вы не совсем осиротели и есть рядом люди, которые вас любят и понимают, ни за что не осуждают и полностью сопереживают.

Не давайте развиваться чувству вины, каким бы ни был для этого повод. Даже если вы через день ссорились, это еще не значит, что вы его не любили и себя за это следует корить. Не нужно копаться в прошлом и искать ситуации, в которых вы были неправы или слишком категоричны, грубы, нетерпимы — это жизнь и в ней случается множество ситуаций, за которые нам порой бывает впоследствии стыдно. Важно, что вы это осознали и пропустили через душу. Попросите у отца прощения, поставьте в церкви свечку за упокой и отпустите эту ситуацию, чтобы она не разрушила вашу душу.

Говорите с близкими

Чаще беседуйте с теми, кто хорошо знал папу, поминайте его добрым словом. Вам будет легче жить дальше, если вы научитесь говорить о нем без слез и печали, а со светлой грустью. Когда происходит такое глобальное и невозвратное событие, как смерть близкого человека, очень многие вещи начинают видеться в совершенно другом свете и приобретают иной эмоциональный окрас. Начинаешь понимать, насколько ваши ссоры и обиды были мелки и незначительны на фоне такой огромной потери и становится жаль потраченного на это времени и нервов. Простите умершему все обиды, посетите его могилу, попросите прощения за неправильное поведение или недостаточно доброе отношение к нему.

Обратитесь к вере

Как бы ни банально это звучало, но успокоение помогает обрести религия, даже если вы не ярый ее поклонник. Заказав службу в церкви по покойному или особый молебен, подходящий по времени, получаешь надежду на то, что смог чем-то помочь своему дорогому, недостаточно любимому на земле человеку, найти покой на небесах или в том мире, где он сейчас обретается. Помолитесь за него и не беда, что вы не знаете молитв — просто своими словами, идущими от сердца, попросите Господа о своем папе, чтоб было ему в другом мире уютно и приятно.

Продолжите дело отца

Если ваш папа был занят каким-то делом, в память о нем вы можете его продолжить и через это сохранять какое-то родство душ, чувствовать его присутствие в вашей жизни. Делайте добрые дела и в этот момент вспоминайте своего дорогого человека. Будьте справедливы и терпимы к живущим рядом, берегите семью и душевные отношения в ней — глава семьи порадовался бы за это, будь он вместе с вами. Любите жизнь и пользуйтесь каждым моментом, чтобы ощутить всю ее прелесть.

Заключение

Потеря близкого человека заставляет понять важность вещей и ценить его любовь и заботу. Пережив это горе, можно полностью изменить свое отношение к жизни и своем месте в ней. Живите так, чтобы вашим родителям не было за вас стыдно, и приносите людям добро.

Источник