Пятёрка самых крылатых фраз из кинофильмов
Дмитрий Сережичев, руководитель пресс-службы амурского УВД: — «12 стульев» — экранизация по роману Ильфа и Петрова — мой любимый фильм. И фразы оттуда, уже ставшие крылатыми, я могу перечислять бесконечно: «Обидеть художника может всякий», «Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень», «Господа! Дети вас не забудут», «Почем опиум для народа?», «Автомобиль — это не роскошь, а средство передвижения», «Вернись, я все прощу», «Мы чужие на этом празднике жизни», «Остапа понесло», «Знойная женщина — мечта поэта!».
Люблю постановку 1976 года, снятую режиссером Марком Захаровым с Андреем Мироновым в главной роли, другие экранизации нравятся как-то меньше, хотя там задействованы практически те же актеры. Вообще множество наших старых советских фильмов можно разобрать на цитаты, уже ставшие народными. Периодически употребляю их в разговоре, если приходятся к месту. Современные киноленты не могут похвастаться таким успехом. Даже снятые продолжения «Иронии судьбы» и «Служебного романа» — уже не тот уровень.
1. А может, тебе дать ключ от квартиры, где деньги лежат? («Двенадцать стульев»).
2. Лед тронулся, господа присяжные заседатели! («Двенадцать стульев»).
3. Командовать парадом буду я! («Двенадцать стульев»).
4. Конгениально! («Двенадцать стульев»).
5. Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете? («Двенадцать стульев»).
Артем Житник, коллекционер:
1. Я мзду не беру, мне за державу обидно! («Белое солнце пустыни»).
2. Я не пью! — А я пью? А что тут пить. («Кавказская пленница»).
3. Бить буду аккуратно, но сильно («Бриллиантовая рука»).
4. Лед тронулся, господа присяжные заседатели! («12 стульев»).
5. I’ll be back («Терминатор»).
Мария Мурашко, молодая мама, с. Грибское:
1. Наши люди на такси в булочную не ездят! («Бриллиантовая рука»).
2. Танцуют все! («Иван Васильевич меняет профессию»).
3. Руссо туристо — облико морале («Бриллиантовая рука»).
4. У меня двое детей: мальчик и… мальчик («Служебный роман»).
5. Ходят тут всякие, а потом ложки пропадают («Девчата»).
Ольга Никитина, экономист:
1. И шо я в тебя такой влюбленный? («Свадьба в Малиновке»).
2. Надо Федя, надо! («Приключения Шурика»).
3. Вы уходите, потому что ваш начальник самодур? — Самадура! («Служебный роман»).
4. Ну и дура ж ты, как я погляжу! («Королева бензоколонки»).
5. Кони пьяны, хлопцы запряжены! («Свадьба в Малиновке»).
Александр Ялаков, спортивный обозреватель АП:
1. Жениться нужно на сироте («Берегись автомобиля»).
2. Долой предрассудки! Женщина — она тоже человек! («Белое солнце пустыни»).
3. Если человек идиот, то это надолго («Бриллиантовая рука»).
4. А может, тебе дать ключ от квартиры, где деньги лежат? («Двенадцать стульев»).
5. Жить, как говорится, хорошо. А хорошо жить — еще лучше («Кавказская пленница»).
Возрастная категория материалов: 18+
Источник
Ходят тут всякие потом пианино пропадают
— Тумбочек у нас завались, а вот по части подушек бедствуем.
— Что же мне, на тумбочке спать?
Приедут тут всякие: без профессии, без подушек…
— А зачем вы мне это говорите?
— Сигнализирую.
Первый раз таких единоличников вижу.
— Сан Саныч приходил?
— Был тут какой-то облезлый, а как звать, не знаю.
А разве женихи такие бывают?
— Чего это?
— Висим.
— Ааа.
А этих пока в архив.
А вы всегда с папироской танцуете?
Так вот: с такими я не танцую.
Фигуры, может, и нет, а характер — налицо.
— Интересно, сколько человек может прожить без горячего?
— Год и три месяца.
— А потом?
— А потом — все.
Маленькая, а с фантазией.
Батюшки, куда это у людей самолюбие девается?
Эх ты, вареники с картошкой!
Ух, и личность ты!
А головной убор, между прочим, так не носят.
Я бы на месте правительства всем, кто заочно учится, ордена бы выдавала.
Совершеннолетняя, паспорт имею.
В детдоме воспитывали, в училище воспитывали… Сюда приехала, думала: вздохну свободно…
Ух, эти Анфиски! Ой, мама Вера, так хочется быть красивой. Я бы тогда за всех обманутых девчат отомстила. Вот иду я по улице, а все встречные ребята столбенеют. А те, кто послабее, падают-падают-падают и сами штабелями укладываются.
Одной спокойней, правда? Хочу халву ем, хочу — пряники.
Гордость надо иметь, гордость.
А это что? Даже ниже меня ростом.
Кому чего в городе купить? Принимаю заказы до одной тонны.
Чтобы я когда влюбился! Не дождутся они от меня! Какие люди гибнут!
Ой, девочки, ой, девочки… Люблю я его, Иуду!
— А у тебя-то как?
— Ненавижу.
— Ты ж говорила, что полюбила.
— Полюбила, с тех пор еще больше ненавижу.
Сидим прямо как взрослые.
— Любишь её?
— Кого это?
— Гречку.
— Обожаю.
Я вот раньше все время думала: как люди целуются? Да им же носы должны мешать!
В поселке про нас невесть что болтают, а я тебя еще ни разу не поцеловал. Узнают — засмеют.
Зря сидите: жилплощади в этом году не предвидится.
А то мы сегодня все переделаем, а на завтра ничего не останется.
А молодец Ксан Ксаныч: и заботливый, и специалист, а мой Сашка только на гармошке горазд. И за что я его полюбила…
— Правильно ты его, Анфиса! Так им и надо! Знаешь, вот мы сегодня по истории проходили, было такое время, когда женщины мужчинами командовали, очень правильное было время! Я вот только его название забыла…
— Матриархат что ли?
— Ты тоже знаешь?
— Ой, это Вы, Анфиса, Вас и не узнать! Черт! И все равно лучше всех! Вам даже ватник идет!
Знаешь, что мы с такими в детдоме делали? Накрывали одеялом и давалиии!
Ходят тут всякие, а потом у меня ложки пропадают!
— Вы в какое время работаете?
— С 8 до 16.
— Вы работаете в век кибернетики и атомной энергии, а людей кормите в хижине!
— А это что за мужчина?
— А это так, помогает…
— Такая детина на кухне?!
— А это не детина… То есть не мужчина… То есть мужчина, но не на кухне. Это наш лучший вальщик, Илья Кавригин. А это так у них шуры-муры…
— Какие еще шуры-муры?! Это у кого еще шуры-муры?! Никто его не звал, нужен он тут больно, сам навязался!
— И кем ж ты сюда работать приехала?
— Поваром…
— Эт что ж теперь будет!
— Заколыхалась, ничего смешного.
А я вот никогда замуж не выйду, правда, мам Вер? Одному ведь лучше, хочу — халву ем, хочу — пряники.
Источник
Ходют тут всякие, а потом пианины пропадают, из какого фильма фраза?
Фильм «Подкидыш». Говорит её героиня Рины Зелёной. А сама актриса случайно попала в этот фильм и вообще эта эпизодическая роль была придумана специально под неё. Собственно, и роли особой не было, большинство фраз и сам образ она придумывала непосредственно во время съёмок. И эту фразу пр пианину, которая пропала после того, как старушка попросила \водички попить, тоже придумала Зелёная.
Про рубль точно звучала, там апельсины — витамины Кокшенов (актер) продавал на рынке, так кучка из трех штук стоила три рубля на курорте-). И еще две фразы точно были, а вот про ключ от той квартиры (знать бы от какой-), где много-много денег бесхозных лежит — это из уст товарища Бендера крылатая фраза в народ ушла. Ее-то в фильме «Спортлото-82» и не звучало. Хотя Михаил Пуговкин, игравший там, имел отношение к одной из экранизаций «12 стульев»-)
«Господин назначил меня любимой женой!» это восторженный вскрик юной, но замужней дамы, с трагической судьбой, Гюльчатай, которая так и не открыла личико перед русским парнем Петрухой.
И кричала она это на востоке и фильмы такие называются истерн, так что никак не могла прозвучать эта фраза в вестерне «Человек с бульвара Капуцинов».
У меня много любимых фраз, особенно из советских кинокомедий и мультфильмов.
Например: «Как говорит наш дорогой шеф. «, ну, здесь вариантов много. «Бриллиантовая рука» — фильм моего детства. «Знаете — сеньора, фрау, мисс — к сожалению, ничего не выйдет! Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?» В этом фильме почти каждая фраза является топовой!
Вот ещё один фильм моего детства: «- Это несерьёзно! Да, это несерьёзно. Пойдём отсюда! Вы нас не знаете, мы Вас не знаем! Подумаешь, триста. Я на русалках больше заработаю!»
«- Стойте! Сколько Вы хотите?»
Никулин (делая шаг вперёд и шваркая шапку об пол): «Триста тридцать!»
Моргунов (суровым голосом): «Каждому!»
Директор (поникшим голосом): «Согласен».
Да, приключения Шурика — это тоже что-то! Особенно: «Надо, Федя! Надо!»
Ещё один фильм: «Начальник, угостите даму спичкой! А как пишется: аблигация или облигация?»
«- Облигация. Постой, какая облигация?! Ну-ка, дай сюда. Я, Манька облигация. Да ты с ума сошла!» «Место встречи изменить нельзя». Фильм, можно сказать, патриотический, но выражения тоже имеются: «Ну, и рожа у тебя, Шарапов!»
Ещё комедия: «Это твоя физгармонь? А клавиши давить умеешь?» «Свадьба в Малиновке».
Или вот — старый фильм «Трактористы: «Забодай тебя комар!»
А вот ещё: «О, какая жалость! Какие мелкие кусочки!» «Ирония судьбы. » Новый год! Ностальгия.
В мультфильмах тоже кое-что имеется: «Эх, проглочу!»
«- Ну, что — кого проглотила?»
«- А, пескаришка-мелочь. Не стоило б возиться!» Старый мультфильм! «Осторожно, щука!» называется.
Ну, а фразу Винни-Пуха я всегда вспоминаю, когда что-то кажется мне подозрительным: «Это Ж-ЖУ — неспроста!»
Источник
Пианины нет.
Вчера ночью случайно наткнулась на фильм «Подкидыш!, тот самый довоенный с Раневской, Пляттом и Зелёной. Не скажу что я прямо обожаю этот фильм, но в нём есть много любимых мною моментов. Естественно, там где Раневская и Зелёная.
Фраза: » Муля, не нервируй меня!» -прописана в нашем доме давно. Впрочем, как и многие другие из советских фильмов.
Но вчера (хоть и смотрела я этот фильм уже 100500 раз) я опять уржалась над Зелёной. Там где она рассказывает про старушку. Помните?
-У нас тут вот как раз, в 57 квартире старушка одна зашла, попить воды попросила. Попила воды, потом хватилися- пианины нету.
Представила себе эту бабушку тащущую на себе пианино. Так хорошо представила, что чуть не разбудила Руслана.
Пы. сы. Меня тут младшие товарищи поправили немного. Старушка оказывается была с ногами 
Источник
Подкидыш (10)
кататься.
Маленькая моя! Хорошо!
У нас там цветочки есть.
Муля! Расскажи девочке какие у нас цветочки.
Зелёные.
— А птички там есть?
— Да-да, есть.
А что они едят?
Мух, землю, червяков.
А на второе что?
Всё! Лялечка! Отведём её назад!
Муля! Не нервируй меня!
С ребёнком без очереди. Муля! Сюда.
Граждане! Давайте останемся!
Где же он?
Граждане, не знаю, говорю Вам.
И имейте ввиду, что я всё слышу, что Вы говорите. Понимаете.
И, пожалуйста, успокойтесь.
Вы меня не учите, когда мне дежурство сполнять.
Я сама всё знаю.
Мы с папой нарочно приехали. Папа сам хотел поговорить с Юрой.
Я Вам объясняю. Вы понимаете или нет, что я сама не знаю.
Меня же не было. Я сейчас только что пришла.
Меня дома не было. Я была Вы знаете в милиции.
Была по очень важному делу. Представляете сколько времени прошло.
Никого нету. Главное дело Наташку мне кормить нужно, а её нету.
Разве так можно делать.
А потом сами будут обижаться, что ребёнок у меня не кормлёный.
Куда они Наташку задевали.
Такая ерунда! С ребёнком получается.
Как будто бы я Вы знаете.
Раж! Вы же сами огонь не гасите, если хотите знать.
Вы меня простите, пожалуйста.
Из-за Ваших утюгов все пробки перегорают каждый раз.
Как будто Вы не понимаете.
Значит девочки нет дома? А где Юра?
Граждане! Что Вы меня все спрашиваете? И где, и где?
Что я Вам должна отвечать. Может Вы жулики!
Хорошее дело.
У нас вот как раз в 57 квартире старушка одна тоже зашла
попить воды попросила.
Попила воды.
Потом хватились — пианино нет!
Что Вы! Какое пианино?
Это же мой папа. Нам просто очень нужен Юра.
Ну, я же объясняю. Говорю Вам Юры дома нет.
Я тоже зашла сама никого же не было, записка на дверях висит.
Дайте мне эту записку. Дайте мне эту записку!
И как будто бы. Мне даже смешно. Представте себе, что я Вас буду обманывать?
Вот записка! Возьмите, пожалуйста. Вы сами людей обманываете.
Если б он здесь был, так говорите с ним хоть до вечера.
«Мама! Я не могу оставаться дома.
Я не вернусь пока не разыщу свою сестру. Твой бывший сын Юра.
О деньгах не беспокойся я их заработаю.»
— Не плохая коллекция.
— Ещё бы. Три года собирал!
Вот тут, вот папины старинные марки есть.
А сколько Вы мне за неё дадите?
— Мальчик! А это твоя коллекция?
— А то, чья же!
Вот тут, мой телефон и адрес есть!
Хорошо. Зайди дня через 2-3.
Нет! Мне сейчас надо!
Одну минуточку.
Скажите, пожалуйста. Какой Ваш телефон?
Наш телефон. у нас знаете был АТС потом нас переключили на эту.
. на крутилку такую. Вы возьмите трубку и так покрутите.
. как Вам в ухо загудит, так вы набирайте какой хотите номер.
Нет. Я спрашиваю, какой номер Вашего телефона?
Ну, я ж Вам объясняю! Я же объясняю Вам.
Вы возьмёте. АТС. К-3754601. Нет, 01 со старого телефона.
Источник