Объявление: «Молодая семья из трёх мужиков снимет девушку лёгкого
поведения, чтобы проверить себя на крепость!».

Вчера вечером в маршрутном такси прочитал объявление:

Семья словян снимет однокомнатную квартиру, чистоту и порядок
гарантируем.

Ниже имя слОвянина и телефон.

Кстати, водитель маршрутного такси, судя по внешности, явно славянином
не был.

Сегодня висело объявление на двери подъезда:
«Молодая русская семья без вредных привычек снимет квартиру в вашем доме.
Тел. 8-ххх-ххх-хх-хх (Ильдар); 8-ххх-ххх-хх-хх (Ринат)»

Объявление: правительство США купит/продаст правительства любых стран.
Обращаться в Госдеп.

Объявление.
Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы
поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных
просьба не беспокоить.

Объявление: «У кого потерялась собака породы чау-чау? Приличная
корейская семья вернет ошейник за хорошее вознаграждение».

Объявление в газете «Из рук в руки»

«Кто Родину продаст? Скупаю оптом!»

Объявление на остановке. Написано от руки:
Молодая семья снимет квартиру или дом.
Можно с хозяевами.

Долго думала, что бы это значило.

Интеллигентная семья — папа, мама и дочка-школьница. Дитя долго
выпрашивало домашнее животное, и вот, наконец, был куплен хомяк. Радости
не было предела, но животина вскоре скончалась. Были устроены пышные
похороны во дворе с цветами и слезами. Вскоре дочка опять подрулила к
папе с предложением завести новую животинку.
«Хоронить понравилось?»- спросил папа.
Воспоследовал громкий рев, и дочка больше никогда не просила завести
зверушку.

Эту историю мне рассказали давно. Не помню, кто именно, да это и
неважно.
Было это очень давно, в застойные времена, еще при Союзе. Жила-была одна
интеллигентная семья. И вот, будучи в командировке в Чехословакии, глава
семейства на все свои деньги купил какую-то офигительную люстру. Даже не
люстру, а ЛЮСТРУ. Зачем нужные всякие шмотки, прочее барахло? А вот
люстра — это звучит гордо. Это и украшение квартиры, и показатель
достатка семьи.
Так вот, купил он эту люстру, привез домой. На процедуру прикрепления
данного произведения искусства к потолку собралась посмотреть вся семья.
А так как семья была ну очень интеллигентная, то молоток и прочие
инструменты они видели только на картинке. Поэтому это таинство они
доверили совершить местному алкоголику, а заодно, и мастеру на все руки,
допустим, дяде Васе.
Дядя Вася принес с собой стремянку, все инструменты, принял на грудь 100
гр. и полез вешать люстру. Лезет он наверх, берет из рук главы семейства
эту люстру, что-то ковыряет в потолке. И тут, о горе, неловкое движенье,
люстра выпадает из рук дяди Васи, падает, разбивается на миллиарды
осколков. Хозяин хватает ртом воздух, хозяйка хватается за сердце,
теща и дети замирают в ступоре. Что дальше.
А дальше дядя Вася слазит со стремянки, невинно так улыбается и
спрашивает:
— Ну? Что еще вешать будем.

Рассказал знакомый, за достоверность ручаюсь.
Интеллигентная семья принимает гостей. Разговоры там — искусство,
музыка,
премьеры — в общем, как полагается.
Постепенно разговор скатился на мусор у подъезда. И тут дочка, вполне
интеллигентная девочка (спец школа, фортепиано), говорит:
— А я видела, это взрослые девочки там курят и окурки бросают.
Хозяка, несколько расслабивщись, бросает:
— Ну ты бы им сказала, что так делать нехорошо.
Дочка:
— Да я им сказала.
Мама:
— А они что?
Дочка:
— А они говорят, что они нам бычки в жопу засунут.

Пауза. Вечер перестал быть скучным.

— А вы поздравляете свою жену с 8 марта?
— Нет, у нас интеллигентная семья.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Интересная семья эти Гайдары. Дед создавал, сын защищал, а внук разрушал
одну и ту же страну.
Upyr`

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка.
Первые семь как-то не прижились.

Объявление: «Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем.»

Объявление.
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров
для стенда «Их разыскивает милиция».

Еду утром в метро. На стене плакат с изображением двух обезьян, а под ним приклеено объявление с текстом «семья европейцев снимет квартиру»

Объявление.
Подарю двух котят. Новые, ни разу не мяукали.

Источник

Интеллигентная семья продаст пианино

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре. семья рояль

Фортепьяно и рояль,предложи им другую квартиру,если это прикол.Зайди на сайт продажи,и продай. Пока прощай!

Хорошо то как! Я зайду,погледеть,можна? А узнать вы миня можате лягко,я буду в пальте или пинжаке. ))))))))))))))))

Сбрось с балкона, будет дешевле. И не делай, красава, нам смешно, как говорят в ОдЕссе.

очень заинтересовало ваше предложение, а то на нашей арфе давно клавиши истерлись. ))))

А ещё «интеллигентная», а пишите с ошибками. Нужно писать не КАЛИДОР, а КАВИДОР, вот. )))

интеллигентная таджикская(цыганская) семья снимет квартиру в центре Москвы

мммм забавное объявление. интелегентны но неграмотны :))) ну эт нормально

Как у Митрофанушки: дверь — прилагательна ! Тоже был псевдоинтеллигент .

А откуда у этих вшивых интеллигентов столько музыкальных инструментов?

А может они просто плохо знают русский язык.Иностранцы какие нибудь.

Ну ентого добра у самих хватат, не надоть нам, наше меняю на ваше.

:DЧистоплотная таджикская семья из 19 человек снимет комнату.

Источник

Анекдоты про интеллигентов стр. 3

Если в советском мультике про Винни-Пуха заменить слово «подкрепиться» на «выпить», выйдет классная история про питерского интеллигента.

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: — Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты».
Поэтому полгода занимался cекcом с Людмилой Васильевной.

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину. Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см.
А зовут меня Разин Вася.
— Слава Богу, а мне показалось «Раздевайся».

Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку.

Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.

«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.

Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.

Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая…»

Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: „Не надо, я вам газетку постелю!“

Стою… Осмысливаю… Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай».

Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…»

Источник

+11