Коричневая нота правда или вымысел? Есть среди Вас пострадавшие?
Ответить на вопрос
| ЛУЧШИЙ ОТВЕТ |
Коричневая нота, или Коричневый звук (англ. brown note) — мифическая инфразвуковая частота, вызывающая у анонимуса приступ внезапного расстройства кишечника и, как следствие, откладку кирпичей или даже расплёскивание лучей поноса. Собственно, потому она так и названа.
Не верь смешным сказкам .
В музыке , в частности в блюзе и в джазе , существует теоретическое понятие только Голубой ноты — Blue Note . И это не миф .
А также есть знаменитая элитная фирма грамзаписи Blue Note Records , названная так именно в честь самого этого понятия — Blue Note sound — основы основ блюза .
Blue Note Records — 76 лет назад родилась эта фирма, изначально ориентированная на записи джазовой музыки, 76 лет назад Blue Note Records, можно сказать, обручилась с джазом и верна этому союзу по сей день. Союз этот знавал разные времена. Были падения, но гораздо больше было взлетов.
Был период, когда записи Blue Note считались эталоном джазовой музыки, когда появилось понятие Blue Note sound, а сама фирма для очень многих людей в самых разных уголках мира превратилась в своеобразный символ джаза. И сегодня, в столь почтенном возрасте, Blue Note Records остается одной из старейших (если не самой старой), наиболее почитаемых и наиболее активных на рынке фирм, выпускающих записи джазовой музыки.
Источник :
Peace , Love , Freedom and Music : )))
Источник
Коричневая нота — Brown note
Коричневая нота является гипотетической инфразвуковой частотой , что приведет людям потерять контроль над их недра из — за резонанс . Попытки продемонстрировать существование «коричневой ноты» с помощью звуковых волн, передаваемых по воздуху, потерпели неудачу.
Название является метонимом общего цвета человеческих фекалий . Предположительно задействованные частоты находятся в диапазоне от 5 до 9 Гц , что ниже нижнего предела частоты человеческого слуха. Звуковые волны высокой мощности ниже 20 Гц ощущаются телом, но не воспринимаются ухом как звук.
Физиологические эффекты низкочастотной вибрации
Воздух — очень неэффективная среда для передачи низкочастотной вибрации от преобразователя к человеческому телу. Однако механическое соединение источника вибрации с телом человека представляет собой потенциально опасную комбинацию. Космическая программа США, обеспокоенная вредным воздействием полета ракеты на космонавтов, заказала испытания на вибрацию, в которых использовались сиденья кабины, установленные на вибростолах, для передачи «коричневой ноты» и других частот непосредственно людям. Очень высокие уровни мощности 160 дБ были достигнуты на частотах 2–3 Гц. Частоты испытаний варьировались от 0,5 Гц до 40 Гц. Испытуемые страдали моторной атаксией, тошнотой, нарушением зрения, ухудшением выполнения заданий и трудностями в общении. Исследователи считают, что эти тесты являются ядром современного городского мифа .
В феврале 2005 года в телешоу MythBusters использовалось двенадцать сабвуферов Meyer Sound 700-HP — модель и количество, которое использовалось для крупных рок- концертов. Нормальный рабочий частотный диапазон выбранной модели сабвуфера составлял от 28 Гц до 150 Гц, но 12 корпусов на MythBusters были специально модифицированы для более глубокого расширения басов. Роджер Швенке и Джон Мейер руководили командой Meyer Sound в разработке специальной испытательной установки, которая обеспечивала бы очень высокие уровни звука на инфразвуковых частотах. Порты настройки сабвуферов были заблокированы, а их входные карты были изменены. Модифицированные шкафы располагались по схеме открытого кольца: четыре стека по три сабвуфера в каждом. Тестовые сигналы генерировались аудиоанализатором SIM 3 с модифицированным программным обеспечением для воспроизведения инфразвуковых тонов. Брюль & Къер анализатор уровня звука, подаются с ослабленным сигналом от модели 4189 измерительного микрофона , отображается и записанные уровни звукового давления. Хозяева на шоу пытались серию частот , как минимум 5 Гц, достигая уровня 120 децибел от звукового давления в 9 Гц и до 153 дБ на частотах выше 20 Гц, но слухи физиологические эффекты , не оправдались. Все испытуемые сообщили о некотором физическом беспокойстве и одышке, даже о небольшой тошноте, но хозяева отклонили это, отметив, что звук такой частоты и интенсивности быстро перемещает воздух в легкие и из них . Шоу объявило миф о коричневых банкнотах «развенчанным».
Источник
Коричневая нота что это такое
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Коричневая нота
Оригинал взят у 
matveychev_oleg в Десять самых раздражающих звуков в мире
10. Печально известная «коричневая нота»
Напоследок разберём гипотетически существующую «коричневую ноту». Это звук на сверхнизкой частоте где-то в пределах от 5 до 9 Гц, что ниже порога восприятия человеческого уха. Но если звук достаточно громкий, его можно почувствовать в теле как вибрацию. И, как видно из её названия, эта конкретная частота, по слухам, вызывает непроизвольное калоизвержение, которое окрашивает штаны в коричневый цвет. Это может быть очень неприятным, не так ли?
Вся эта история с «коричневой нотой» началась с самолёта Republic XF-84H «Thunderscreech» в 1955 году. Это был экспериментальный летательный аппарат с газотурбинным двигателем и сверхзвуковым пропеллером. Сообщается, что даже работая на холостом ходу на земле, этот пропеллер издавал каждую минуту около 900 звуковых хлопков, и это вызывало тошноту, сильную головную боль, а иногда и непроизвольные сокращения кишечника у окружающих. Проект был закрыт, поскольку некоторые члены экипажа получили серьёзные увечья в результате звуковых ударов. Вполне возможно, что «Thunderscreech» был громче всех когда-либо построенных самолетов, люди его слышали за 40 километров.
Во всяком случае, после появления слухов о возможных неприятных последствиях воздействия сверхнизких частот на протяжении многих лет проводились бесчисленные эксперименты, но без каких-либо «коричневых» результатов. Этим занималось даже НАСА, которое опасалось, что астронавтам, возможно, потребуется смена скафандров после старта в космос. Так появился миф о «коричневой ноте» (он даже использовался в эпизоде фильма «Южный парк»). В 2005 году в программе «Разрушители легенд» провели эксперимент с участием Адама Сэвиджа, но всё, что он почувствовал – это как будто кто-то барабанил по его груди, больше ничего не произошло. Конечно, возможно, что условия, сопровождавшие испытания сверхзвукового самолёта не были смоделированы с должной точностью, и «коричневая частота» действительно существует, однако шансы на это невелики. Но что, если она на самом деле есть, и кто-то решит найти ей коммерческое применение – вы можете себе представить, что может сделать с таким изобретением ребёнок в воскресенье в церкви? ( с )
Источник
«Коричневая нота» или будь проще
Получилось много-много букв, простите, писал что помнил и не заметил, как увлёкся. Можете прочитать за 2 раза 🙂 Вообщем, заранее спасибо тем, кто таки осилит и дочитает 🙂
Я вообще никогда не думал, что у меня будут подписчики на Пикабу, но всё меняется:) и иногда к лучшему. Как и обещал, расскажу одну из историй из жизни в общаге, возможно, одну из самых смешных, что были со мной в жизни. С одной стороны история смешная, с другой — поучительная, с третьей — печальная. Ну-с, поехали.
«Все имена вымышленны, любые совпадения считать случайностью».
Преамбула. «Место уединения»
Было это на первом курсе. Нас 6 человек, молодых-зелёных, всем по 16-17 лет, заселили в блок по принципу 4+2: двое в маленькой комнате, четверо — в большой. Блок получился дружный, в принципе разделения не было, мы спокойно могли заходить с малой комнаты в большую и наоборот. На две эти самые комнаты одна общая «комната совещаний» :), она же санузел. Находился там фаянсовый трон (для серьезных мыслей и раздумий) + поддон-подиум для исполнений любимого репертуара и принятия душа (когда вода была холодная, в основном исполняли оперу) + умывальник, который служил местом для умывания носопырки и мытья посуды (иногда одновременно, иногда в той же воде :/ ). Комната была многофункциональна: там можно было помечтать, почитать Пикабу, почитать состав освежителя воздуха, послушать любимую музыку, поиграть в покер и, при необходимости, даже подрочить!:D. Закрывалось это дело изнутри на крючок. Вот такого типа:
Раньше она закрывалась на прекрасный замочек, потом на удобную щеколду, но механизм пришлось дорабатывать. Всё из-за того, что кривая дверь, сделанная из говна и палок (причем на палках явно сэкономили) под действием времени, влаги и ног уверенных студентов погнулась и всё больше выходила из дверной коробки, создавая огромную щель сверху и снизу. Поэтому мем «ты что ебанутый, что ты там делаешь?» можно было фоткать без проблем у нас:
Щель явно была не меньше. 🙂 При большом желании, можно было хорошо приложиться рукой либо ногой, крючочек вылетал вверх, и пред тобой являлась картина происходящего внутри:
Один раз даже было такое, что сосед Аристарх(имя закодировано) на автомате, весь мокрый и потный, после катки в доту, шел набрать себе из умывальничка водички и просто толкнул двери чуть сильнее обычного. В это время на троне восседал сосед Жендос (имя всё так же зашифровано) в позе орла (был брезгливый и не садился своим королевским попенцом на унитаз, а становился ногами на ободок(как выяснилось после этого случая)). Вот как этот кот:
Аристарх естессно такого подвоха не ожидал. Замер в дверях. Тактическая пауза. Посылает запросы на «сервер». К такому жизнь его не готовила. Набирает водички. Жендос от неожиданности и внезапной наглости аж дар речи потерял. Тут «сервер» посылает ответ первому. До Аристарха доходит, что что-то здесь не так, он поворачивает голову с таким лицом:
Их взгляды встречаются. Искра. Буря. Дикий ржач. Аристарх сквозь смех выдавливает: «Ой, сорян!». Жендос охуев окончательно от такого рейда, с глазами испуганной совы, смог только проорать: «ДВЕРИ МНЕ ЗАПИЛИ ЗАКРОЙ!!». На эти крики слетаемся все остальные. И. вот есть люди-оборотни, вот это мы превратились в гиен и смеялись, смеялись, смеялись.
Ну, это так, я описал само место действия, плацдарм событий. Теперь к сути!
Заселились все мы вместе, живем уже месяца 1,5-2, грызём гранит (потому что больше нечего), посещаем Альма-матер (иногда), вообще всё своим чередом. Все со своими причудами, оторваны от мамки, выживаем как-то потихоньку, кто как может, охотимся на голубей, отбираем у них семки и печеньки, жарим тараканов как семечки, ловим рыбу в местном парке. Шучу, всё было не так плохо: печеньки мы не отбирали, голуби просто с нами сами делились из сострадания. Но всё мы делали дружно и все вместе. Почти. Жендос потихоньку от нас отдалился и больше со своими одногруппниками стал тусить, и как сказал бы Микки: «Да и хуй с ним!». Он сам был с маленькой комнаты, жили мы больше в большой, так я к чему веду.
Жил кроме всего этого с нами еще один соседушка — Вальдемар (имя созвучно, но отличается). Вальдемар был мамкин сынок во всех смыслах этого слова, по знаку зодиака Лев,» характер прескверный, не женат». Со слов его Ле Маман, в руках ничего тяжелее компьютерной мышки не держал, вырос без отца, в семье мамы и бабушки, эдакий Эрик Картман местного разлива. Любимая Вальдемара поза была примерно такая, как на картинке:
Единственное, он использовал мышку вместо тачпада. Лежать он в такой позе мог 12 часов по дню. Первым из блока начал прогуливать половину пар. За все эти заслуги получил кличку «Диванный блохтерьер». Любил аниме(это не в минус, просто для инфЫрмации, пусть анимешники не кидают в меня японскими тапками), смотрел его регулярно, при этом на второй половине экрана играл в косынку либо сапёра. Иногда аниме сменял какой-то сериал, сапёра сменял ВоВ, потом пошла Дока 2, но это всё не суть. Это снова-таки, чтобы вы, дорогие читатели, выстроили образ одного из главных героев.
Фабула. Завязка. «Месть в жидком виде»
Пошла средина осени. Учились в универе мы по кредитно-модульной системе: два модуля за семестр по 50 баллов каждый (30 контрольная работа + 20 лабы/практики), набрал 95+ — на экзамен не идешь, получаешь аплодисменты от группы, отцовский лайк от препода и автомат в зачетку. Для нас это звучало так: «Шаг номер 1: пол семестра придаешь кинетической энергии материальной точке «детородный орган» — пинаешь хуи, короче говоря.Шаг номер 2: за неделю модулей усиленно пытаешься получить нужную оценку всеми правдами и неправдами. Если шаг номер 2 выполнен, повторить шаг номер 1″. Как вам следует понимать, серединка осени — это как раз там самая первая неделя модулей, более того первая в ЖИЗНИ неделя модулей. Ввиду своей «зелёности», из-за переживаний по надвигающемуся звиздецу, наши жеппы создавали такой силы колебательный контур, что резонансом можно было вызывать цунами и доказать Теорию струн. переживали мы в общем. Само собой разумеется, все сидели и учили, беспокоились что мамка наругает,если выгонят за свою судьбу. Все, да не все: Вальдемар, который, как он считал, был умный и сказал «Я это всё знаю — в лицее учили!»(Следует уточнить, что мы, все остальные обычные смертные, заканчивали обычные общеобразовательные школы, в то время, как выше названный герой закончил физ-мат лицей, поэтому считал себя чуть ли не богом высшмата, на чём потом и потерпел фиаско, если заглядывать наперёд). Со словами: «Позакрывали еба купальники! Я хочу спать, мне похер, уже 22:30!», — Вальдемар выключает свет и ложится в свою берлогу. На общие возмущения: «ДА ТЫ ЧЁ ОХУЕЛ, ДЕТСКОЕ ВРЕМЯ ЖЕ!?ЗАВТРА МОДУЛЯ БЛЯДСКИЕ Сударь, не соизволите ли Вы заметить, что Ваша наглость необоснованна, поскольку мы считаем сею пору ранней для подготовки ко сну, ведь завтра ожидает нас провѢрка знаний-с». Но Вальдемар сказал, что имел ввиду наши доводы, и наши проблемы его волнуют примерно на уровне проблемы размножения тушканчиков в Мексике и демографического кризиса в Эфиопии, вот где-то примерно между ними, если дословно: «Мне похуй!». При попытке снова включить нами свет, Вальдемар подымал ногу и вырубал его снова (выключатель находился прямо над его кроватью достаточно низко, а ноги наш парень имел добротные по длине, ибо имел 1.93 метра росту от вершка до пяток). Цикл повторился несколько раз. Угрожать физической расправой мы не имели права — были не так воспитаны, да и комендантъ строго-настрого сее действие запретила под угрозой выселения и, возможно, отчисления. Жаловаться было поздновато уже, а сдавать — завтра. Так мы и просидели с фонариками и телефонами до двенадцати ночи, потом Вальдемар заснул, мы включили свет, приготовили шпоры и тоже ушли на свидание с Морфеусом. Всё конечно здорово, но осадочек-то остался. Пригорело неплохо так у нас. Обида терзала наши бренные души из-за того, что отказался человек войти в положение, ведь ему никуда не надо было — первой парой у него была физ-ра, а он на неё не ходил. А сделал это всё видать из своей вредности и ехидных соображений, просто потому что! Ну, не пидор ли?
После пар был разработан план мести, не как у графа Монте Кристо конечно, но всё же. В аптеке на вопрос о пургене, нам отрицательно покачали головой, но предложили средство помягче и помедленнее, но всё такое же эффективное — пиколакс(не реклама, пшш, пшш. ). Поначалу хотели смешать виагру, снотворное и этот самый пиколакс. Но подумали головой (прикиньте, ПОДУМАЛИ ГОЛОВОЙ! Редкость конечно, особенно для нас), что наш онимешник слабоват сердцем может быть и такого рода «коктейли» могут плачевно сказаться на дальнейшем ходе событий. Остановились на слабительном — пусть всё плохое, что есть в нём, выйдет естественным путём: и нам хорошо, и ему полегчает 🙂 (Еще виагра была кабздос какая дорогая и мы тупо зажмотили).
По приходу в общагу, антагониста не оказалось на привычном месте, слегка удивившись охуев его отсутствию(на пары пошёл, мама дорогая😱), мы, нихуя не растерявшись, методично и сурово, как т-щ Менделеев, налили пару капель в бутылку воды рядом с кроватью Вальдемара, а потом еще пару капель, ну, и еще. мало ли. Пацан он здоровый, водички много, авось концентрация не та.
Парень пришел с пар, с недовольным кабинетом, перед этим подкрепившись в столовой внизу общаги, занял естественную позу полковника диванных войск. На вопрос «что сдавал?», сказал, что сдал «Основы вычислительной техники», — «Ну, молодец!». Он кивнул головой в ответ и принялся заниматься привычными действиями бездействиями, не подозревая о том, что ему «прострелили колено» и «коричневая нота уже играет в его голове кишечнике». Водичку попивает, а мы ждем. Пьет — ждем. Ждем -пьет. Эффекта ноль. Ну, мы подумали, что доза маловата и решили бить в ту же точку. В часиков 8 все принялись за ужин: что-то из домашней передачки + варенная сгущенка, которую тоже передали из дому ( у нас это был деликатес подобен амброзии богов, с хлебушком лютая имба, которая утоляла голод и приносила гастрономический оргазм, «ВАЩЕ ВЕЩЬ!»). Мы всё это дело размазали по ломтикам хлебушка и раздали каждому — равенство, социал-коммунизм, вся херня. Не обделили и «лежачего» — нам не жалко, дедушка Ленин завещал делиться. А чтобы ему легче переваривалось (пол дня лежа провел, обмен веществ нарушает, нехорошо-то ведь), пока он не видел, въебали ему конскую дозу добавили еще пару капель особой приправы, для пикантной нотки вкуса. Прождали еще пол часа с такими лицами:
Эффекта — ноль! Да как так-то!? Неужто обманула фармацевт? Да почему? Решили консилиумом выйти в коридор и почитать инструкцию к применению (какая пиздец гениальная мысль — читать инструкцию после того, как использовал средство. Эх, народ русский. ). А там русским по белому написано: «Если вы читаете этот клочок бумаги, значит вы иностранец и дальше что-то на англ. Либо вы русский чел., который уже въебал пол флакона и тогда это для вас. «Средство принимается перорально перед сном. 3-4 капли детям, 6-8 капель взрослому. Ложитесь спать. Эффект будет с утра». ЧТО БЛЯТЬ!? КАКИХ НАХЕР 6-8 КАПЕЛЬ??1! О_о Мы же не жадные, мы-то уже 15-20 накапали и это только в бутер. «Йобані очі, та й усмішка щира (Ебаться-улыбаться). «- пронеслось у нас голове. На говно же весь изойдет. Беда! Читаем дальше:
«Передозировка: Проявляется приступообразной болью в области живота, частым жидким стулом, клинически значимой потерей калия и других электролитов.
Выдохнули. Отлегло. Всё не так страшно, купим ему бананчиков, покакает чуть дольше, чем планировали, да и хер с ним.
Всё было бы банально и не так весело: ну, сделал бы парень сирень-сирень, ну, подержался бы в осаде на белом камне, ну, испустил бы греха чуток, ну, поработал бы шоколадной фабрикой, да и всё на этом, если бы не вмешался случай.
Не знаю как так случилось: наверно сами, ебать их в сраку, смотреть им в черные дыры, звезды сложились. Не то что в ряд, наверно в портрет Джаконды, не иначе. Все боги судьбы подтасовали карты и воля случая не обошла стороной. Человеческая тупость тоже вмешалась, куда же без неё 🙂 (кто бы сомневался, «ха-ха, классик.jpg»).
Жендос, получив из дому помидорки в банке, объемом 3 литра, съев чуток, оставил их на длительный срок в холодильнике. Помидорки, естессно, испортились. Ну, естессно, естессно. -делиться Жендос не очень любил, а чужого нам, остальным соседям, не надо было. С вопросом «Destroyter94, а можно помидорчики смывать в унитаз?» Я говорю: «Можно, только раздави их всех ложкой в банке или ершиком в унитазе, предварительно, перед тем как смыть! Обязательно!И все сразу лучше не смывай! Понял?», — «Да, без проблем,»-ответил Жендос. И, как вы уже наверно предчувствовали. Правильно, бинго, мать его за ногу, нихера он НЕ подавил😭(Побрезговал в руки брать ершик, а ложкой было лень играться). Слышу:»Чпок, бульк, бдыщ, пшшш, бульк-бульк!». Подхожу, вижу полный унитаз воды. За три действия, ТРИ, чудак заставил унитаз подавиться-захлебнуться. Просто погубил алтарь. Кощунство, блядь!
«Я большие помидоры подавил, а маленькие думал так пройдут!» — он пытался оправдаться. Это всё конечно хорошо, но какахи нам куда складировать. А?!В холодильник?? (Соседей мы пока тогда толком не знали, да и стыдно как-то было с такой просьбой заходить, решили терпеть до универа, пока унитаз не прочистим)
И всё это произошло, как вы уже наверно уразумели, в тот же вечер, что был описан выше с пиколаксом. Совпадение. ДА! Но, БЛЯДЬ, КАКОЕ. Совпадение на 10/10!Не меньше. Послал виновника в супермаркет за «Кротом»(средство для удаления засоров из труб), по возвращению залил унитаз содержимым пакетика и кипяточком, аки говяжий Дошик. С полной надеждой на силу химии и уверенностью в завтрашнем дне, легли спать.
Кульминация. «Смех сквозь слёзы»
-«Des. Destr. «, — кто-то будет меня тихонько, стараясь не разбудить остальных.
-«А? Чьто? Хде. «, — вытираю слюну со щеки 🙂 и прихожу в себя я, — «Чего тебе?»
-» А унитаз уже работает?» — стоит передо мной Вальдемар с глазами полными слёз, отчаянья и искоркой надежды, как в коте из Шрека. Лицо было такое, словно человек просит оставить ему жизнь на смертном одре.
Смотрю на часы — 6:30 утра, Вальдемар в такое время никогда и не подумал бы встать, мог в такое время лечь, но ВСТАТЬ. -_-. И тут до меня доходит, что до него тоже дошло, но не то, что дошло до меня 😁. Ели сдерживаюсь — ору в шепотину. ХА-ХА, СРАБОТАЛ БУДИЛЬНИЧЕК! Не обманула аптекарша! Говорю:»Пойди глянь, если вода ушла, то работает, по идее. «
Его скорости позавидовал бы сам, сука, Усейн Болт, не меньше. (Так что, если боитесь проспать что-то, можете использовать будильники такого рода. ВНИМАНИЕ! Использовать нужно на свой страх и риск, иначе есть шанс не проснуться и обрдистать кровать! 😅)
Знаете, не было на Земле удовольствия и не знали люди его. И Бог придумал алкоголь и развлечения, но этого оказалось человеку мало. Тогда он придумал секс. И этого оказалось не достаточно. Тогда Бог научил человека долго терпеть в туалет и вовремя успевать. «Кааааайф. «, — прокатилось эхом по Земле.
Вот похожий вздох удовольствия донёсся из-за дверей клозета. А дальше оркестр, барабанная дробь и прочие ударные инструменты, которые осваивал в то утро Вальдемар. Даже пару раз была слышна очередь из автомата Калашникова🤣. К 7 утра остальные тоже проснулись и принципе уже были в курсе от меня, что произошло. Ждем, посмеиваемся, хотим умыться перед походом на пары, кто немного «облегчиться». Выходит. ) Довольный, но встревоженный, человеку полегчало, но не полностью. Говорит:
-Унитаз всё еще не работает :(.
— А как ты узнал?, — хором спрашиваем мы.
Картина была один в один, только Несквик был не шариками, и сделал их не кролик.
Надо использовать вантуз, но Жендос его успешно выкинул месяцем назад, пояснив это тем, что «им до нас кто-то жОпу вытирал». На наши справедливые замечания, что он чуток не для этого, Жэндос пожав плечами, сказал, что уже выбросил и обещал купить новый.
Через несколько минут запах стоял такой, что Бухенвальд успешно сдал свои лидирующие позиции, а названия «Сектор газа» перешло на наш блок, в буквальном своём смысле. Слезы текли как от химической атаки.
Мы решили свалить на пары, держа всё в себе. Первой парой у 4 из нас был модуль, у Жэндоса — лаба. Вальдемар решил остаться дома, ссылаясь на боль в животе, заявляя, что до универа не дотерпит. (Конечно, при такой-то дозе, я вообще удивлен, что он наизнанку не вывернулся через «задний двор»). Попросили его, чтобы что-то решил с унитазом.
Вернулись через часа 2.5. Запах от нашей комнаты уже исходил на пол коридора, а народ вокруг эвакуировался. Заходим в блок, а засранец стоит на низком старте, глаза большие такие, испуганные(вот как на картинке снизу, один в один) и описывает свою беду:
-Выйти из блока не могу,- говорит,- сразу прижимает! А унитаз полный, сделать некуда! И не знаю как быть.
-Это тебя бог наказал, карма в действии, так сказать, вот за тот вечер перед модулями.
-Ой, всё. Вы лучше скажите, что делать?
-Ну, во-первых, на поешь бананчиков, а во-вторых (тут я решил с Петросянить, но кто знал, что так будет :D) берешь мусорный пакет, ведро, садишься между поддоном и унитазом и строишь свои пирамиды, фараон!
Но я, дырявая башка, забыл учесть тот факт, что мозг его был обременен тяжестью мыслей иных и не уловил он нотки сарказма в голосе моём, и на многое человек готов, дойдя до отчаянья: он хватает ведерко (6 литровое у нас было, для уборки), мусорный пакет и закрывается «храме смрадного одиночества», чтобы жадно лепить своих «големов». Мы снова, словно оборотни, превратились в собак-гиен.
Хотели даже снять на видео тихонько в щель (гы-гы-гы, смищно, обосраться можно. ба-дам-тсс), но кто-то «нечаянно» толкнул двери и. ввиду своей непрочности, она открылась
Перед нами стала картина которая даже теперь, спустя столько лет иногда стоит у меня перед глазами. Просто вот прорисуйте себе её: тело, вот под два метра ростом, на маленьком ведёрке, руки сложены в локтях и в кулаки, слева унитаз, справа поддон с душем, взгляд направлен к высшим силам, прося помощи. Эдакая горгулья Голиафа
С криками: «Вы чё ДЕБИЛЫ!?» запустил в нас ершиком. Дверь мы разумеется прикрыли, но ржать перестать не могли еще долго. А когда кто-то сказал «Первая космическая программа Вальдемара. Вальдемар, СТАРТУЕМ!». «Маршрутка лежала». У меня аж икота началась от истерики.
Но потом наступил второй этап. «Ракетоноситель-то»(кулёчек с содержимым) надо отбросить, оставлять у нас его в блоке было небезопасно для здоровья окружающих. Тогда Вальдес взял его в охапку и понёс на вытянутой руке. Поступил аки герой, не иначе. Он пронёс его через весь коридор, через вахту, и занес ближайший элеватор. Но нёс он его так гордо и с таким лицом, как будто взял бомбу, которой до взрыва осталось 10 секунд. Ну, точно Брюс Уиллис в фильме «Армагеддон». Эх, наш герой. 🤣.
По возвращению, наступил спор с Жэндосом за устранения неисправности: один говорит, что виноват тот, кто забил. В ответ тот утверждает, что почистил бы, но так как тот насрал, то делать этого не будет:
— ТЫ ЗАБИЛ, ТЫ И ЧИСТИ.
— ТВОЁ ГОВНО, ТЫ И УБИРАЙ, Я ТВОЁ ГОВНО ТРОГАТЬ НЕ БУДУ.
— УБЕРЕШЬ ГОВНО, ПРОБЬЮ ЗАСОР!
— ТЫ ВАНТУЗ ВЫБРОСИЛ! ТЫ УБИРАЙ!
— НО НАСРАЛ-ТО ТЫ! НЕ БУДУ НИХЕРА УБИРАТЬ.
Развязка. «Копьё победы»
Мы всё это слушаем и смеемся в голос как птеродактили. От смеха у меня челюсти болели так, будто я работал ножницами по металлу. Чуть отойдя от «Смехопанорамы», подсказал им верную мысль: пусть Жендосий ищет вантуз и перчатки, а Вальдемар пробивает засор и убирает «своё говно». Вроде мысль была здравая и на ней порешили. Жендосий отправился к коменде или вахтерше на поиски сего чудо-инструмента. Пропал на минут 15. Возвращается. Я не знал, где этот друид гений инженерной мысли раздобыл его (как потом выяснилось, у коменды вантузов хватало, но выбрал он «самый правильный», как он считал), но взял он самый маленький по диаметру вантуз с самой длинной ручкой(вроде от какой-то лопаты или швабры). Волна смеха. И Вальдемар, наш герой! Наш Григорий Победоносец! Гордо и сурово надевает перчатки, берет своё «копьё» и идет убивать своего дерьмо-змея. Очередная волна смеха. 🤣
Спустя минут 10 жаркой борьбы, звуки битвы стихли. Вальдемар весь уставший, но довольный, с сияющей улыбкой на лице, вышел и победно произнёс: «Фсё!». Снова нажал кнопку смыва и всё работало: наше фаянсовое чудо было в полной функциональности. Победа. УРА!УРА!УРА! 🙂
После этого запах стоял еще неделю, хотя мы дважды всё перемывали и проветривали. А Вальдемара мы периодически припугивали кармой, непрозрачно намекая ему на этот случай. Но это уже совсем другая история.
P. S. Получилось многовато, но еще раз спасибо всем, кто дочитал, есть еще 1-2 смешные истории, если будет время, постараюсь рассказать. Прости нас, соседушка, если узнал себя, сам виноват! 🙂 Всем поменьше вредных людей, побольше добра :3.
Источник