Анекдоты про басистов(возможни бояни). Очень длиннопост!
1.Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
— первая струна — это ми. вот играй по ней так: бум-бум-бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
— вторая струна — ля. попробуй на ней: бам-бам-бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
— ну ты где пропал?
— да вы знаете, некогда — записи, гастроли.
2.Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то «бу-бу-бу» про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
— Слышь, а че играем?
— Ай лав ю.
— Ай лав ю ту. А че играем-то?
3.Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: «Я неимоверно крут
сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!»
Соло-гитарист думает: «Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто
монстр!»
Ударник думает: «Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале
думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!».
Бас-гитарист думает: «До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль..»
4.Басист бегает по дому за дитем:
— Сука, поймаю — руки поотрываю!
Жена испуганно:
— Вась, че такое?
— А он мне струну расстроил, а какую — не говорит!
5.Басист опаздывает на репетицию.
Запыхался, прибежал, ставит на колонку бутылку водки.
Ему все: Ты что — на репетицию с водкой?
— Нет, я на пьянку — с гитарой.
6.Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!
7.Встречаются два чувака:
— У тебя сколько IQ?
— 7.
— А у меня 8.
— Клево! А ты какие струны на бас ставишь?
8.Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают. Провал. После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
— Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!
9.Является басисту Джин
— Исполню любые три твоих желания!
— Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
— Нет проблем!
— Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало. ватт эдак в 900.
— Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
— Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п. А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
— (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?
10.Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
11.Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
— Ты чем занимаешься?
— Я — музыкант, на басу играю.
— Ну, не хочешь, не говори.
12.Приходит гитарист к доктору:
— Вы знаете, доктор, у меня проблемы с игрой в последнее время — в ноты не попадаю, ритм не чувствую итд
— У Вас мозги мокрые слишком стали — давайте их вытащим подсушим. Приходите денька через 3 за ними.
Проходят 3 дня — нет гитариста. Прохдит неделя, другая — не приходит. Встречает доктор его через пару месяцев:
— Что же Вы за мозгами не приходите?
— A зачем они мне ? Я теперь на басу играю.
13.Надпись в студии: «Вход только для музыкантов и басистов!»
14.Было у отца три сына: два умных, а третий басист.
15.После концерта гитарист басисту:
— Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
— А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!
Источник
Шутки про басистов
Пальцы толстые и неповоротливые, ни слуха, ни голоса? Не беда, будешь на басу играть!
— Как заставить басиста играть тише?
— Положите перед ним нотный лист.
— А еще тише?
— Напишите на нем ноты.
Из газеты: «В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и басист.»
Умный басист, трезвый басист — реален вполне, если он гитарист.
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
И было у отца три сына: два умных, а третий басист…
Решили как-то покончить жизнь самоубийством барабанщик, гитарист и басист. Залезли все на многоэтажку. Барабанщик и говорит: «Парни прыгаем на счет четыре, я отсчитаю.» Остальные: «Ок, мы готовы». Барабанщик: «…раз, …два». И басист и спрыгнул.
— Почему у басистов такие тупые шутки?
— Чтобы их лучше понимали барабанщики.
Что такое полутон? Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.
Какая разница между бас-гитаристом и ударником? Полтакта.
Зачем группе бас-гитарист? Должен же кто-то переводить ударнику ноты.
Басист спрашивает у барабанщика: — Что ты стучишь на ля-си-да? — А что ты играешь на бум-бум-бум?
— Я басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
Приходит ученик к преподу по басу. Препод говорит:
— Можешь так бум бумбум бум ??
Ученик играет.
— Отлично!
Преподаватель ставит метроном и уходит.Через час возвращается и прощается до следующего занятия. В следующий раз ученик приходит и препод ему:
— Сможешь так сыграть бумбум бумбумбум бум?
Ученик играет. Препод ставит метроном и снова уходит на час. Через час приходит и прощается до следующего занятия. На следующее занятие ученик не приходит, так повторяется несколько раз. Препод в непонятках, звонит ученику:
— В чем дело? Куда ты пропал??
— Ой, извините! Времени нет! То записи, то гастроли.. Совсем замотался…
Сын просит отца-басиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает — вот Ми, вот Ми-бемоль… Сын: «А чё-то они как-то похожи… А чем они отличаются?» Отец: » Ну… Ну, Ми-бемоль маленько потише».
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
— Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
— Сегодня — первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
— Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
— Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
— Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
— Па, мне некогда. Завтра концерт.
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
— . Ты чего?!
— Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем — посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг — подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока…
Открывается новый уникальный супермаркет, в котором, по слухам, самый необычный ассортимент. Местная рок-группа решает посетить данное чудесное место.
Подходят к витрине — на ней ценники:
— мозг гитариста 1 кг. — 100 руб.
— мозг вокалиста 1 кг. — 140 руб.
— мозг барабанщика 1 кг. — 200 руб.
— мозг басиста 1 кг. — 2500 руб.
Музыканты интересуются у милой девушки за прилавком — почему такое значительное различие в ценах? Почему у басистов такие дорогие мозги?
— А вы сами попробуйте килограмм-то наковырять.
Источник
Мемы про бас гитару
— какая разница между басистом и барабанщиком?
— пол доли.
1.
играет группа
Вокалист думает: «О, я крутой вокалист, фронтмен, все девчонки от меня тащятся, я вообще крут а как я пою, ваще даже стекла лопаются»
Гитарист думает: » о, да, я крутой гитарист, сейчас будет мое соло и все ваще офигеют, я такой крутой гитарист, я так клево умею играть на гитаре»
Барабанщик думает: » я самый крутой на свете барабанщик, барабаны это вообще 50 процентов звука, о, какую клевую синкопу я сейчас запулил, а щас будетнавороченный ритм на рваный размер, я это так круто играю все вообще фигеют»
Басит: «Фа, до, фа, до»
2.
Группа перед концертом.
два часа до концерта — басиста нет. слегка нервничают.
час до концерта, даже вокалист уже пришел, басиста нет.
10 минут до концерта уже не знаю что делать басиста нет.
начало концерта откладывают затягивают ждут, басиста нет.
всё. концерт надо играть. выходят на сцену, ну что ж, думают — будем без баса сегодня играть.
начинают играть, настроение отвратительное, в ноты не попадают, структура разваливается, барабанщик лепит не туда, гармония плавает.
все хуже и хуже. кое как отыгрывают концерт, сильно его сократив, возвращаются в гримерку, ругаются, недовольные, злыю
в этот момент в гримерку вваливается басист пьяный с двумя девками, ну, говорит, ребята и дерьмо вы из зала.
3.
Симфонический оркестр.
Дирижер.
— Басы фаготы, басы фаготы, что вы там играете?! ну-ка дайте до
— пфррр
— Дайте фа
— пффрр
— А, играйте что хотите!
4.
Басист в группе.
маленький мальчик подбежал покрутил колок и убежал.
басист гонится за ним
— Мальчик, мальчик! Стой! Да не буду я тебя бить! Ты скажи какой колок покрутил?
5.
какая разница между басистом и барабанщиком?
пол доли.
6.
Из газеты: «В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и басист.»
7.
Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу — друг, выручай, я слова забыл, а тот ему — отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло.
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл! а тот, сосредоточенно: до-фа до-фа
Последняя надежда — барабанщик. вокалист подбегает к нему, говорит — помоги, какие сейчас в куплете слова будут? я забыл..
Тот в ответ — да. а че играем.
8.
— Зачем группам басисты?
— Чтобы переводить барабанщику ноты!
9.
решили ученые сделать робота-драмера. ну вощ соорудили конструкцию. «мозг» наполнили на 100%, посадили за установку дали в руки палки.. а робот ни алле. убрали мозг до 50% робот выдал «тунц-тыщ-тунц-тыщ» ученые радовацц начали, убрали мозг до 25%. робот начал выдавать прикольные партии. ну ученые думают..»оо.. а еси до 0 уберем то ваще трэш начнецц». и убрали. робот встал и взял бас.
10.
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
11.
Чем отличается гроб от контрабаса?
.
В гробу мертвец внутри.
12.
Что такое полутон?
Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.
13.
Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта.
14.
Идет концерт группы. самый конец, исполняеццо главный хит, музыканты заканчивают играть, апплодисменты,и вдруг басист загибает орхенитиельное соло на басу минут на 10, публика воет от восторга, музыканты, мягко говоря, в ахуе! Басист с красной рожей заканчивает лабатьи говорит «Уф, еле догнал» =)
15.
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
16.
Является басисту Джин
— Исполню любые три твоих желания!
— Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
— Нет проблем!
— Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало. ватт эдак в 900.
— Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
— Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п. А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
— (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всё же стадион?
17.
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
18.
После концерта гитарист басисту:
— Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
— А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!
19.
— Почему у басистов такие тупые шутки?
— Чтобы их лучше понимали барабанщики.
20.
Концерт некой группы. Девушка (Д) в зале всё выступление строит глазки басисту (Б).
После выступления:
Б: ну что? может поехали поебёмся?
Д: ок! куда поедем к тебе или ко мне?
Б: да ну тебя. ты мутная какая-то.
21.
— Бас-гитара, возьмите фа-диез.
— В смысле?
22.
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
— Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
— Ой! Ребята. извините. Совсем забыл. Я же сегодня туфли на платформе одел.
23.
Приходит басит домой.
А дома разруха, мебель поломана, жена запуганная в углу прячется.
— Жена, что случилось?
— Приходили твои музыканты, устроили тут дебош.
— Хм. А они не сказали когда у нас концерт?
UPD:
24.
Заметил как-то соло-гитарист, что начал как-то плохо играть, с головой проблемы и вообще. Пошёл к доктору, тот его посмотрел и говорит:
— Вы знаете, батенька, у вас от водки и дури мозги малость заплесневели — сыро у вас там. Давайте я их у вас выну, помою, просушу, и потом обратно поставлю.
— Ну, давайте
Вынул доктор мозги, отпустил гитариста, промыл, просушил, всё сделал, а то обратно и не идёт. Неделю не идёт, месяц, два… Доктор ему звонит:
— Ну что ж вы мозги-то свои не забираете, батенька, вам же играть как-то надо!
— Да вы знаете, я и так, на басу потихонечку…..
25.
Вопрос — Как техники проверяют ровно ли стоит сцена?
Ответ — Если у басиста слюни текут с обеих сторон.
UPD2:
26.
— у тебя какой IQ?
— 8.
— Ты какие струны на бас ставишь?
— дурак, я барабанщик». 🙂
27.
Жили-были баpабанщик и басист. Так уж случилось, что pитмически они дpуг
в дpуга не попадали. Один игpает одно, втоpой дpугое — фигня получается.
Пробовали побыстрей, помедленнее — все равно фигня. Решили записаться
по отдельности, а запись свести — тот же результат.
— Так, пойдем покуpим на балкон.
Стоят куpят. Басист говорит:
— Слушай, а давай я буду подпpыгивать на месте, а ты вместе со мной.
Может, так pитм поймаем?
— Hу давай.
Пpыгали, пpыгали. но тут балкон обвалился, и они оба полетели вниз.
И упали:
ШЛЕП!
(пауза)
ШЛЕП!
28.
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
— «Ай лав ю».
— Ай лав ю ту. А играем-то чего?
29.
В студию вваливается пьяный басист, видит на столе
торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит барабанщик:
— Э-э-эй, ты мой барабан не видел?
30.
What is another term for fretless bass?
A manually-operated Pitch Approximator.
31.
Vibrato: Used by fretless bass players to hide the fact that they are on the wrong pitch.
32.
How are a fretless bass player and lightning the same?
They never hit the same spot twice.
33.
Why don’t bass players tell blonde jokes?
They don’t understand them.
34.
What do you throw a drowning bass player?
His Amp.
35.
How does a bass player count 7/8 time?
1-2-3-4-5-6-sev-en
36.
How many bass players does it take to change a light bulb?
One, but the guitar player has to show him how to do it.
37.
How many Pop bass players does it take to change a light bulb?
None. The keyboard player does it with his left hand.
38.
How many Metal bass players does it take to change a light bulb?
Five — 1 to change the light bulb and 4 to keep the guitarist from hogging all the light.
39.
How many Jazz bass players does it take to change a light bulb?
Forget the changes, lets just play!
40.
Son: «Daddy, I want to grow up and be a bass player.»
Father: «Son, you can’t have it both ways.»
41.
A Bass player is on a flight to Africa. On approach, he hears drums. «Flight attendant, I hear drums; is there a special ceremony»?
«Drums good», the attendant replies.
In the taxi, the bass player once again hears drums and asks «I hear drums again, what is going on?»
«Drums good», says the cab driver.
Once at the hotel, the bass player is determined to ask his question again. But just then, the drums stop. «I have been hearing drums all morning and now they have stopped. What is the meaning of this?».
The desk clerk frowns and says «That’s bad. now come bass solo».
42.
What’s the difference between a violin and a double bass?
The bass burns longer.
43.
бас гитарист спрашивает техника в какой ему вход тыкать бас, техник задает вопрос — активный ли бас?.
ответ — «да, очень»
44. проститутка вышла замуж за басиста. и за две недели опустилась до его уровня.
|
zikher А как же анекдот про барабанщика, который операцию на мозгу делал?
http://lurkmore.ru/Басист
вот тут он есть немного измененный, чета среднее между тем, что знаю я и «про робота».
Кста, я мож не совсем в теме, но 5 и 13, по-моему, слишком похожи
|
добавил, еще 2 с lurkmore, спасибо!
да, 5 и 13 — одно и то же, но мне было лениво циферки перебивать 😉
Источник