Мужчина они как пианино

Мужчина они как пианино

У нас уже есть тема «Улыбнёмся», но мне захотелось выделить это особняком.
Вот, натырил в инете:

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились “виртуоз-пианист” и “двоечник”. Двоечник посмотрел, как играет “виртуоз” и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали “виртуоза”. Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
— Не сдал, — сказал он и ушел. Следующего вызвали “двоечника”. “Да куда уж мне”, — подумал он, — “если такой “виртуоз” не сдал”.
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
— Возьмите на рояле ноту “до”.
Двоечник послушно взял ноту “до”
— А теперь возьмите ноту “соль”
Двоечник послушно взял ноту “соль”
— Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
— А как же тот парень, который был передо мною?
— А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
— Что вам нужно?
— К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Пианистка шепотом говорит скрипачу:
— Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим.

— Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
— Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

— Вы на арфе играете?
— Видал в гробу я Вашу арфу!
— Да Вы, батенька, пианист…

Приходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя. шифт нажимать ногой — оригинально.

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница
говорит другой:
— Это Моцарт?
— Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

Одна женщина устроилась в музыкальную школу преподавателем по фортепиано.
Приходит она на 1-й урок в 1-й класс, представляется, так мол и так, я ваша учительница по фортепиано…
На что одна девочка возмущенно говорит: «Не-е-е, я не пойду, я хотела на пианине…»

В музыкальном магазине:
— Что вас интересует?
— Покажите мне, пожалуйста, фортепьяно в четыре руки!

Жена раньше часто играла на пианино, но с тех пор, как появились дети, у нее нет на то времени. О, дети – мое большое утешение!

— Этому господину я вчера спас жизнь.
— Не может быть! Каким образом?
— Я играл на рояле, а он, сидя тут же, заявил, что моя игра сведет его в могилу. Ну, я моментально перестал и – ты видишь – он жив-здоров.

На пианино играть тоже очень просто – всего лишь надо попадать на нужные клавиши в нужный момент.

Два карманных вора сидят на джазовом концерте и внимательно наблюдают за виртуозной игрой пианиста. Один другому шепчет:
— Надо же! Имеет такие пальцы, а занимается какой-то ерундой!

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

Каждую секунду, тыкая в клавиши рояля, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку.

Кошмарный сон программиста – двойка в двоичном коде….
Кошмарный сон пианиста – черная клавиша между ми и фа…

На репетиции оркестра. Дирижер: «Не вижу глаза рояля!»

— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.

Фортепьяно было в блестящей форме, но пианисту требовалась настройка…

Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:
— Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:
— Пустое дело, барин, це – дура!
Месса была написана в тональности C-dur.

Рассказывают, что Матвей Блантер, не обладая особо привлекательной внешностью, — он был маленького роста, сутулый, близорукий — тем не менее пользовался феноменальным успехом у женщин. На вопрос, как ему это удается, он коротко ответил:
— Для меня главное — дотащить женщину до рояля, а там она моя.

На одном великосветском обществе молодая пианистка, дочь миллионера, играла совершенно бездарно,а по окончании музицирования похвасталась: «Мое музыкальное образование стоило родителям около полмиллиона фунтов!» — «Просто удивительно, — сказал Бернард Шоу, — как мало получает человек за такие большие деньги!»

— Почему Вы целуете мою жену, а не настраиваете фортепиано.
— Да, но Ваша жена тоже была очень расстроена.

Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
— Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
— Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
— Еще разок, правую руку громче, левую тише.

Объявление о продаже пианино:
«Элегия, 100 руб.
Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.»

Новый русский купил себе дорогущий белый рояль. Поставил у себя дома в зале и позвал друзей – «братков». Все собрались, посидели, поели-выпили, и хозяин усадил всех вокруг рояля. Сам за него сел и начал ОДНИМ пальцем тыкать ОДНУ ноту. И так в течении полутора часов без перерыва. Потом остановился и смотрит на остальных:
— О как.
Все в шоке! Тут один из гостей говорит:
— Слыш, Толян, а я по телеку видел: когда они там играют, они всеми пальцами все клавиши перебирают, а ты одним пальцем и одну ноту… Почему?!
На что хозяин и говорит:
— Так они там лохи – не знают ЧТО играть. А я – ЗНАЮ!

— Я в отчаянии, – жалуется мужчина психиатору, – Моя жена внушила себе, что она рояль.
— Ну, так, приведите её ко мне на приём.
— Что Вы, доктор! Знаете, сколько стоит перевозка роялей?

Как известно, чтобы гитарист играл тише, перед ним нужно поставить ноты.
Чтобы тише играл пианист, ноты нужно забрать.

— Что такое клавесин?
— Бета-версия пианино.
— Хмм… А рояль?
— Пианино-Про.

— Ты Баха слышал?
— Да, слышал, крутой клавишник…

— Как называют пианиста, который помнит всего 2 аккорда?
— Музыкальный критик.

— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием. – С каким?
— Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

— Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
— Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

Певица перед прослушиванием в известном клубе узнает, что любимая песня владельца – Misty. Но она почти не помнит слов! А до прослушивания – считанные минуты.
— Не волнуйся, – говорит пианист, – если что-то забудешь, смотри на меня, я подскажу!
На сцене певица начинает Look at me… и понимает, что приехала: дальше полный провал в памяти. Она с ужасом смотрит на пианиста, тот (шепотом):
— Си-бемоль минор 7!

-У вас такие тонкие и длинные пальцы. Вы, наверное, пианист?
— Нет, я пробирки мою…

Какой-то там пианист выиграл конкурс, получил медаль, пару концертов за рубежом. и о нем благополучно забыли.
Вот он туда, сюда — никому не нужен. А уже кушать хочется. Идет он однажды мимо цирка, смотрит — цирку работники требуются. Зашел, поговорил с директором, приняли канатоходцем. Научили, и вот наступил день премьеры.
Перед выходом ему вдруг говорят: «Знаете, Иван, все как обычно, только внизу будут львы ходить. Они добрые, не бойтесь».
Но Иван наш струхнул, шел по канату, неосторожно поглядел вниз да и упал. Вот лежит он, львы приближаются, один разевает пасть и говорит человеческим голосом: «Не бойся, Ваня, мы все здесь — пианисты».

Идет уважаемый профессор по коридору в консе. Из класса доносятся звуки одной «нежной» прелюдии Шопена в совершенно диком варианте: все на форте, каждая нота долбится, рояль гудит. Профессор в ужасе заходит в класс, видит за роялем девушку. Возмущенно:
— Как вам не стыдно ТАК играть Шопена?
— Ну, так это в нотах же написано: «RUBATO»!
— Представляю, что вы будете делать в конце прелюдии, ведь там написано «PERDENDO».

Консерватория. Экзамен по фортепиано. В одной из соседних аудиторий за роялем сидит студент и с большим энтузиазмом дрючит свою программу. К нему заглядывает его сокурсник.
«Кто там сейчас пошёл играть?» — спрашивает сокурсника занимающийся, и получив ответ, удовлетворённо восклицает: «Ну, хорошо! Ещё наизусть успею доучить!»

Идет фортепианный конкурс.
На сцену выходит невероятной красоты конкурсантка.
Член жюри изрекает:
— В жизни не видел подобной красоты! Венера Милосская.
Девушка усаживается и играет.
Член жюри:
— Мммда. Ей бы еще и руки отломать.

Поступили два мальчика в музыкалку на гитару. Через некоторое время встретились.
— Ну как тебе на гитаре играется?
— Сложно. Там 6 струн, а у меня только 5 пальцев.
— А ты представляешь, какие мутанты пианисты.

Новый русский случайно попал на концерт. Выход конферансье и объявляет:» Пётр Ильич Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром»
Оркестр, выходит пианист и начинает виртуозно исполнять концерт. И тут у нового русского в душе что-то зашевелилось, что-то почувствовал, прислушался к музыке и так это его поразило и вдохновило, что просидел весь концерт на краешке кресла и слушал, слушал.
После концерта бежит за кулисы, ловит этого пианиста в коридоре, энергично жмёт ему руку.
Н.русский: — Ну Чайковский, ну молодец же ты парень! Для первого концерта — очень неплохо.

В гости приехала престарелая тетушка, увидела в гостиной пианино и спросила, можно ли ей немного поиграть. Мать семейства:
-Конечно, мы с удовольствием послушаем.
Тетушка уселась. Играет. Час, два, три — увлеклась. Тут к ней подходит маленький хозяйский сын и громким шепотом говорит:
-Тетушка! Педаль тормоза – слева.

«Она села за рояль и начала играть. И сам Стенвэй спустился с небес, чтобы. стереть своё имя с крышки рояля».

Кто любит музыку, шаг вперёд. Тааак… Отлично! Взяли рояль — и на 8-ой этаж.

Пианиста пригласили записать все рапсодии Листа. Заходят со звукорежиссером в студию. «Ну, Вы пока рояль попробуйте, а мы аппаратуру настроим. » Пианист садится, пробует. Гаммы, арпеджио — длинные, короткие, ломаные. Все тональности перебрал, хроматические в разных видах, двойные ноты, октавы… Час проходит, второй. Заходит звукорежиссер. «Спасибо, Вы свободны».
— А как же рапсодии.
-Не волнуйтесь, мы нарежем.

Источник

В Британии мужчина весь день играл на пианино, чтобы вернуть свою девушку

В Сети Люка Говарда прозвали фриком и посоветовали музыканту забыть о своей бывшей.

Люк Говард отыграл весь день на пианино в парке Бристоля в Великобритании. Такой поступок 34-летний музыкант совершил для того, чтобы вернуть свою бывшую девушку, с которой он состоял в отношениях четыре месяца. Об этом сообщает Daily Mail.

Всех прохожих пианист просил написать о его выступлении в «Твиттере» и приложить видеозапись. По задумке Люка, возлюбленная должна обратить внимание на эту акцию и вернуться к нему. Рядом с пианино музыкант разместил табличку с любовным посланием: «Ради своей любви я готов играть целый день».

— Мужчины и женщины расстаются, такое бывает. Не нужно долго переживать из-за этого, — сказала организатор женского литературного фестиваля в Бристоле Сиан Норрис.

Вернулась ли к мужчине возлюбленная, пока неизвестно. В Сети поступок Люка был воспринят неоднозначно. Многие пользователи «Твиттера» посоветовали пианисту забыть о девушке и продолжать жить дальше. А некоторые даже назвали музыканта фриком.

Источник

Статусы про фортепиано

Выбирайте себе понравившиеся статусы про фортепиано и выражайте с помощью них свою любовь к музыке. Ведь звучание этого инструмента – особенное. Оно будто обволакивает тело и душу, даря безмятежность и спокойствие.

Рояль – для кого-то спирт, а для кого-то – это музыка

Цитаты про фортепиано словами известных людей расскажут о том, как труден путь от простого музыканта до виртуозного пианиста.

1. Жизнь – словно фортепиано. Белые клавиши – Счастье, черные – Печаль. И для того, чтобы услышать всю полноту звучания мелодии жизни, человек должен коснуться и тех, и других
2. Я – разносторонняя личность: играю на фортепиано и ремонтирую мотоциклы. Но толком не умею делать ни того, ни другого
3. Пальцы должны создавать на фортепиано то, чего хочет голова. Но никак не наоборот
4. В сердце уставшем любовь все живет… Годы промчались и только рояль мне о счастье красиво поет
5. Я присаживаюсь к фортепиано на 5 минут. Но когда смотрю на часы, оказывается, что пролетело несколько часов
6. Седой пианист играет ноктюрн на старом рояле. И под пальцами его рук рыдают клавиши, проливая слезы печали
7. Чтобы стать виртуозным гением игры, сначала необходимо потрудиться чернорабочим фортепиано
8. Я никогда не умел играть ни на рояле, ни на клавишах жизни: всегда был слишком нетерпелив, спешил и обрывал не во время мелодию
9. Чтобы стать настоящим пианистом, учиться играть необходимо с раннего возраста. Взрослый человек может научиться игре на фортепиано, но он не будет обладать какими-то особыми интуитивными качествами, необходимыми для виртуозного звучания инструмента
10. Ноты, которые я беру на фортепиано, не лучше, чем у других музыкантов. Настоящее искусство таится в паузах между нотами
11. Композитору очень важно иметь недвижимость. Например, фортепиано в каком-нибудь зале
12. Если тебе во время игры на фортепиано удалось не ошибиться, это еще не признак мастерства. Высшее умение – когда тебе не удалось ошибиться
13. Я часто думаю о том, почему настройщики фортепиано после своей трудной и кропотливой работы не садятся за инструмент, чтобы насладиться результатом своего мастерства
14. Если вы думаете, что музыка – это нечто легкое и воздушное, попробуйте поднять и передвинуть фортепиано
15. Я знаю, чем отличается рояль от пианино: у рояля струны расположены горизонтально, а у пианино вертикально, и поэтому рояль – намного тяжелее пианино. Вы, наверное, думаете, что я музыкант? Нет, я просто грузчик

Я жду хорошего и настраиваюсь подобно фортепиано

Собранные в нашей коллекции цитаты про фортепиано и душу – высказывания о том, что зазвучать волшебно и чарующе этот инструмент сумеет лишь под руками того музыканта, кто по-настоящему чувствует музыку и живет ею.

1. Все трогательные и проникновенные мелодии рождаются из жизни, а не от игры на фортепиано
2. Когда человек врет – это так, будто он играет на фортепиано грязными руками
3. Игра на фортепиано – движение пальцев. Исполнение на фортепиано – движение души. Как правило, все слышат только первое
4. Настоящий пианист всегда носит в своей душе рояль
5. Музыка полнее всего проникает в душу, если слушать ее не в концертном зале, а создавая дома за фортепиано
6. Он сел за фортепиано, с силой ударил по клавишам… И это был самый точный портрет его душевного состояния, овладевшего им в этот момент
7. Музыкант, не играющий вместе с фортепиано, не играет на нем
8. Прощаясь с последними летними днями, пианист играл так, будто касаясь клавиш своими мечтами
9. Когда исчезнет фортепиано – появится музыка
10. Звучит на фортепиано музыка дождя. Ноты, как капли, падают на клавиши и кружатся вокруг в ритме чарующего вальса
11. На фортепиано можно играть точно, но плохо. Но вот неточно и хорошо играть не получится
12. Если натянуть струну слишком сильно, она не вынесет и умрет. А вместе с ней умрет звук, издав напоследок длинное дребезжащее рыдание
13. Так же, как родившая женщина может не стать для своего дитя настоящей матерью, так же и играющий на фортепиано может не стать истинным музыкантом
14. Пианист, способный своей игрой затронуть и взволновать чью-то душу – это умение играть на музыкальном инструменте и еще что-то…
15. Живи и играй так, как будто музыка – не просто твое хобби, а так, будто музыка – это ты сам

Я не добился в жизни успеха, потому что мои родители не разрешали мне брать уроки игры на пианино

Наши статусы про пианино – это с юмором или глубоким смыслом слова о том, что одно только наличие музыкального инструмента еще не делает из тебя настоящего музыканта.

1. Я начал играть на пианино, потому что со скрипки рюмка все время соскальзывала
2. В детстве, когда я учился играть на пианино, мне больше всего нравилось нажимать на педали. Я представлял себе, как эта черная махина сдвинется с места и раздавит кого-нибудь по пути
3. Супружество – это, как игра на пианино. И оно может расстроиться всего из-за одной неверно взятой ноты
4. Купите себе пианино. И ваши отношения соседями заиграют по-новому
5. Тот факт, что у вас дома есть пианино, еще не делает вас пианистом
6. Я был уверен в своей талантливой игре до тех пор, пока соседи не посоветовали мне обменять пианино на перфоратор
7. Если вы решите заняться любовью на пианино, то будьте готовы к тому, что даже если вас не прихлопнет крышкой, то вальс Мендельсона он вам обязательно сыграет
8. Пианино было в превосходной форме. А вот пианисту была необходима настройка
9. В танце кружилась листва, и в прохладных лучах осеннего света раздавались звуки рояльного сна
10. Рояль должен испытывать гордость, что он рояль, а не стремиться быть скрипкой
11. Она играла на пианино, из-под клавиш будто били искры нот, а звуки летали вокруг подобно мотылькам
12. Пианист, старайся всегда играть так, как будто тебя слушает величайший маэстро
13. Не будете заниматься игрой на пианино один день – это будет заметно только вам. Не позанимаетесь два дня – это заметят критики. Прервете занятия на три дня – это не ускользнет от внимания слушателей
14. К нам в квартиру забрался как то раз один очень душевный вор: он вынес все ценное, но оставил дорогое пианино
15. Мой муж однажды сел за пианино. Но не для того, чтобы на нем поиграть. Он его украл…

Источник