Приходит жена пьяная домой гитару

Приходит жена пьяная домой гитару

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет.

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или cекcа давно не было, а так — никогда.

Приходит собака пьяная домой… Хозяин:

– ЛААЙ! ЛАЙ! ЛААААЙ!

Утром жена приходит домой пьяная в дрызг. Муж взъерошенный бегает вокруг неё и кричит: « Эх, если бы у меня был нож, я б тебя зарезал. Был бы пистолет, — застрелил!» Она медленно поднимает голову: « А ты забодай».

4 часа ночи, звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная, в рваных колготках, в одном туфле. — И ты думаешь я тебя такую пущу домой?! — Нафиг надо! Я за гитарой!

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка.
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

— Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась!

Три стадии опьянения женщины

1. Ой, какая я пьяная.

2. Кто пьяная? Я пьяная.

3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Лифт.
Есть у меня знакомый — Игорь. Как-то познакомился он с красивой девушкой, которая жила в многоэтажном доме. Сначала были телефонные разговоры а потом она пригласила его к себе домой. Поскольку лифт не работал, Игорь стал подниматься по лестнице. Где-то уже перед четвертым этажом вдруг раздались крики и на лестничную клетку выскочила растрепанная женщина, а за ней какой-то пьяный мужик. Мужик был тот еще: небритый, в майке с устрашающей татуировкой на плече, с воинствующим кличем » Убью!» , словом, пьяная морда. Игорь встретился с испуганными глазами женщинами и поступил, как настоящий мужчина. Получив точный короткий удар, мужик опустился на пол и через несколько секунд, прижавшись к стене, захрапел. Игорь предложил вызвать полицию, но женщина отрицательно покачала головой.
— Понятно, бьет — значит любит, — грустно подумал Игорь.
На следующее утро, возвращаясь от своей знакомой, он встретил эту бедную женщину возле подъезда. Ее обреченный вид заставил изменить его планы. Еще вчера в полуподвале соседнего дома ему попалась на глаза вывеска «Опорный пункт полиции», туда Игорь и пошел, надеясь на встречу с участковым. На дверях пункта было написано » Капитан Журавель М.И.» Игорь постучал и вошел в комнату. За столом сидел сильно занятый человек в мундире и что-то писал.
— Вы ко мне? — спросил участковый и поднял глаза.
Да, это был его вчерашний знакомый, только тщательно выбритый, трезвый и с каким-то государственным взглядом в глазах.
— Нет, — ответил Игорь, — извините, я ошибся домом.
— Бывает, — ответил участковый.
— Теперь понятно, почему женщина отказалась вызвать полицию, — сообразил Игорь.
Прошло несколько дней, эти события уже немного позабылась и как-то вечером он опять поднимался к своей знакомой. История вновь повторилась: опять крики с матом, обезумевшая женщина на лестнице и пьяный мужик. На этот раз хулиган увидел Игоря, узнал его и с кличем » Убью!» бросился на него , но опять был встречен коротким и точным ударом. Опять знакомая поза на полу у стены с характерным храпом. На этот раз, несмотря на возражения плачущей женщины, он набрал номер полиции.
Полиция, как ни странно, приехала довольно быстро и упаковала дебошира.
— Ну вот, как-то так, — подумал Игорь.
Прошло еще пару недель, как он снова поднимался по знакомой лестнице. На этот раз на четвертом этаже открылась дверь и на лестничную клетку, наверное на перекур, вышли двое. Один из них был хорошо знакомый дебошир, а другой. Да, полная копия первого, только гладко выбритый, в фирменных брюках, только майка не белая, а синия, да и татуировка поспокойнее. Братья были изрядно подшофе и небритый брат, обращаясь к слуге закона, все канючил:
— Ты понимаешь, Мишка, это так оставлять нельзя. Найди мне этого спортсмена.
— Не волнуйся, Васька, я его вычислю. Мы же — братья.
Игорь подумал-подумал и передумал подниматься к своей красивой подруге. На улице он перезвонил ей, сказал, что у него срочные дела и как-то ненароком спросил про братьев.
— А-а, — ответила знакомая. — Васька, когда выпьет, становится неуправляемым, а так он ничего, тихий, где-то слесарит. А вот наш участковый Михал Иваныч — личность темная. Не хотела бы я с ним иметь никаких дел.
Подруга конечно был девушка красивая, но ведь красивого вокруг так много: музеи, театры разные да и девушек красивых много. Словом, связь у Игоря с этой знакомой как-то неожиданно прекратилась. Что тому было причиной неведомо: может злополучный лифт, может что-то другое.

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Музыка

—Я — фотограф

Я-фотограф

—Битвы

Я голосовал за Дина_М-ва

—Maffia New

Рейтинг игроков LiveInternet.ru

Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru

Мой рейтинг

Мой максимальный выигрыш

—Все на карте

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Постоянные читатели

—Сообщества

—Статистика

Гитара. Как то раз. Аккорды и слова)

В интернете нашла лишь слова. Аккорды я дам свои, потому что эти — полное говно =DD

Как-то раз. Виктор Баранов

C F
Как-то раз пришел домой пьяный в стельку я,
F C G C
Вижу: лошадь на дворе, и лошадь не моя.

C F
К своей молоденькой жене обращаюсь я:

F C G C
— Что за лошадь на дворе, где быть должна моя?

А она мне и отвечает:
F C G C
— Какая лошадь, пьяный черт, шел бы лучше спать!

F C G C
Корова на дворе стоит, что привела мне мать.

C G
А я обьездил целый свет, видел все края,

Но вот коровы под седлом нигде не видел я!

Как-то раз пришел домой пьяный в стельку я,
Вижу: шляпа на гвозде, а шляпа не моя.
К своей молоденькой жене обращаюсь я:
— Что за шляпа здесь висит, где быть должна моя?

А она мне и говорит:

— Какая шляпа, пьяный черт, шел бы лучше спать!
Горшок здесь на гвозде висит, что принесла мне мать.
А я обьездил целый свет, я видел все края,
Но вот соломенных горшков нигде не видел я!

Как-то раз пришел домой пьяный в стельку я,
Вижу: пара на окне, и пара не моя.
К своей молоденькой жене обращаюсь я:
— Что за пара здесь лежит, где быть должна моя?

А она мне так отвечает:

— Какая пара, пьяный черт, шел бы лучше спать!
Тряпка на окне лежит, что принесла мне мать.
А я обьездил целый свет, я видел все края,
Но вот только тряпок с застежкой-молнией нигде не видел я!

Как-то раз приполз домой пьяный в стельку я,
Вижу: голова лежит, где быть должна моя.
К своей молоденькой жене обращаюсь я:
— Что за голова лежит, где быть должна моя?

Ну а она мне в ответ:

— Чего ты мелешь, пьяный черт, полз бы лучше спать!
Кочан капусты здесь лежит, что принесла мне мать.
А я опползал целый свет, я видел все края,
Но вот чтобы кочан с усами был — нигде не видел я!

Источник

Анекдоты про жену и пьяного

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кравать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5.
Не понимая ничего вскакивает скровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
– Ну вот теперь все нормально!

Жена сказала, что у меня есть два состояния – я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться – только у бабы.

Муж пришел домой, пьяный в зюзю. Встречает его на пороге жена со скалкой в руке. Смотрит он на жену и, заплетающимся голосом:
– А ты все печешь, печешь…

Приходит домой ночью муж,а такой пьяный!
Думает себе:
– Боже что же делать,меня жена как увидит пьяного,то такого вмажет. Надо что-то делать,ага,я сейчас возьму книгу,и притворюсь будто я читаю,она ничего не заметит и пойдет дальше спать!точно!
Тут проснувшаяся жена пришла и говорит:
-ооооооо….опять глаза залит,тварь ты такая!Закрой чемодан и ложись спать.

Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
– Валечка, – шепчет муж, – ты все это законспектируй, а я
утром встану и все-все прочитаю!

Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена:
– Опять нажрался, скотина!
– Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться – мне угрожали!
– Как угрожали?!
– Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.

Жена гневно говорит мужу:
– Не, ну пьяный домой пришел – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
– Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
– Свинья!
Муж заплетающимся языком:
– Не буду спорить… И ты 17 лет меня откармливаешь!

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
– Отдай, отдай! Это не новый “Жиллет” с восьмидесяти двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!

Муж приходит домой пьяный. В темноте заходит в спальню, раздевается и говорит жене:
– Ну, начинай же орать! А то я кровать не смогу найти!

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Иди ложись спать, я не голодный.

Вечер.
Домой приходит в хлам пьяный депутат и с порога орет жене:
– Жена, быстро тащи таз, бл#вать буду.
Жена стремительно приносит таз.
– Жена, концепция поменялась, мы обоср#лись.

Просыпается мужик с бодуна, подходит к компу, и что-то очень внимательно читает.
– Какая интересная статья в википедии! Ни за что бы не подумал! А как грамотно!
Жена:
– Ты ж сам её написал вчера, когда пьяный был. – Не помню!

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

– Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
– Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда!

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
– Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
– Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

ВЕСЕЛЫЙ СЛОВАРЬ. Лягушка-строптивая лошадь Сторож-большая толпа Неженка-чужая жена Заморыш-путешествиник Горилка-лампочка Совок-муж совы Забегаловка-эстафета Парилка-планер График-низкорослый граф Волокно-способ транспортировки пьяного Междуречье-перерыв Нелепица-плохой пластилин Четвертовать-выпить пол-литра вчетвером Протекция-порча ванны у верхних соседий

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
— “Ну что, без папки не спится, да?”

Источник

Анекдот: Под утро приходит муж пьяный домой. Жена ругается, показывает на часы..

Добрый день, друзья!

Ну что, совсем скоро 14 февраля — День всех влюбленных. Уже готовите подарки для вторых половинок?

На самом деле, конечно спорный вопрос что это все-таки за день такой. Легенда гласит, что Валентин был святым, который женил пары против воли их родителей. А в некоторых источниках указано, что это были однополые браки. Вопросов конечно много, как и к любым историческим байкам.

Если вбить эту дату в поиске, то выходит также, что это день психически-больных людей. Совпадения не случайны, правда? 🙂

Когда мы влюблены, поступки действительно могут походить на действия человека, который не отдает отчета происходящему вокруг. Хочется сделать все, чтобы объект любви обратил внимание, а о чувствах узнал весь мир.

Мы с мужем правда давно перестали отмечать этот праздник. Хотя.. мы итак стараемся каждый вечер проводить вместе, потому что с возрастом время становится слишком дорого.

Но.. чем не лишний повод сказать друг другу «Я тебя люблю»? Или одарить вторую половинку комплементами, напомнив о том, что даже во всей суете привычных дел, все же помните о нем(-й) и благодарите, что он (она) находится рядом.

А теперь хочу рассказать вам анекдот, который передает ироничность семейной жизни во все времена.

Уже под утро муж приходит домой пьяный. Жена вскакивает с кровати, начинает возмущаться, мол, где ты был так долго. Потом показывает на часы.

̶ Дорогая, ну что ты ругаешься? Да у тебя идеальный муж! Моя мама вообще отцу на календарь каждый раз показывала.

Источник

В вытрезвителе бездомный попросил дать сыграть на гитаре. Через пять минут встали даже «паханы» хаты

Мужчина открыл глаза и посмотрел на свои руки – ладони были немного ободраны. Он удивился, потому что никогда не дрался, а тут ладони в ранах. Он осмотрелся и подумал, что находится в тюрьме – койки и одеяла очень старые, но на окнах решетки установлены слабые.

Чуть позже, проспавшись, он заметил, что в помещении находятся еще два человека. Мужчина привстал, голова его сильно гудела, сосед тоже сидел в не очень хорошем состоянии, на лице печаль. А на соседней койке лежал кто-то вообще без движения.

— Мы с коллегами посидели в закусочной, провожали в отпуск одного и, кажется, что-то пошло не так, — вздохнул мужчина.

— Да, нет, просто проводили, а по дороге домой меня сюда забрали, угодил на свою голову.

Мужчины разговорились и оказалось, что они в медицинском вытрезвителе, а не в тюрьме, как подумал сначала бездомный. В жизни у него разное случалось, но, чтобы в вытрезвитель забрали, такого никогда не было. Но, хорошо, что не в участок.

— Давай тогда знакомиться, — предложил бездомный.

— Меня зовут Кирилл, — представился мужчина.

— Все… — мужчина заикнулся, — Всеволод, — представился он.

Сосед неожиданно засмеялся, озадачив бездомного, но после объяснил, что когда вчера его привели, то тот ничего не мог сказать внятно. Его спрашивали, как того зовут, а он только: «Все…все. », а это оказалось, Всеволод.

Но Всеволод радости соседа вовсе не разделял, потому что вспомнил вчерашнюю ночь. Понятно, почему сотрудники полиции над ним смеялись, а он видимо не с кулаками на них набросился, а просто упал руками на пол. Напился он на халяву, нашел бутылку водки в парке, которую молодёжь в парке припрятала, чтобы полиция не заметила и забыли о ней. Вот, в возрасте 40 лет побывал он и в таком месте. Зато почти цивилизованно ночь провел на кровати, а не на скамейке или коробках, как обычно.

А Кирилл тем временем о своей жизни печалился. Он не понимал, как удалось в такую неприятность попасть. Он пожаловался на третьего соседа.

— Там, — говорил, — лежит дед лет 70-ти, кажется, помер он.

Я давно присматриваюсь к нему, он даже не дышит. Вот так попадешь сюда и даже никто не придет на помощь.

Зашел работник вытрезвителя, пощупал у старика пульс, подтвердил опасения мужчин, что плохи со стариком дела. И вот началась суета. Работники вызвали скорую помощь, вывели живых из помещения. Пока сотрудники занимались стариком, другие сотрудники вытрезвителя занялись Кириллом и Всеволодом.

Начали с бомжа, но тот сказал, что у него нет при себе документов, давно потерял, а на восстановление денег нет. В действительности документы были, но мужчина их спрятал. Принялись за Кирилла, а Всеволод остался сидеть рядом и ждать своего часа.

На его соседа составили какой-то протокол, штраф тоже предусматривался. Бездомный решил, что у него нет денег для оплаты штрафа, поэтому он и дальше будет врать о потере документов.

Вдруг Всеволод заметил старую гитару в углу, видимо инструмент дожидался своего хозяина, который тоже перебрал с горячительными напитками и трезвеет в одном из помещений. Всеволод убедился, что за ним никто не наблюдает, все заняты своими делами, и потянулся за гитарой. Бездомный заиграл.

Сотрудник вытрезвителя не успел открыть рот, чтобы сделать замечание, и передумал, услышал первые аккорды. Бомж душевно играл «Город золотой», одну из лучших песен репертуара Гребенщикова. Мало найдется людей, которые бы не прониклись этой мелодией, она трогает душу.

Настолько она затронула души присутствующих, что добралась даже до старика, которого уже записали в мертвые, и пришел в чувства. Музыка лилась по коридорам, словно остановив время. Сотрудники и посетители слушали аккорды, которые издавала старая гитара в руках бездомного. Видимо черти, которые пытались забрать душу старика, от неожиданности выпустили ее из рук и дед очнулся, а может и просто крепко заснул.

Всеволод закончил и виновато улыбнулся в ответ на озадаченное лицо полицейского, заполняющего протокол.

— Ой, простите, ностальгия, я более не буду Вас отвлекать, — виновато сказал он.

Сотрудники уже отменяли вызов скорой помощи и от дела пытались избавиться, чтобы тот быстрее отправился домой. Старик подсел к бездомному и, увидев в его руках гитару, похлопал его по плечу.

— Да, совсем немного, — смущенно ответил Всеволод.

— Очень красиво. Петр Алексеевич, — представился он.

Полицейский недовольно пробурчал что-то под нос, он отвлекся на музыку и допустил ошибку в заполняемом протоколе.

Бездомный со стариком начали общаться. Петру Алексеевичу был 71 год, вчера поругался женой и напился с горя, с непривычки выпил больше, чем нужно, вот его у подъезда и забрали. Язык у него заплетался, внятно ничего объяснить не смог, а ноги заплетались так сильно, что самостоятельно до дома не получилось дойти.

— А эти товарищи, — шептал на ухо Петр Алексеевич, — вместо того, чтобы доставить меня домой, сюда привезли. Они за счет таких, как мы, карманы свои набивают. Сейчас выпишут штраф, но я не собираюсь платить, у меня льготы.

— А у меня вообще документов нет, — поддержал его бездомный, — Денег тоже нет, так что пусть выписывают штраф. Меня тоже, если так можно сказать, из дома сюда привезли.

Двое мужчин тихо посмеялись, Всеволод на улице живет, так что любое место – его дом.

— Так, а что с женой твоей? Надоела?

— Ну что Вы, мы с ней душа в душу живем, вместе уже более 50 лет. – Потом стыдливо рассказал, что позволил себе оскорбить жену, и Всеволоду тихонько на ухо прошептал это слово. Бездомный скривился, подумав, что нехорошо так жену называть.

Петр Алексеевич стал оправдываться перед Всеволодом, говорил, что был не в настроении в тот день. С почтальоном несколько раз жена разговаривала, а он по дурости приревновал ее, руку приложил. Жена, конечно, обиделась. Потом и Петру Алексеевичу не по себе стало, ведь столько лет прожили душа в душу, а тут такой казус. Он понял, что ошибся, но уже было поздно.

— Вот я дурак старый, — ругал себя Петр Алексеевич, — ничего лучше не придумал, как напиться. Пошел к другу в соседний дом, там накатили с ним, до беспамятства напился, — вспоминал пожилой мужчина. – А домой возвращался, так и приняли меня, — потом старик хихикнул, — если честно, я очень долго домой возвращался, в тот момент вес подъезды казались одинаковыми и я никак не мог найти свой.

— Да, осмысление позже приходит, — поддержал его Всеволод. – Но все-таки напиться никак не лучше, чем извиниться перед женой.

Петр Алексеевич и сам все понимал, но боялся, что жена его не простит. Ему для смелости нужно было выпить.

— Как думаете, простит? – обратился к нему Петр Алексеевич.

— Вы 50 лет вместе, конечно простит, — ответил Всеволод.

В итоге соседям бездомного выписали штрафы, а Всеволода решили не трогать, не хотели лишних проблем и отпустили.

— За хороший концерт прощаем Вам штраф, — махнул на него сотрудник полиции, который заполнял протоколы. – И гитару заберите.

— Так это не моя, — честно признался Всеволод.

— Хозяин уже вышел, а свой инструмент оказался забирать, — посмеялся сотрудник. – Видимо перебрал и что-то пошло не так, меру свою знать нужно, а если не получается, то лучше и не начинать.

Петр Алексеевич опустил голову. Он знал свою меру, никогда такого не было, но только не в этот раз.

Пожилой человек смотрел в телефон, который ему вернули, а там большое количество пропущенных звонков.

— Жена видимо волновалась и звонила всю ночь, вот так сглупил. А вдруг ей от волнения станет плохо с сердцем.

Вышли пожилой мужчина и бездомный из вытрезвителя и оба нерешительно стояли на улице. Всеволоду не важно, куда было идти, а Петр Алексеевич опасался возвращаться домой. Неожиданно в его голову пришла мысль, он предложил бездомному с ним пойти.

Вот стоят они под окнами дома с гитарой, Петр Алексеевич волосы пригладил, отряхнулся и кивнул Всеволоду. Бездомный начал играть, а пожилой мужчина неуверенно подпевать. Петр Алексеевич не умел петь, фальшивил жутко, но в данной ситуации главное не голос, а чувства. Если песня хорошая, то все простительно.

— Ну как? – шепотом просил Петр Алексеевич после первого куплета.

— Громче давайте, посоветовал ему Всеволод.

— Лишь для тебя, лишь для тебя пою, любимая моя. И звезды ночью с неба я достану только для тебя.

Люди начали выглядывать из окон, все больше народу собиралось вокруг. Звучало очень трогательно, особенно гитара. Певец был не профессиональным, но таким искренним, что слезы на глаза наворачивались – у кого от смеха, а у кого от умиления.

На втором куплете выглянула жена Петра Алексеевича. Она озадаченно наблюдала за концертом, а когда ее супруг закончил, опомнилась. Под последние гитарные аккорды она крикнула:

— Дурачок, я с ума схожу от беспокойства, уже все морги обзвонила, а ты с оркестром.

— Хорошо, что не в вытрезвителе, — хихикнул он, — не выдавайте меня, — обратился он к Всеволоду.

— Видите, все-таки любит, — ответил Всеволод. – Дурачком Вас назвала, не дураком, значит простила.

— Думаете? — глядя на свою супругу снизу вверх, спросил Петр Алексеевич.

— Конечно, 100%, — подмигнул ему бездомный и закончил играть.

Люди захлопали, некоторые соседи восторгались и вытирали слезы со щек. Это же такая романтика средневековая, каждая девушка мечтает о том, чтобы любимый серенаду исполнил под окном.

В знак благодарности, Петр Алексеевич пригласил Всеволода к ним в гости. Бездомному было приятно, что его не сторонятся, а приняли за человека. Супруга, конечно, простила своего мужа, даже концерт не нужно было устраивать, но серенада, несомненно, приятна.

Сидели они за кружкой чая, Всеволода о его жизни расспрашивали. Оказалось, что мужчина раньше обучал детей игре на гитаре. У одного из учеников была симпатичная мама, мужа у нее не было, Всеволод начал оказывать ей знаки внимания. Сначала, как ему казалось, женщина не против была, а потом он заговорил о серьезных отношениях.

Тогда женщина его высмеяла, мол, что можно взять с простого учителя – денег зарабатывает мало, подруги, видите ли, ее засмеют. Вот Всеволод и сорвался, так же как вчера Петр Алексеевич. Только остановиться вовремя он не смог, подсел на это дело.

Потом он решил доказать даме сердца, что стоит чего-то, увлекся азартными играми. Попал Всеволод в еще большие неприятности, пришлось продать квартиру, чтобы раздать долги. Остался он без любви, без квартиры, без работы.

Растерял всех учеников, а после и из школы его уволили. Вот и докатился до такой жизни, поселился на улице, искал подработку какую-нибудь, а все заработанное сразу же пропивал. Было желание выбраться из всего этого, но не хватало сил. Любая неудача снова возвращала его на дно. Запивать неприятности алкоголем было легче, чем решать проблемы.

— Пропащий я человек, — подвел итог своего рассказа Всеволод. – Никакого с меня толку нет.

— А кодироваться не пробовал? – серьезно спросил Петр Алексеевич.

— Не верю я, что работает это.

— Пока тебе не верится, твоя жизнь будет протекать на свалке. А кому-то верится, и он нормально устраивает свою жизнь, — упрекнул его старик. – Ну ты тоже, нашел из-за чего губить себя, надо было забыть об этой женщине сразу же и найти нормальную, не меркантильную.

Пожилые люди пожалели Всеволода, мужчина хороший, но не может самостоятельно справиться со своими проблемами. Разрешили ему остаться у них пожить, и позже Петр Алексеевич помог Всеволоду закодироваться.

Оказалось, что зря он так скептически к этому относился. После кодировки тяги не было к алкоголю, почувствовал себя другим человеком. К тому же, он не хотел подводить стариков, которые в него поверили, начал работу искать.

Оказалось, что сейчас можно и дистанционно учеников обучать. Дедушка достал из шкафа свой ноутбук, отдал его Всеволоду. Мужчина разослал свое резюме по разным вакансиям. К его удивлению, его кандидатура заинтересовала музыкальную школу, он прошел собеседование на преподавателя игры на гитаре и, кажется, успешно.

Всеволод боялся поверить своей удаче, когда проводил первое занятие с 10-летним мальчиком, в старом костюме Петра Алексеевича, для солидности. Потом нервничал, как его оценит работодатель, ведь он давно не преподавал. Все прошло отлично и, подбадриваемый супружеской парой, Всеволод начал строить новую жизнь.

Источник