Шутка какая нота после ре

«ДО-РЕ-МИ-ДО-РЕ-ДО!» или как музыкально послать на 3 буквы.

Сегодня у нас короткий рассказ, но посвящён он высоким материям искусства, непонятного простым смертным.

Поговорим о сочетании нот До-ре-ми-до-ре-до . Если вы далеки от музыки, то это скорее всего ничего не скажет.

До-ре-ми-до-ре-до# — музыкальная фраза, которая используется музыкантами, чтобы нецензурно, но красиво и музыкально послать «на три буквы». Обычно используется как нецензурный демонстративный отказ играть на публике.

Ритмический рисунок этого музыкального ругательства был выбран не спроста- он наиболее точно отражает ритм бранного выражения.

Существует версия согласно которой Эллу Фицжеральд и Дюка Эллингтона считают авторами этого музыкального хулиганства. Они вообще любили похулигать на языке понятному только им.
В своих выступлениях эти джазовые импровизаторы часто играли комбинации нот, скрытый смысл которых понимали только они сами.

И именно это словосочетание нот «До-ре-ми-до-ре-до » – исполняли джазовые музыканты, если не хотели ничего играть публике.

В ответ на такое предложение с существует, ещё менее известная, ответная музыкальная фраза: соль-фа-ми-ре-до-до# — «Сам иди туда же» .

—
Надеюсь вам было интересно и познавательно, подписывайтесь на меня и ждите следующих интересных историй!

Источник

Юмор, анекдоты и веселые истории

Дорогие друзья, улыбайтесь побольше, шутите и смейтесь, ведь уже давно доказано, что улыбка и хорошее настроение продлевают жизнь!)

Поделитесь с нами вашим юмором, анекдотами и веселыми историями из жизни с акцентом на музыкальной теме.

Для этого просто пришлите по электронной почте queenguitar@tut.by Ваш материал, сообщите свои пожелания о публикации и назовите свое имя.

Всегда рады Вашему участию!

МУЗЫКАЛЬНЫЕ

Ж ена «нового русского» видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

Н а улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста — молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, «пилит» по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста — никого, около старого — толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: «Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?» Старый музыкант подумал и ответил: «Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел. «

С идят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!

П риходит вокалист в магазин. Смотрит — мозги продаются!
Гитариcт — 40 руб/кг
Ударник — 60 руб/кг
Басист — 850 руб/кг!
Он и спрашивает — а что это басистские такие дорогие?
— Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

В опрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

З наете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

В опрос:
— Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
— Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

В опрос:
— Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
— Потому что, как и в музыке, басисты — народец жадноватый.

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
— Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
— Сегодня — первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
— Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
— Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
— Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
— Па, мне некогда. Завтра концерт.

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: «Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!»
Удаpник: «Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!»
Ритм-гитаpист: «Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!»
Соло-гитаpист: «Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!»
Бас-гитаpист: «До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль. «

Сидят два артиста и обсуждают продюссеров (или организаторов концертов):
— Да. Не звонят. Забыли. — вздыхает один.
Второй:
— Да. Не звонят. Помнят.

— Мне нравится Мурадели.
— А-а, этот фальшивый композитор?
— Почему фальшивый?
— А он вместо ми берет му, вместо ре — ра, вместо до — де и вместо ля — ли.

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
— Слушай, командир, а подгони музыкантов.
-Да вы что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял. Жены просят.
— Ну. есть у меня одна
группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью. В зале становится как-то тише.
Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чё, пацаны, не получается?!

Педагог бьется с учеником:
— Тут же «до», зачем ты все время в этом месте берешь «до-диез».
— А мне так удобнее.

Группа играет на сцене. Стандартный квартет рокерский: вокал, гитара, бас и драм. И тут посреди песни вокалист забывает текст, паникует. Подходит к гитаристу:

— Отвали, я импровизирую. Щас собьюсь нахрен!.

Вокалист к басисту:

— Чо дальше-то петь?

-Не мешай-на! Этот хер-гитарист опять импровизирует, а мне под него подстраиваться!

Вокалист к ударнику:

-Текст забыл. Чё петь-то?

Ударник, работая по бочкам и барабанам:

Разговор двух музыкантов:
-Это правда, что ты 16-е ноты играть умеешь?
-Правда.
-А 32-е?
-И 32-е.
-Круто, а 64-е умеешь?
-Умею.
-Ух-ты, сыграй хоть одну.

Возвращается мать с работы домой, а там отец, солист известной рок-группы, смертным боем лупит сына.
-Что случилось? Спрашивает она.
-Да вот, струну мне на гитаре расстроил. Отвечает муж.
-Что же ты его так сильно лупишь?
-Этот поганец не признается какую

— привет. Ты гитариста искала?
— да, привет.
— пиши телефон.
— а он с танцем-то — как? Нормально? Или опять «Пако де Люсия». (реальная история)

Спившийся композитор Сикулин уже давно положил на музыку слово из трёх букв.

«Новый русский»:

— Вот за что уважаю великих – так это, блин, за предвидение. Моцарты, Бахи там, Бетховены всякие. Прикинь, они когда жили – даже электричества не было, а они уже музыку для мобильников писали!

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел… Пел о том, что видел…

— Девушка, а вам, случайно, медведь в детстве на ухо не наступал?

— Я играю на скрипке, у меня абсолютный слух!

— Причём здесь слух?! Ты на ухо своё посмотри!

Популярный исполнитель Шура даст несколько концертов для голодающих детей Африки. И правильно: пусть дети узнают, что есть вещи пострашнее голода!

Телефонный звонок.

— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?

— Это Министерство культуры?

— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:

— Где был, Гогия, что видел?

— Был в тэатр, сматрэл балэт – «Жизэл» называется.

— Да как… На сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую, поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, поднял, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый – грузын, наверное…

После 20 лет игры на скрипке любой человек автоматически становится евреем.

По вашим заявкам:

А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме поселился замечательный сосед…»

Наркологи всего мира обеспокоены тем, что 60% рок-музыкантов употребляют наркотики, а о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, никому нет дела.

«Рок против наркотиков» — это то же самое, что «лошади против овса», «арабы против терроризма» или «пчёлы против мёда».

Альтист уходит на пенсию и даёт объявление: «Продаётся альт, после третьего лада почти новый».

Чем отличается слон от рояля? К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он затащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не стоял.

Меломан из новых русских сидит в кресле, задрав ноги на журнальный столик, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

— Что слушаешь, милый?

— Это Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром.

— А почему на диске написано «Led Zeppelin»?

— Вот чёрт! Вечно я их путаю.

Один новый русский спрашивает у другого:

— Слушай, братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?

— Да ты чё, в натуре! Это ж те, которые для наших мобильников музыку пишут.

ОХОТА И РЫБАЛКА

— Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку. Я поняла, что просто испортила ему выходные. Сначала я не так одевала насадку, потом не туда и не так забрасывала, делала много шума… И, самое страшное, я наловила рыбы больше, чем он.

В разделе брачных объявлений: «Одинокий мужчина познакомится с женщиной умеющей копать червей, чистить рыбу и у которой есть моторная лодка. Фотография лодки обязательна!»

Разговаривают два приятеля:

— Знаешь, недавно уезжал в командировку, так в шкафу поставил медвежий капкан. Приезжаю на день раньше, захожу и бегом к шкафу. Открываю – сидит красавчик!

Старый медведь учит молодого:

— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

— Они тогда потом вкуснее – кишечник пустой.

© Королева Гитара 2009 — 2021. All rights reserved

Источник

Что означает «до-ре-ми-до-ре-до» на языке музыкантов?

Если вы думаете, что интеллигентные музыканты не ругаются, то ошибаетесь. Правда, делают они это изысканно, с помощью нот. Непосвященные же вообще не поймут такого мелодичного зашифрованного послания. За незамысловатым набором нот «до-ре-ми-до-ре-до» на самом деле скрывается вполне конкретный посыл: «Да пошел ты на …».

Такую мелодию очень часто можно услышать во многих домофонах, так изобретательные разработчики сигнализируют о неправильно введенном коде.

Где, когда и при каких обстоятельствах появилась привязка ругательства к такому сочетанию нот – загадка. Говорят, что в еще переписке Эллы Фитцджеральд и Луи Армстронга темнокожая певица с помощью этих нот явно указала место своему коллеге. Так что джазмены и блюзмены активно использовали музыкальные двусмысленные приемы. Возможно, с Запада традиция была перенесена и к нам – язык музыки не знает границ.

В истории отечественной культуры можно встретить немало случаев употребления до-ре-ми-до-ре-до.

Так, поэт Андрей Вознесенский, еще студентом на стенгазете изобразил трубача, из чьего инструмента вылетали те самые ноты. Для большинства все выглядело прилично – из трубы вылетают ноты. Но сведущие люди быстро поняли намек, автору объявили строгий выговор. А в песне Александра Розенбаума «Недотрога» после слов «Только музыканты музыку поймут мою» словами поется «до ре ми до ре до».

Андрей Данилко, известный под псевдонимом Верка Сердючка, в 2008 году даже назвал свой альбом «Doremi Doredo».

Как видно, близкие к музыке люди часто пользуются изысканным ругательством. Скорее всего, вместе с ним появилось еще несколько, но вот только о них помнят уже немногие. Зато сохранился музыкальный ответ на «до-ре-ми-до-ре-до» и звучит он, как «соль-фа-ми-ре-до-до#». Фактически, это означает «сам иди туда же».

Источник

Что означает «до-ре-ми-до-ре-до» на языке музыкантов?

Если вы думаете, что интеллигентные музыканты не ругаются, то ошибаетесь. Правда, делают они это изысканно, с помощью нот. Непосвященные же вообще не поймут такого мелодичного зашифрованного послания. За незамысловатым набором нот «до-ре-ми-до-ре-до» на самом деле скрывается вполне конкретный посыл: «Да пошел ты на …».

Такую мелодию очень часто можно услышать во многих домофонах, так изобретательные разработчики сигнализируют о неправильно введенном коде.

Где, когда и при каких обстоятельствах появилась привязка ругательства к такому сочетанию нот – загадка. Говорят, что в еще переписке Эллы Фитцджеральд и Луи Армстронга темнокожая певица с помощью этих нот явно указала место своему коллеге. Так что джазмены и блюзмены активно использовали музыкальные двусмысленные приемы. Возможно, с Запада традиция была перенесена и к нам – язык музыки не знает границ.

В истории отечественной культуры можно встретить немало случаев употребления до-ре-ми-до-ре-до.

Так, поэт Андрей Вознесенский, еще студентом на стенгазете изобразил трубача, из чьего инструмента вылетали те самые ноты. Для большинства все выглядело прилично – из трубы вылетают ноты. Но сведущие люди быстро поняли намек, автору объявили строгий выговор. А в песне Александра Розенбаума «Недотрога» после слов «Только музыканты музыку поймут мою» словами поется «до ре ми до ре до».

Андрей Данилко, известный под псевдонимом Верка Сердючка, в 2008 году даже назвал свой альбом «Doremi Doredo». Вышедшая в 2013 году книга Александра Галина тоже называлась «До-ре-ми-до-ре-до».

Как видно, близкие к музыке люди часто пользуются изысканным ругательством. Скорее всего, вместе с ним появилось еще несколько, но вот только о них помнят уже немногие. Зато сохранился музыкальный ответ на «до-ре-ми-до-ре-до» и звучит он, как «соль-фа-ми-ре-до-до#». Фактически, это означает «сам иди туда же».

Источник