Про гитаристов
И дет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: «Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!»
Удаpник: «Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!»
Ритм-гитаpист: «Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!»
Соло-гитаpист: «Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!»
Бас-гитаpист: «До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль. «
О тец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
— Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
— Сегодня — первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
— Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
— Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
— Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
— Па, мне некогда. Завтра концерт.
Г итарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
— Вот, — говорит, — комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса.
Гитарист:
— Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
— Его здесь нет. Но он в пути. А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
— Что же Вы, достопочтенный, — говорит, — людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
— Это не Мальмстин, — отвечает Гавриил. — Он думает, что он — Мальмстин.
В опрос:
— Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
— Потому что, как и в музыке, басисты — народец жадноватый.
В опрос:
— Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
— «Strat» горит лучше, а «Les Paul» — дольше.
В опрос:
— Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
— Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
В опрос:
— Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
— В постели нет места для их любимого усилителя.
Б асист говорит гитаристу:
— Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
— В ДНК!
З наете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
П одходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: «Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали»
Гитарист ему отвечает:»Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут».
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:»Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой».
Продавщица:»Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
В опрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
У аpмянского pадио спpашивают:
— Как отличить гитаpиста от плейбоя?
— Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.
П риходит вокалист в магазин. Смотрит — мозги продаются!
Гитариcт — 40 руб/кг
Ударник — 60 руб/кг
Басист — 850 руб/кг!
Он и спрашивает — а что это басистские такие дорогие?
— Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))
М олодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше — хуже. Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор. Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
— Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
— Гамму! Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу!
Ж ена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-. Ты чего?!
— Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
С идят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло.
В опрос:
Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.
О дна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления — басист куда-то исчез. Полчаса — тоже нет. 10 минут — нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит::
— Смотрел я тут из зала, как мы выступали. ТАКАЯ ЛАЖА.
Н а улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста — молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, «пилит» по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста — никого, около старого — толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: «Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?» Старый музыкант подумал и ответил: «Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел. «
П риходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем — посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг — подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока.
Источник
Смешные анекдоты про гитару
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гитару. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
— Представляю, какие мутанты играют на пианино.
Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
— О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги. Где же ноги. … Вот, суки!! Опять гитару подсунули.
На пикнике:
— Надо было гитару взять.
— А я тебе говорила!
— Да? А я не помню!
— А тебя дома не было!
— Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
— Приду, только я на гитаре не умею играть.
— А у меня её и нет…
Позвонил в техподдержку, сказал:
— Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет и начал импровизировать на гитаре.
Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который, взяв в руки гитару — не произнес фразы:
— Как там..
Встретились два приятеля.
— У меня в доме никто не бездельничает. Моя жена учится играть на скрипке, дочь — на пианино, а сын — на гитаре.
— А сам ты что делаешь?
— Я? О, я молча страдаю.
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
— Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
— А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
— У меня чудесный номер с крокодилом и медведем: крокодил играет на гитаре, медведь поет песню.
Директор:
— Как же Вам так удалось их выдрессировать?!
Мужик:
— Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.
— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое на… Пой, давай на…
Источник
Анекдоты про гитару и гитаристов
— Ты на гитаре играть умеешь?
— Да!
— А какую песню?
«Делу время, а потехе час», – подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гитару.
«Чтобы закрепить холдер для батарейки вам понадобится три руки — одна рука держит отвёртку, вторая холдер, а третья шуруп…
Проблема в том, что через резонаторное отверстие внутрь гитары пролезает только одна рука…»
*Кидаю ссылку на Ютуб с крутым гитаристом*
flаshbасk: ну так неплохо играет
flаshbасk: но я лучше
Аlрhyn: Знаю, знаю )
Аlрhyn: Закон жизни
Аlрhyn: Все гитаристы играют лучше друг друга.
*о гитарах Gibsоn*
DаrkАrgеnt: и он, кстати, Гибсон читается)
Воris.RD: как Мэл?
DаrkАrgеnt: да)
Воris.RD: -мине гитара нада, как Мэл!
DаrkАrgеnt: -Гибсон?
Воris.RD: -нет, белый гитара нада, как мэл, да?!
— … а закончил я гитарным соло.
— Миша, бить барабанщика по голове моим «Стратокастером» — это не гитарное соло.
— Отличная мысль — разработать гитару для игры в туалете. С корпусом в виде унитазного круга, и встроенным освежителем воздуха.
— Ну и тогда уж в комплект — сливной бачек — комбик, и непременно чтобы ручка слива воды была с тру-байпассом!
— Пожалуй, тогда надо и повесить рулончик туалетной бумаги с напечатанными табами рок-нетленок, для общего развития.
— А сколько музыкант хорошего уровня в России получает за год в среднем?
— Смотря сколько гитар починит ..
— Вот как долбить стену перфоратором пять часов подряд, так всё з@ебись, а как гитару врублю — так сразу стук по батарее, крики, визги и звонки в дверь
— Походу соседи на перфораторе лучше играют, чем ты на гитаре…
— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое на… Пой, давай на…
Источник
Анекдоты про гитары
Читайте самые смешные анекдоты про гитары. Мы собрали все анекдоты про гитары которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про гипс21
- про гири7
- про гирлянды11
- про гитары 46
- про Гитлера48
- про главврачей46
Петька спрашивает: — Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь? — Смогу, Петька, смогу. — А на гитаре? — Тоже смогу. — А на трубе? — Нет, Петька, карты будут соскальзывать.
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: — Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел! — А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.
Если человек с палатками и гитарой зовет вас на природу — громко скажите «БУЛАТ ОКУДЖАВА ГОВНО», чтобы проверить, можно ли ему доверять.
Сижу, играю на рояле. Тут заходит папа: — А ну слезь с рояля! Ещё раз увижу, отберу эту чёртову гитару!
Позвонил в техподдержку, сказал: — Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет и начал импровизировать на гитаре.
Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары жёлтой».
Один новый русский спрашивает у другого: — Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? — Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. — Представляю, какие мутанты играют на пианино.
Купил как—то Буратино гитару и говорит: — Ого! Какой у тебя пупок!
Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу. — О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги. Где же ноги. Вот, суки!! — Опять гитару подсунули.
Приходит мужик к директору цирка. Говорит: — У меня чудесный номер с крокодилом и медведем: крокодил играет на гитаре, медведь поет песню. Директор: — Как же Вам так удалось их выдрессировать?! Мужик: — Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу: — Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги!? …Тьфу, сволочи, опять гитару подсунули!
— Поручик, Вы играете на гитаре? — Играю. — А на рояле? — Конечно играю. — А на барабане? — И на барабане тоже. — А на арфе, Поручик? — Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают.
— Ребят, это гитара Вадима Казаченко аккуратно передаем, чтоб окурки не выпали.
Источник
Анекдоты про гитары
Читайте самые смешные анекдоты про гитары. Мы собрали все анекдоты про гитары которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про гипс21
- про гири7
- про гирлянды11
- про гитары 46
- про Гитлера48
- про главврачей46
Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает: — Блинннн! Блинннн! Час играет: — Блинннн! Блинннн! Два играет: — Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: — Запиши слова, за душу взяло.
— Блин, ну люблю я раритетные вещи! У меня гитара 79—го года, камера 77—го. — И жена на шесть лет старше тебя
Электричка. Отопление видимо забыли с зимы отключить — май все таки. За бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. Тут заходят бродячие музыканты и под гитару заводят «Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись. «
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.
А я сегодня позвонила в техподдержку, сказала, «подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет» и начала импровизировать на гитаре.
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком. Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
— Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. — Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
10 минут до концерта — Джимми Хендрикса нет. 5 минут — Хендрикса нет. Начало концерта — Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримерку, а там — Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку и говорит: — Послушал я вас, джентльмены. Без гитары такую пургу несете!
Отец подарил сыну на 14—летие бас—гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: — Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: — Сегодня — первые пять нот на струне D! Третье занятие: — Первые пять нот на струне А! Четвертое: — Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: — Сынок, а как же школьные задания? В ответ: — Па, мне некогда. Завтра концерт.
Советы от гитары: 1. Никогда не расстраивайся. 2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах. 3. Ищи своего музыканта.
— Вот тебе гитара! — Настроена? — Нас двое на… Пой, давай на…
В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие районы 200 палаток и 200 гитар.
В фешенебельном ресторане «Под звуки гитары» патрон увидел статного мужчину, который обедал за столом, завязав салфетку вокруг шеи. Подозвав разбитного гарсона, хозяин говорит: — Доминик, подойди и предупреди этого господина, что он находится в перворазрядном заведении и что здесь не принято повязывать салфетку вокруг шеи. Но сделай это потактичнее. — Рассчитывайте на меня, патрон! Доминик направляется к указанному посетителю и потихоньку шепчет ему на ухо: — Простите, мосье, вас постричь или только побрить?
Молодая и талантливая рок—группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс. — В день выступления пропал басист. Час до выхода — басиста нет. Полчаса — басиста нет, все на нервах. 5 минут — вокалист не выдерживает, берет бас—гитару, естественно провал. — После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист, с двумя девицами и говорит: — Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
Источник