Супер стар
Эпиграф. Анекдот: После концерта старого гитариста со своим учеником, подходит репортёр местной газеты к старшему:
— Скажите, а почему Ваш ученик, как я понимаю, играет такие быстрые пассажи, виртуозен до того, что дым идёт из-под пальцев, а Вы, простите меня лауреат многих конкурсов, профессор. играли всё на одной ноте — ноте си, если не ошибаюсь.
— Да. Именно так. Мой ученик весьма талантлив, но он молод, он ещё ищет. А я уже — нашёл.
Играл дуэт на сцене гитаристов:
Довольно музыкально, очень чисто,
Сливались звуки в страстнейший поток
И пробегал по телу мощный ток.
Один из них был седовлас и стар,
Играл не громко, не впадал в угар,
На ноте на одной, ладу одном, —
Казалось, что забылся старец сном.
Ну, а другой, в ком молодость жила,
В галопе, закусивши убила,
Пассажи лил, — не виден пальцев ход,
В его игре стай птичьих вихрь и лёт…
Шёл из-под пальцев «дым» — ах, виртуоз,
Он счастие и радость в «массы» нёс.
Дивились люди этакой игре,
И покорялись звучной мишуре.
Концерт окончен – гвалт, аплодисменты,
Овации, цветы, корреспонденты…
Один из них, возьми да и спроси
(он вроде был из службы «Би би си»)
Седого музыканта: «Как же так,
В игре я Вашей обнаружил брак!?
На ноте на одной Вы весь концерт
Долдонили, какой же в том концепт?
Партнёр же пальцы стёр о струны все,
В поту не утонул едва совсем».
Ему, с улыбкой, «супер стар» в ответ:
Там младости лишь видится рассвет,
Где в утренних лучах талант расцвёл…
Путь ищет он,а я уже нашёл.
Гитару на руки, что малого дитятю,
Взял очень нежно, как берут распятье,
И выдал крайне тонко: си-си-си…
Аж ангелы запели в «небеси».
Источник
Юмор, анекдоты и веселые истории
Дорогие друзья, улыбайтесь побольше, шутите и смейтесь, ведь уже давно доказано, что улыбка и хорошее настроение продлевают жизнь!)
Поделитесь с нами вашим юмором, анекдотами и веселыми историями из жизни с акцентом на музыкальной теме.
Для этого просто пришлите по электронной почте queenguitar@tut.by Ваш материал, сообщите свои пожелания о публикации и назовите свое имя.
Всегда рады Вашему участию!
МУЗЫКАЛЬНЫЕ
Ж ена «нового русского» видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
Н а улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста — молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, «пилит» по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста — никого, около старого — толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: «Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?» Старый музыкант подумал и ответил: «Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел. «
С идят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!
П риходит вокалист в магазин. Смотрит — мозги продаются!
Гитариcт — 40 руб/кг
Ударник — 60 руб/кг
Басист — 850 руб/кг!
Он и спрашивает — а что это басистские такие дорогие?
— Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
В опрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
З наете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
В опрос:
— Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
— Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
В опрос:
— Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
— Потому что, как и в музыке, басисты — народец жадноватый.
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
— Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
— Сегодня — первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
— Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
— Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
— Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
— Па, мне некогда. Завтра концерт.
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: «Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!»
Удаpник: «Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!»
Ритм-гитаpист: «Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!»
Соло-гитаpист: «Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!»
Бас-гитаpист: «До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль. «
Сидят два артиста и обсуждают продюссеров (или организаторов концертов):
— Да. Не звонят. Забыли. — вздыхает один.
Второй:
— Да. Не звонят. Помнят.
— Мне нравится Мурадели.
— А-а, этот фальшивый композитор?
— Почему фальшивый?
— А он вместо ми берет му, вместо ре — ра, вместо до — де и вместо ля — ли.
Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
— Слушай, командир, а подгони музыкантов.
-Да вы что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял. Жены просят.
— Ну. есть у меня одна
группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью. В зале становится как-то тише.
Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чё, пацаны, не получается?!
Педагог бьется с учеником:
— Тут же «до», зачем ты все время в этом месте берешь «до-диез».
— А мне так удобнее.
Группа играет на сцене. Стандартный квартет рокерский: вокал, гитара, бас и драм. И тут посреди песни вокалист забывает текст, паникует. Подходит к гитаристу:
— Отвали, я импровизирую. Щас собьюсь нахрен!.
Вокалист к басисту:
— Чо дальше-то петь?
-Не мешай-на! Этот хер-гитарист опять импровизирует, а мне под него подстраиваться!
Вокалист к ударнику:
-Текст забыл. Чё петь-то?
Ударник, работая по бочкам и барабанам:
Разговор двух музыкантов:
-Это правда, что ты 16-е ноты играть умеешь?
-Правда.
-А 32-е?
-И 32-е.
-Круто, а 64-е умеешь?
-Умею.
-Ух-ты, сыграй хоть одну.
Возвращается мать с работы домой, а там отец, солист известной рок-группы, смертным боем лупит сына.
-Что случилось? Спрашивает она.
-Да вот, струну мне на гитаре расстроил. Отвечает муж.
-Что же ты его так сильно лупишь?
-Этот поганец не признается какую
— привет. Ты гитариста искала?
— да, привет.
— пиши телефон.
— а он с танцем-то — как? Нормально? Или опять «Пако де Люсия». (реальная история)
Спившийся композитор Сикулин уже давно положил на музыку слово из трёх букв.
«Новый русский»:
— Вот за что уважаю великих – так это, блин, за предвидение. Моцарты, Бахи там, Бетховены всякие. Прикинь, они когда жили – даже электричества не было, а они уже музыку для мобильников писали!
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел… Пел о том, что видел…
— Девушка, а вам, случайно, медведь в детстве на ухо не наступал?
— Я играю на скрипке, у меня абсолютный слух!
— Причём здесь слух?! Ты на ухо своё посмотри!
Популярный исполнитель Шура даст несколько концертов для голодающих детей Африки. И правильно: пусть дети узнают, что есть вещи пострашнее голода!
Телефонный звонок.
— Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
— Это Министерство культуры?
— Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
— Где был, Гогия, что видел?
— Был в тэатр, сматрэл балэт – «Жизэл» называется.
— Да как… На сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую, поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, поднял, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС! эБИС! Не стал, гордый – грузын, наверное…
После 20 лет игры на скрипке любой человек автоматически становится евреем.
По вашим заявкам:
А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме поселился замечательный сосед…»
Наркологи всего мира обеспокоены тем, что 60% рок-музыкантов употребляют наркотики, а о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, никому нет дела.
«Рок против наркотиков» — это то же самое, что «лошади против овса», «арабы против терроризма» или «пчёлы против мёда».
Альтист уходит на пенсию и даёт объявление: «Продаётся альт, после третьего лада почти новый».
Чем отличается слон от рояля? К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.
Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он затащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там и рядом не стоял.
Меломан из новых русских сидит в кресле, задрав ноги на журнальный столик, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепиано с оркестром.
— А почему на диске написано «Led Zeppelin»?
— Вот чёрт! Вечно я их путаю.
Один новый русский спрашивает у другого:
— Слушай, братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?
— Да ты чё, в натуре! Это ж те, которые для наших мобильников музыку пишут.
ОХОТА И РЫБАЛКА
— Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку. Я поняла, что просто испортила ему выходные. Сначала я не так одевала насадку, потом не туда и не так забрасывала, делала много шума… И, самое страшное, я наловила рыбы больше, чем он.
В разделе брачных объявлений: «Одинокий мужчина познакомится с женщиной умеющей копать червей, чистить рыбу и у которой есть моторная лодка. Фотография лодки обязательна!»
Разговаривают два приятеля:
— Знаешь, недавно уезжал в командировку, так в шкафу поставил медвежий капкан. Приезжаю на день раньше, захожу и бегом к шкафу. Открываю – сидит красавчик!
Старый медведь учит молодого:
— На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
— Они тогда потом вкуснее – кишечник пустой.
© Королева Гитара 2009 — 2021. All rights reserved
Источник
Свою ноту ищете он уже нашел
Жил на свете музыкант, который столь виртуозно исполнял музыку, что люди говорили, будто он может подобрать свою мелодию для каждого человека.
Однако сам музыкант был несчастен.
«Не может быть, — думал он, — что нот на свете всего лишь семь. Должна же быть еще хоть одна…»
Музыкант посетил лучших мастеров музыки, но все они лишь разводили руками.
— Нет восьмой ноты, — говорили они, — по крайней мере, нам она не известна.
Музыкант и сам попробовал извлечь эту ноту, но его попытки не принесли успеха…
Однажды музыкант услышал о мастере дзен, который, говорили люди, мог решить любую проблему.
И музыкант пошел к мастеру.
— Да, — сказал мастер, выслушав музыканта, — есть восьмая нота. Точнее она самая первая.
— Покажите же ее мне, мастер! – воскликнул музыкант.
— Ты и сам ее знаешь, — ответил мастер, — ну все, иди-иди, у меня нет времени на пустую болтовню.
Счастливый музыкант покинул мастера и вновь попытался найти эту загадочную восьмую ноту, которая была самой первой.
Безуспешно.
Музыкант опять пошел к мастеру дзен.
— Я не смог ее найти, — сказал он.
— Ее и не надо искать, — ответил мастер, — я же сказал, ту уже знаешь эту ноту. Просто до сих пор ты учился делать музыку, теперь же должен научиться ее слушать.
Музыкант забросил свои инструменты и стал посещать выступления других музыкантов, пытаясь услышать новую ноту в их музыке. Однако и теперь не открыл новой ноты, зато услышал много великолепной музыки, которую, как оказалось, раньше он совершенно не слушал.
— Вы научили меня слышать музыку, — сказал музыкант, вновь явившись к мастеру.
— А нашел ли ты восьмую ноту? – спросил мастер.
— Значит, я зря теряю с тобой время, — перебил музыканта мастер и взмахом руки отослал его прочь.
Через несколько дней мастер сам вызвал музыканта.
— Завтра меня должны посетить важные гости. Я хотел бы попросить тебя сыграть для них.
— У меня есть только одна просьба, — сказал мастер, — ты должен начать играть лишь после того, как я махну рукой. Это очень важно.
На следующий день музыкант пришел к мастеру, приготовил инструмент. Маленькая комната мастера уже была полна людей, а гости все прибывали. Мастер с каждым здоровался, расспрашивал о здоровье и сам усаживал на определенное место.
Приглашенные с любопытством поглядывали на музыканта, и громко разговаривали.
Музыкант ждал.
Наконец все расселись, и мастер стал рассказывать гостям известную притчу об императоре. Рассказывал он безвкусно, да и гости не слушали и продолжали свои разговоры, так что в общем шуме мастера почти не было слышно.
Музыкант ждал.
Наконец мастер объявил музыканта. В комнате сразу же стало тихо. Музыкант приготовился, положив пальцы на струны.
Мастер поднял руку и вдруг застыл каменным истуканом. Застыли в самых разнообразных позах и гости. Застыл и музыкант в ожидании взмаха руки мастера.
Воцарилась полная тишина, даже дыхания не было слышно. Музыкант смотрел на мастера и невольно вслушивался в тишину. Но мастер стоял не шелохнувшись, будто и вправду был всего лишь каменным изваянием.
Музыкант пропустил вдох, не смея нарушить тишину. Тишина была столь полной, что стала звуком.
«Это му – нота безмолвия и самого громкого крика. Нота молчания и всех слов. Нота пустоты и знания…»
Музыкант поклонился мастеру и в полной тишине покинул комнату.
Публикация со страницы ФБ «Я ЕСМЬ Элла Елинек»
Публикация Сайт «OMAR TA SATT»
Резонирует?
Несите Свет дальше. Поделитесь с друзьями.
Источник