Ты же сказал что пианино будет

У нас уже есть тема «Улыбнёмся», но мне захотелось выделить это особняком.
Вот, натырил в инете:

На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились “виртуоз-пианист” и “двоечник”. Двоечник посмотрел, как играет “виртуоз” и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали “виртуоза”. Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
— Не сдал, — сказал он и ушел. Следующего вызвали “двоечника”. “Да куда уж мне”, — подумал он, — “если такой “виртуоз” не сдал”.
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
— Возьмите на рояле ноту “до”.
Двоечник послушно взял ноту “до”
— А теперь возьмите ноту “соль”
Двоечник послушно взял ноту “соль”
— Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
— А как же тот парень, который был передо мною?
— А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
— Что вам нужно?
— К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Пианистка шепотом говорит скрипачу:
— Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим.

— Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
— Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

— Вы на арфе играете?
— Видал в гробу я Вашу арфу!
— Да Вы, батенька, пианист…

Приходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя. шифт нажимать ногой — оригинально.

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница
говорит другой:
— Это Моцарт?
— Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

Одна женщина устроилась в музыкальную школу преподавателем по фортепиано.
Приходит она на 1-й урок в 1-й класс, представляется, так мол и так, я ваша учительница по фортепиано…
На что одна девочка возмущенно говорит: «Не-е-е, я не пойду, я хотела на пианине…»

В музыкальном магазине:
— Что вас интересует?
— Покажите мне, пожалуйста, фортепьяно в четыре руки!

Жена раньше часто играла на пианино, но с тех пор, как появились дети, у нее нет на то времени. О, дети – мое большое утешение!

— Этому господину я вчера спас жизнь.
— Не может быть! Каким образом?
— Я играл на рояле, а он, сидя тут же, заявил, что моя игра сведет его в могилу. Ну, я моментально перестал и – ты видишь – он жив-здоров.

На пианино играть тоже очень просто – всего лишь надо попадать на нужные клавиши в нужный момент.

Два карманных вора сидят на джазовом концерте и внимательно наблюдают за виртуозной игрой пианиста. Один другому шепчет:
— Надо же! Имеет такие пальцы, а занимается какой-то ерундой!

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.

Каждую секунду, тыкая в клавиши рояля, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Если у вашего рояля все клавиши черные, попробуйте поднять крышку.

Кошмарный сон программиста – двойка в двоичном коде….
Кошмарный сон пианиста – черная клавиша между ми и фа…

На репетиции оркестра. Дирижер: «Не вижу глаза рояля!»

— Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
— Потому что во время игры на флейте она не поет.

Фортепьяно было в блестящей форме, но пианисту требовалась настройка…

Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:
— Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?
Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:
— Пустое дело, барин, це – дура!
Месса была написана в тональности C-dur.

Рассказывают, что Матвей Блантер, не обладая особо привлекательной внешностью, — он был маленького роста, сутулый, близорукий — тем не менее пользовался феноменальным успехом у женщин. На вопрос, как ему это удается, он коротко ответил:
— Для меня главное — дотащить женщину до рояля, а там она моя.

На одном великосветском обществе молодая пианистка, дочь миллионера, играла совершенно бездарно,а по окончании музицирования похвасталась: «Мое музыкальное образование стоило родителям около полмиллиона фунтов!» — «Просто удивительно, — сказал Бернард Шоу, — как мало получает человек за такие большие деньги!»

— Почему Вы целуете мою жену, а не настраиваете фортепиано.
— Да, но Ваша жена тоже была очень расстроена.

Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
— Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.
Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
— Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
— Еще разок, правую руку громче, левую тише.

Объявление о продаже пианино:
«Элегия, 100 руб.
Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.»

Новый русский купил себе дорогущий белый рояль. Поставил у себя дома в зале и позвал друзей – «братков». Все собрались, посидели, поели-выпили, и хозяин усадил всех вокруг рояля. Сам за него сел и начал ОДНИМ пальцем тыкать ОДНУ ноту. И так в течении полутора часов без перерыва. Потом остановился и смотрит на остальных:
— О как.
Все в шоке! Тут один из гостей говорит:
— Слыш, Толян, а я по телеку видел: когда они там играют, они всеми пальцами все клавиши перебирают, а ты одним пальцем и одну ноту… Почему?!
На что хозяин и говорит:
— Так они там лохи – не знают ЧТО играть. А я – ЗНАЮ!

— Я в отчаянии, – жалуется мужчина психиатору, – Моя жена внушила себе, что она рояль.
— Ну, так, приведите её ко мне на приём.
— Что Вы, доктор! Знаете, сколько стоит перевозка роялей?

Как известно, чтобы гитарист играл тише, перед ним нужно поставить ноты.
Чтобы тише играл пианист, ноты нужно забрать.

— Что такое клавесин?
— Бета-версия пианино.
— Хмм… А рояль?
— Пианино-Про.

— Ты Баха слышал?
— Да, слышал, крутой клавишник…

— Как называют пианиста, который помнит всего 2 аккорда?
— Музыкальный критик.

— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием. – С каким?
— Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

— Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
— Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!

Певица перед прослушиванием в известном клубе узнает, что любимая песня владельца – Misty. Но она почти не помнит слов! А до прослушивания – считанные минуты.
— Не волнуйся, – говорит пианист, – если что-то забудешь, смотри на меня, я подскажу!
На сцене певица начинает Look at me… и понимает, что приехала: дальше полный провал в памяти. Она с ужасом смотрит на пианиста, тот (шепотом):
— Си-бемоль минор 7!

-У вас такие тонкие и длинные пальцы. Вы, наверное, пианист?
— Нет, я пробирки мою…

Какой-то там пианист выиграл конкурс, получил медаль, пару концертов за рубежом. и о нем благополучно забыли.
Вот он туда, сюда — никому не нужен. А уже кушать хочется. Идет он однажды мимо цирка, смотрит — цирку работники требуются. Зашел, поговорил с директором, приняли канатоходцем. Научили, и вот наступил день премьеры.
Перед выходом ему вдруг говорят: «Знаете, Иван, все как обычно, только внизу будут львы ходить. Они добрые, не бойтесь».
Но Иван наш струхнул, шел по канату, неосторожно поглядел вниз да и упал. Вот лежит он, львы приближаются, один разевает пасть и говорит человеческим голосом: «Не бойся, Ваня, мы все здесь — пианисты».

Идет уважаемый профессор по коридору в консе. Из класса доносятся звуки одной «нежной» прелюдии Шопена в совершенно диком варианте: все на форте, каждая нота долбится, рояль гудит. Профессор в ужасе заходит в класс, видит за роялем девушку. Возмущенно:
— Как вам не стыдно ТАК играть Шопена?
— Ну, так это в нотах же написано: «RUBATO»!
— Представляю, что вы будете делать в конце прелюдии, ведь там написано «PERDENDO».

Консерватория. Экзамен по фортепиано. В одной из соседних аудиторий за роялем сидит студент и с большим энтузиазмом дрючит свою программу. К нему заглядывает его сокурсник.
«Кто там сейчас пошёл играть?» — спрашивает сокурсника занимающийся, и получив ответ, удовлетворённо восклицает: «Ну, хорошо! Ещё наизусть успею доучить!»

Идет фортепианный конкурс.
На сцену выходит невероятной красоты конкурсантка.
Член жюри изрекает:
— В жизни не видел подобной красоты! Венера Милосская.
Девушка усаживается и играет.
Член жюри:
— Мммда. Ей бы еще и руки отломать.

Поступили два мальчика в музыкалку на гитару. Через некоторое время встретились.
— Ну как тебе на гитаре играется?
— Сложно. Там 6 струн, а у меня только 5 пальцев.
— А ты представляешь, какие мутанты пианисты.

Новый русский случайно попал на концерт. Выход конферансье и объявляет:» Пётр Ильич Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром»
Оркестр, выходит пианист и начинает виртуозно исполнять концерт. И тут у нового русского в душе что-то зашевелилось, что-то почувствовал, прислушался к музыке и так это его поразило и вдохновило, что просидел весь концерт на краешке кресла и слушал, слушал.
После концерта бежит за кулисы, ловит этого пианиста в коридоре, энергично жмёт ему руку.
Н.русский: — Ну Чайковский, ну молодец же ты парень! Для первого концерта — очень неплохо.

В гости приехала престарелая тетушка, увидела в гостиной пианино и спросила, можно ли ей немного поиграть. Мать семейства:
-Конечно, мы с удовольствием послушаем.
Тетушка уселась. Играет. Час, два, три — увлеклась. Тут к ней подходит маленький хозяйский сын и громким шепотом говорит:
-Тетушка! Педаль тормоза – слева.

«Она села за рояль и начала играть. И сам Стенвэй спустился с небес, чтобы. стереть своё имя с крышки рояля».

Кто любит музыку, шаг вперёд. Тааак… Отлично! Взяли рояль — и на 8-ой этаж.

Пианиста пригласили записать все рапсодии Листа. Заходят со звукорежиссером в студию. «Ну, Вы пока рояль попробуйте, а мы аппаратуру настроим. » Пианист садится, пробует. Гаммы, арпеджио — длинные, короткие, ломаные. Все тональности перебрал, хроматические в разных видах, двойные ноты, октавы… Час проходит, второй. Заходит звукорежиссер. «Спасибо, Вы свободны».
— А как же рапсодии.
-Не волнуйтесь, мы нарежем.

Источник

Сынок, почему в квартире беспорядок? Вечеринка была с друзьями А пианино где? Дал послушать

— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Почему советские пианино стали не нужны и их отдают бесплатно

Дочка учится в музыкальной школе. В прошлом году во время пандемии мы переехали жить на дачу, но занятий в музыкальной школе продолжались дистанционно. Дочь самостоятельно занималась, записывала себя на видео и пересылать его учительнице.

Преподавательница слушала исполнение и ставила оценки. Дистанционно прошел даже переводной экзамен. Однако пианино у нас на даче не было, и чтобы Полина смогла продолжать обучение, мы периодически отвозили ее в квартиру, где стоит инструмент.

Помотавшись так пару месяцев, стало понятно, что пианино нужно здесь, на даче.

Но где его взять? Забирать из квартиры мы не хотели, нет гарантий, что там оно не потребуется. Выходит, нужно покупать?

Новые инструменты сейчас очень дорогие. Точнее, я даже не смогла разобраться, продают ли в магазинах обычные пианино. Те самые, где ты нажимаешь клавишу, и по струнам ударяет молоточек.

Реклама предлагала лишь «акустические пианино из Германии» стоимость около 1 млн рублей. Тогда я обратила взор на цифровые и электронные пианино, которые продают с рук. Потому что новые тоже дорогие.

Самое доступное, что нашла – продавали электронное пианино Ямаха, б/у, за 30 тыс рублей. Я смотрела близлежащие районы, чтобы недалеко везти.

Но 30 тыс отдать за инструмент непонятно качества – так себе идея. Поэтому вопрос с пианино завис, пока я не обнаружила, что старые советские пианино сейчас отдают вообще бесплатно. Приезжай и забирай, самовывоз. Так мы и нашли свое.

Но это пианино вышло для нас все равно не бесплатно.

Во-первых, нужно найти машину. Грузоперевозки берут за доставку пианино 5 тыс. рублей. Но это без работы грузчиков. А чтобы тащить пианино, потребуется 4-6 человек.

Мы забирали инструмент из частного дома. Там были свои сложности, нужно было на руках пронести пианино через несколько комнат, а потом постараться, чтобы пианино не проломило крыльцо. После чего тащить инструмент к машине через участок.

Грузчиками были таджики, они же и приехали на своей газели, неофициально. За работу и доставку мы заплатили им те самые 5 тыс. рублей. А если бы заказывали доставку чрез фирму, вышло бы дороже.

Дальше, нужен настройщик. Его я искала на авито, ориентировалась на опыт и отзывы. Приехал хороший специалист, музыкант со стажем. Разобрал пианино, полностью пропылесосил, работал несколько часов над его настройкой. И это стоило еще 5 тыс. рублей.

В итоге 10 тыс обошлось нам «бесплатное» пианино. Но это все равно дешевле, чем любое другое, которое продавали за деньги.

Кстати, настройщик сказал, что перепродавать инструмент уже не стоит. У него треснула дека и каждый новый переезд будет трещину увеличивать. Так что это пианино 50-х годов нашло видимо у нас свой последний приют. Ну значит, так тому и быть.

Да, а почему эти старые пианино отдают даром?

При СССР они стоили огромных денег, до 800 рублей доходила стоимость нового пианино. А сейчас сменилась эпоха и не нужны видимо за деньги эти инструменты: тяжелые, громоздкие…Люди покупают электронные, или, я не знаю, какие пианино сейчас в квартиры покупают?

А у нас почти раритет. Пусть стоит. Благо, места на даче достаточно. Если перестанет звучать, муж сказал, что сделает из него бар.

Источник

Ты же сказал что пианино будет