Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление. Сам бл@ть объеду.
— Ты вообще с головой дружишь?! — Больше того — мы спим вместе..
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: — … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: — Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Софочке.
«ромео и джульета.сцена у балкона»
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Мужчина, который ничего не может дать женщине — всегда считает, что она много хочет.
Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня — некогда …
Сверх-наглость — это доставить неприятности и потребовать оплатить доставку.
Вчера такое чувство было, как будто влюбился потом поел вроде отпустило
«- Машенька, ты соседа Петровича, не видала? С бутылкой куда-то пошел. «
2 апреля : Задача дня:
В некотором месте есть только три деревни: Правдино, Кривдино и Серединка-Наполовинку. Соответственно, жители первой всегда говорят правду, жители второй — всегда лгут, а в Серединке-Наполовинку часть жителей всегда честные, часть — всегда лгуны. Вы — пожарник, который сидит в пожарном участке, откуда этих трех деревень не видно. Раздается телефонный звонок, вы берете трубку. «У нас в деревне пожар. — А где вы живете? — В Серединке-Наполовинку». Спрашивается: куда ехать?
Правильный ответ во вторник!
«мужик идет. )))»
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! анекдоты
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих. [дальше]
– Холодно как-то, прям замерзла вся. – Включи обогреватель. – Вообще-то это был тонкий намек… –. [дальше]
—> 2 апреля : Подборка фото-приколов (есть старые)
Лихим девяностым посвящается:
Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил гаишник на Кутузовском: — Почему у вас нет ближнего света? — У меня и дальнего нет. — Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности? — Чтобы не упало. — Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах? — Да что ж ты заладил «почему да почему»? Потому что машина на два года старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше. Гаишник сообразил, посуровел: — Проезжайте. — То есть как проезжать? И ничего? — И ничего.
«Соседка говорит, что ее кошки вечно на ушах ходят. А у меня не получается. Я что, не кошка, что ли. «
анекдоты
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
5
6
7
8 сегодня самые лучшие анекдот дня лучшие за неделю лучшие за месяц новые без модерации блондинки ВКонтакте Вовочка дорога и ГАИ злободневно пошлые (16+) про армию про врачей компьютерные криминал наркоманы национальности новые русские п.Ржевский (16+) семейные сказочные смс-анекдоты советские студенты киногерои черный юмор бородатые разное экспорт расскажи
истории
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
5
6
7
8 сегодня самые лучшие истории дня за неделю за месяц новые без модерации транспорт компьютер животные о, женщины наши дети пикантные (16+) розыгрыши реклама студенты армия под мухой без темы диалоги бородатые расскажи
картинки
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
5
6
7
8 сегодня самые лучшие лучшие за неделю ФотоПриколы: 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 Вывески 01 02 03 монтаж 01 02 животные кошки красота ужасы случайные новые
афоризмы
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
5
6
7
8 сегодня автомобили арм.радио афоризмы Вишневский зак. Мерфи звуковые Здоровье Крокодил маразмы Н.Фоменко преподы садюшки Семенов сочинения смс-анекдоты статусы тостер футбол
видео
сегодня лучшее приколы аварии авто вечеринки кино, тв музыка мультфильмы новости животные развлечения реклама спорт
поздравления
день рождения женщине коллеге любимым свадьба тосты юбилей
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными. Лучшие авторы:
1:
Румани
9279
2:
SweetDream
4086
3:
jrki69
3985
4:
Геран
2431
5:
Манушин
1666
6:
fox
1494
7:
Исаев
1396
8:
90-60-90
1332
9:
СОН
1254
10:
Webboy
1176
—>
Поддержите нас! Поставьте кнопку:
Источник
У соседа перфоратор зато у меня пианино
У соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано… Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна.
2 комментария
Похожие цитаты
И как бы много женщина не работала, у нее всегда должен быть вид … красивой бездельницы…)
Тебе делают подножки, а ты вставай. Тебя предают, а ты верь. Тебе делают подлости, а ты отвечай добром. Пусть они все устанут от своих выпадов в твою сторону и сдадутся, а ты обретешь уважение и уверенность в себе. Все, кто делают по отношению к тебе гадости и подлости, слабые люди, потому что сильные предпочитают соревноваться на равных, а не исподтишка.
В одиночестве есть свои прелести. Нет необходимости никому и ничего доказывать. Не нужно ни перед кем оправдываться и извиняться. Сам себе хозяин. Сам себе и друг, и враг. Сам себе режиссер. Нужно это только понять и оценить. В одиночестве больше мотивации и больше стимулов. Будучи одиноким, ты отвечаешь сам за себя, надеешься сам на себя. Самооценка повышается в разы. Одиночество требует мудрости и понимания. Оно не пугает, а наоброт даёт уверенность в себе и в своих силах. Одиночество — это выбор самодостаточных и уверенных в себе.
Источник
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Ещё анекдоты про Соседей
Пьют двое во дворе. Один жалуется: — Слушай, мой сосед всегда давал взаймы 500 рублей, а тут как отрезало, нет и всё! И говорит, что моя жена ему строго настрого запретила давать мне в долг. А тут я как-то отпросился на работе, и он стучит, а в руках бутылка вина! Собутыльник: — Ну всё ясно! Спелись они! Ты как-нибудь спрячься дома, и жди. Тогда припрёшь его к стене, как говорится! Проходит несколько дней, мужики опять пьют. Мужик: — Ты был прав! Спрятался я, и он точно припёрся с шампанским и фруктами! И тут я припёр его стенке! Собутыльник: — Молодец! Набил морду? Мужик: — За что? Попросил 500 рублей в долг, а он тысячу протянул!
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме. — Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её. — Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель. — Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
— Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах? — Правда! Я точно знаю, что мне нужно. — И что же, если не секрет? — Квартиру рядом с моей!
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
— Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить. — И шо? — Нишо. Вкрутил и ушел. Сволочь.
Сосед работает дальнобойщиком. Ну, как тут не воспользоваться этим? Естественно, я и замутил с его женой. Как оказалось, большой любительницей ролевых игр в постели. Сегодня она подошла ко мне голая, с двумя привязанными к спине подушками, плюнула мне в лицо и заявила, что она верблюд. Вот это я понимаю — ролевые игры! А все эти ваши медсёстры с пионерками — фигня!
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: — Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? — А что, вы хотите научиться играть? — Нет, я просто хочу выспаться.
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани — разрешат?
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
Теперь я знаю, что страшнее длительного карантина – это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!
Уважаемые соседи! Не воруйте мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу из дома выйти!
Эй, соседи! Дайте кто-нибудь собаку погулять.
В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
— Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.
— К вам можно, соседушка? — Пожалуйста. — Понимаете, ко мне пришло много гостей. Не одолжите ли вы мне несколько стульев? — Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла. — Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат: — В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. «Да, — сказали они, — мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон».
Рядом строят 16-тиэтажку. В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры.
Жена мужу: — Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? — А я знаю?! — Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
«За сжигание мусора в бочке на дачном участке МЧС обещает штрафовать». Это была такая статья. Достаточно информативная. А ниже был коммент: — У меня сосед в 90-е сжёг мусора в бочке — до сих пор сидит.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: — О, кто-то придет! — А нож тупой? — спрашивает жена. — Тупой. — Значит опять Васька с пузырем припрется!
— Я срочно выхожу замуж, т.к. беременна двойней! Поздравьте меня! — . — Так я сама не знала! Но ведь соседи же лгать не могут!
