10 забавных историй о композиторах и музыкантах
Как-то Владимир Горовиц сел в ресторане за фортепиано и сыграл пару этюдов Шопена. Кто-то из посетителей подошел и спросил: «У вас неплохо получается. Вы где-то учились?» — «Не, пацаны показали», — ответил Владимир Самойлович и ушел.
Визитка Бетховена
Лучшие друзья
Однажды у Россини спросили, есть ли у него друзья, и если есть, то кто они.
— О, да! Конечно, есть, — ответил Россини и назвал миллионеров Ротшильда и Моргана.
Ему заметили, что, наверное, он выбрал таких богатых друзей, чтобы иметь возможность в случае необходимости занимать у них деньги.
— Совсем наоборот, — весело ответил Россини, — я называю их друзьями как раз за то, что они никогда не берут у меня денег взаймы.
Потерпевший
В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию.
В качестве эксперта пригласили приехавшего туда ненадолго Камиля Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обеими партитурами, судья спросил:
— Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим?
— Жак Оффенбах, — ответил Сен-Санс.
Да, это правда!
Однажды в каком-то светском собрании Сен-Санс аккомпанировал дуэту двух изысканных дам. Вдруг, сбившись с такта, дамы разошлись и запели кто в лес, кто по дрова. Сен-Санс остановился, положил на клавиши свои прекрасные руки и сказал:
— Простите, мадам, но я был бы вам крайне обязан, если бы вы сказали, кому из вас я должен аккомпанировать.
. Когда композитора спросили, насколько верна эта история, он ответил с некоторым раздражением:
— Да, это правда, но мне тогда было шесть лет!
Буду через час
Выдающийся химик и композитор Александр Бородин был очень рассеянным человеком. Однажды, уходя из дому и предвидя, что во время его отсутствия к нему может прийти кто-либо из друзей, он приколол к входной двери записку: «Буду через час». Вернувшись через некоторое время и увидев записку, он огорчился:
— Какая досада! Впрочем, ничего не поделаешь — придется подождать.
И, вздохнув, устроился на скамейке в ожидании. самого себя.
Дай послушать!
История из книги Б. Львовича «Театр актёрской байки»
В свое время Мстислава Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Ян Френкель его успокаивает: «Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит».
Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет коллеге: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!»
Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
— Браток, не гунди, дай баян послушать!
Повелитель мух
История от музыковеда Соломона Волкова.
«В Нью-Йорке я познакомился с вдовой дирижера Николая Малько, первого исполнителя Шостаковича, представившего композитора миру. Она рассказала, как после исполнения Первой симфонии Малько повез двадцатилетнего Шостаковича в Харьков на гастроли. Остановились в одном номере, и Шостакович затеял соревнование: у кого больше на „липучку“ (липкую ленту для ловли насекомых) поймается мух. Харьков, июнь, жара. Повесили две липучки, весь день внимательно следили. Ночью Малько проснулся от шороха: Шостакович на табуретке переклеивает мух с его ленты на свою. Ему надо было обязательно выиграть!»
Этот — со мной
В 1973 году Шостакович выступал на вечере, посвященном 60-летию Никиты Богословского:
— Нашего юбиляра я помню ещё с начала 30-х. Тогда в Ленинград неожиданно приехал Исай Добровейн, уже живший за границей, и дал один-единственный полузакрытый концерт. Билетов на него не было, я шел в Консерваторию через служебный вход, как вдруг передо мной возник какой-то юнец и, указав на меня через плечо пальцем, сказал: «Этот — со мной». Так я впервые узнал имя наглеца: студент Никита Богословский. Уже тогда можно было не сомневаться, что его ждёт большое будущее.
Как тебе не стыдно!
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
— Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
— Простите, — смущенно пробормотал трубач, — но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»
Поделитесь этим постом с друзьями
Источник
Другие
Н а вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились «виртуоз-пианист» и «двоечник». Двоечник посмотрел, как играет «виртуоз» и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали «виртуоза». Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
— Не сдал, — сказал он и ушел. Следующего вызвали «двоечника». «Да куда уж мне», — подумал он, — «если такой «виртуоз» не сдал».
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
— Возьмите на рояле ноту «до».
Двоечник послушно взял ноту «до»
— А теперь возьмите ноту «соль»
Двоечник послушно взял ноту «соль»
— Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
— А как же тот парень, который был передо мною?
— А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
П риезжает «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!
В опрос:
— Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
— Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
Ж ена «нового русского» видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
С рочное объявление: «Трэш-группе требуется вакхалист»
К онцерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: «Давай еще. » Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще. » Что делать, третий раз поет. А зал — по прежнему. Она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
— Пока не научишься!
В ыходит конферансье на сцену и объявляет:
— Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.
— С кажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
— Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!
— А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы «Быдлас» спивают писню «Лет ит би». Для не знающих английский: «Би» — це пчела. Итак, слушайте писню «Летят перелетные пчелы».
З вонит рэйвер по телефону:
— Але-е-е-е, это котельная?
— Нет, это ТЭЦ.
— А-а-а, ТЭЦ. тэц. тэц-тэц-тэц-тэц.
И дет бабка по базару. Видит — кепочка! Подходит к продовщице и спрашивает:
— А что это за кепочка?
— Это кепка «Нирвана».
— А мне рваная и не нужна!
В стречаются два музыканта:
— Ну,как жизнь? Чего нового?
— Хорошо, вот новый диск выпустил.
— Продал уже что-то?
— Да. Дом, квартиру, машину.
В ысказывания учительницы музыки:
— Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь — это тебя играет.
— Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
— Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
— Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в «Ансамбль песни и пляски Советской Армии».
— В овочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.
Б еpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
«Рокеpы» — подумал Штиpлиц.
«Металлист» — подумали гестаповцы.
Н а одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
— Он yмеp от pазpыва сеpдца.
В опрос:
Кто такие Бах и Бетховен?
Ответ:
Это чистааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.
— П очему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
— Это не пот. Это ваша скрипка плачет.
— М ама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
— Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью.
В стречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
— Ты чем занимаешься?
— Я — музыкант.
— Ну, не хочешь, не говори.
Б асист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски — и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
— Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
— Давай.
Считают:
— One, two, three, four.
Ляп! Ляп!
Д иалог:
— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?
— Пианино нужно нести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
В стречаются два еврея. Один спрашивает:
— Где ты сейчас работаешь, Абрам?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И что, там таки все наши евреи?
— Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры — везде пролезут!
Ш отландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
— Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
— Нет, еду брать первый урок.
М уж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
— Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
В опрос армянскому радио:
— К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?
— Вокализ.
Г орбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
— Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
— А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
Д жентльмен говорит своей партнерше:
— Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
— Естеcтвенно, — отвечает она, улыбаясь, — оркестром-то руководит мой муж!
Б абушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Ведь это миксер работает.
И дут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:
— Петька, тебе нравится камерная музыка?
— Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.
О днажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит, играет на ней: «Дззинннь. Дззинннь. Дззинннь. » Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» — «Хочется.» — «Ну давай, только быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь — динь — динь — динь — динь!»
С оветский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
— Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
— У тебя ведь отличная скрипка.
— Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!
Н а областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
— Увезу тебя я в тундру.
Второй:
— Красный!
Третий:
— Синий!
Четвертый:
— Зеленый!
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
— Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
— О! Это у нас цветомузыка.
П pиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя. шифт нажимать ногой — оpигинально.
С ын спрашивает у отца:
— Папа, а что нужно чтобы «БИТЛЗ» воссоединились?
— Всего три пули, сынок, всего три пули.
М аленький мальчик спрашивает у мамы:
— Что такое аборт?
Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:
— Откуда ты узнал это плохое слово?
Мальчик:
— А мы сегодня в садике учили песенку: «А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля.»
Р ассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом.
— Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон — 3000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон — 6000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль.
В стречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
— Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт.
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
К ак подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два — в руки.
Р еволюционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
— Леннон! Леннон!
Ленин:
— Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
— Леннон! Леннон!
Ленин:
— Ну хьен с вами. YESTERDAY.
У одного известного певца спрашивают:
— Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
— Да! А под водочку и сплясать могу!
П ациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
— Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно:
— Конечно сможете!
— Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке.
Н а банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
— Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
— Видишь ли, — отвечает тот, — пить при тебе — это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
У читель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Д ве акулы разговаривают.
Одна говорит: «Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце — так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был.»
Другая говорит: «А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !»
Г рузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: «Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы.»
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комисси подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: «Ты нажал !»
Г рузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:
— Сейчас мы проверим Ваш слух.
— А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.
— Может, на ухо ?
— Кто ?
Р азговаривают два музыканта:
— Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
— Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон.
М еломан из «новых русских» сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
— Что слушаешь, милый?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано Led Zeppelin III?
— Вот черт! Вечно я их путаю.
Б ас женится и советуется с баритоном — что ему делать в первую брачную ночь, мол, «впервые замужем».
Баритон говорит:
— Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: «Я тебя люблю!» Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу «Я тебя люблю!»
Невеста:
— Ниже.
— Я тебя люблю! (в большой октаве)
П риходит к директору цирка мужик:
— У меня потрясающий номер!
— Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
— Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка — еврей?
С ын «нового русского» пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
— Чего ржешь, балбес?
Он показывает на автомат Калашникова в футляре:
— А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
П pиходит панк в музыкальный магазин и хочет купить кpутую музыку. Пpодавец дает ему кассету. Панк пpосит включить её. Пpодавец включает, а там чей-то детский голос поёт: «Слоники, слоники, pозовые слоники. » Панк пpосит дpугую кассету. Пpодавец включает другую, а там начало музыки: «Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон. » Панк не дослушивая до конца, покупает кассету. Hа следующий день тащит её на дискотеку. В самом pазгаpе веселья он объявляет:
— А сейчас пpозвучит супеpкpутая музыка!
Включает ту самую кассету, а там: «Уан, ту, уан, ту, фpи, фо, оу бэби камон, слоники, слоники, pозовые слоники. «
Д иалог:
— Поручик, вы играете на гитаре?
— Играю.
— А на рояле?
— Конечно играю.
— А на барабане?
— И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают.
П риходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
— А ты на гитаре играть умеешь?
— Не умею.
— А на барабанах?
— Тоже не умею.
— Может ты поешь?
— Не пою.
— На кой хрен ты нам тогда нужен?
— Знаете, ребята, я просто классный парень!
Н а концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
— Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют «Дядя Вася-золотые руки». Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?
М узыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!
В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет, — ответил тот. — Я лауреат международного конкурса скрипачей.
Ч укча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: «Спойте мне песенку про котят». А те говорят: «Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам». Ну чукча и напел им: «Котят ли русские войны. «
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего — музыканты тоже люди. «
Б ыло в семье три сына — два умных, а третий — музыкант.
П олковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев, подошел к рядовому.
— Вы играете на каком-нибудь инструменте? — спросил он.
— О да, но только дома.
— Чудесно, а какой ваш инструмент?
— Вторая скрипка, и то у жены, сэр!
Д иалог:
— Официант, ваши музыканты играют по заказу?
— Разумеется, сэр.
— Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.
Д ирижер оркестра перед репетицией:
— Откройте ноты. Пишите: 58-й такт — три четверти.
Музыканты (удивленно):
— Зачем?
Дирижер:
— Пишите, пишите. 71-й такт — на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
— Зачем?
Дирижер:
— Пишите, пишите. 92-й такт — еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
— И мне писать?
Дирижер:
— Нет, вам петь точно как вчера.
С идят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант.
Прохожих нет, скучно. Гадалка:
— Давай, черноголовый погадаю!
— Да у меня денег нет тебе заплатить.
— А я так погадаю.
— Ну ладно. — протягивая руку.
— Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе — хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
— Давай о хорошем.
— Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен.
— Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость?
— Первая репетиция — завтра.
М узыканта спросили:
— Вы играете по нотам?
— Не, я только по свадьбам!
Р оссия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду — искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
— А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает.
— Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
— Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
П евец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
— Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем!
— Давай попробуем. — Стучит по микрофону. — Раз, раз, раз.
Грузин:
— Одын, одын, одын.
П осле окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на вас!
Н а премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.
З вонок в Одессу.
— Алло, это оперный театр?
— Да. И шо?
— Пишите, завтра к вам на гастроли прилетает Герман Отц.
— Кто-кто? Вас не слышно.
— Герман Отц!
— Все равно не слышно.
— Ну Поц, только без первой буквы.
— А-а-ааа-а-а, понятно.
На следующий день афиши в городе:
«Граждане одесситы! Сегодня у нас в театре известный оперный певец Герман Уй!»
О перный певец говорит:
— В моем горле заключается целое состояние! Пьяница ему отвечает:
— В моем тоже.
Д иалог:
— Ты заметил, — спрашивает певец, — как мой голос наполнил концертный зал?
— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
И дет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
— Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите фа!
— УУУУУХХХХРРРЖЖЖ.
— А фа диез?
— МММММХХХРРРРББКР.
— Оставьте лучше фа.
И дет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении. Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?
Д ирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды «первая скрипка» решил посмотреть и прочитал: «Скрипки — слева, виолончели — справа.»
И грает симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе — бум, бум, бум, бум.
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
— Фу-у-х! Еле догнал.
Д ирижер оркестра получает после концерта записку: «Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!»
Д ва новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
— Бетховен?
— Со спины не разобрать.
В стречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
— В местном джаз-оркестре.
— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле.
— Как это?
— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».
Н а репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Н ачало репетиции Украинского Национального Симфонического Оркестра. Дирижер, указывая палочкой на барабанщика:
— А ну, Грицько, злобай мени!
Грицько ударил пару раз по барабанам. Тыкая палочкой в другого:
— Ну, Стицько, й ты!
Стицько сыграл пару нот. Дирижер, подымая обе руки:
— А тепер разом з усiма жидами почали!
С идит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает:
— Что случилось?
Альтист:
— Да вот тромбонист мне струну спустил.
Дирижер:
— Так ты настрой ее опять.
Альтист:
— Так он не хочет сказать, какую!
П риезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным симфоническим оркестром.
— С чего он начнет, как вы думаете? — спросили оркестранта.
— Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
П етька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
— А где Чапай? — спрашивает встречающая его на берегу Анка.
— Василий Иванович с роялем. По дну толкает.
П ожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают:
— Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник подумав:
— Контабас дольше горит.
Н а репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окнам — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:
— Слышь — скрипка это. я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому я тебя так понимаю, но вот это — левой рукой, пальчиками — извини, выпендреж.
Р азговор:
— Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
П евица после провала говорит пианисту: — Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
Д иалог:
— Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
— Поставь Бетховена, он был глухим.
П риходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает:
— Живут же люди — имеют золотые унитазы!
— Как, где, не может быть!
— Пойдемте — сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу:
— Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!
С ын хвалится:
— Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
— Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
— Из пианино.
Д иалог:
— Что такое советское струнное трио?
— Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.
Д иалог:
— Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядела расстроенной.
П ианистка шепотом говорит скрипачу:
— Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
М юллер прочитал в газете объявление: «Поп-группе срочно требуется пианистка.»
— Пастор Шлаг совсем оборзел, — подумал Мюллер.
М ужчина жалуется знакомому:
— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.
Р азговор двух новых русских:
— Пойду учиться в консерваторию на пианиста!
— Зачем?
— Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
— В асилий Иваныч, Вы за Битлз или за Роллинг Стоунз ?
— А Леннон в каком ?
Н егр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
-Приснится же такое: я — белый и играю на сильную долю.
Р еволюционный митинг. Ленин на броневике.
Толпа: «Леннон! Леннон!»
Ленин: «Товаищи, я же Ленин!»
Толпа опять: «Леннон! Леннон!»
Ленин: «Ну хьен с вами,- YESTERDAY. «
Д иалог:
— Мама, мне кажется, нашему соседу не нравится, как наш Вова играет на барабане.
— Почему, дочка?
— Вчера он подарил Вове перочинный ножик.
— Ну и что же?
— Потом он спросил, знает ли Вова, что у барабана внутри.
В ыступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:
— Кто сказал «пошел на хрен!»?
К одному соседу:
— Ты?
— Нет.
К другому:
— Ты?
— Нет.
Скрипач садится и задумчиво говорит:
— Да. Наверно музыка навеяла.
— В асилий Иваныч, ты за кого: за «Битлз» или за «Роллинг Стоунз»?
— А Леннон за кого?
В стречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой — совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?
Второй:
— Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый:
— Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
Второй:
— Дык пробовал! Бах выходит!
О ркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж.:
— Значит так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?:
— Есть! А инструменты брать?
О дин дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: «Тональность — сол!». Он взял, да и дописал для грамотности в конце слова «сол» мягкий знак. Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он заглядывает в партитуру и восклицает: «Ничего не понимаю! Был тоналность — сол, а стал — сол-бемол!»
М ужик женился на артистке, которая во время концертов объявляет со сцены музыкальные номера. В первую брачную ночь она вдруг встает с постели и громко возглашает: «Супружеские обязанности! Исполняется впервые!»
П етух подал заявление в музыкальную школу.
— Зачем тебе еще учиться? — спросил соловей, — Ты и так хорошо поешь.
— Я и сам знаю. Но курицы требуют диплома.
П pиходит подвыпивший мужик в pестоpан и пpосит музыкантов исполнить песню пpо кота. Hу музыканты подумали и давай игpать: «А у кошки четыpе ноги. » «Hееее!» — кpичит мужик — «Не та песня!» Музыканты снова игpают: «Жил да был чеpный кот за углом. «. «Hеееее! Не эта» — кpичит мужик. Музыканты и говоpят ему: «Ты то хоть сам знаешь, чего ты хочешь? Спой нам хоть куплет.» Мужик высмоpкался и затянул нестpойным фальцетом: «Ката меня ты пазавешшшш. «
H очь. Часа три. Мужик стучит в стену : «Если ты, зараза такая, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!» Сосед: «Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю. «
П риходит как-то «металист» пьяный домой. Мать видит что ему плохо и спрашивает:
-Сынок, может мне по батарее арматурой потрещать? Вдруг полегчает?
-Hе.
-Сынок, а может напильником по консервной банке пошкрябать?
-Hе. Мать, поставь лучше Киркорова, может хоть проблююсь.
П оступает чувак в консерваторию. Его спрашивают:
— На каких инструментах играете?
— Ни на каких.
— А поете?
— Тоже нет.
— Так а что же вы умеете?
— А я могу любое произведение напукать.
— А ну, сыграйте Баха.
Парень пропукал Баха.
— А Моцарта?
Парень пропукал Моцарта.
— А что-нибудь современное, например «Металлику»?
— Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то:
— Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обоср. ся!
Д иректор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра.
Директор спрашивает дирижера:
— Что это за мелодия ?
— Какая, — в ярости вопрошает дирижер, — та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!
— Ч то вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз женился.
— Я вчера смотрела «Спартак» в Большом.
— Да? А с кем он играл?
С тавили «Риголетто». Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
— Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
— Видите, раньше это считалось грехом.
В о время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
— Вы с ума сошли! Hе мешайте работать!
Р еволюционная ситуация в хоре:
Это когда верхи не могут, а низы не хотят.
П ро это.
— Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
— Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
H а экзамене в консерваторию:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Баритон.
H а репетиции хора:
— Тенора, дайте фа!
— Дайте ноты.
Д иалог в филармонии:
— Скажите, что сегодня исполняют?
— Пятую симфонию.
— Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
В консерватории:
Профессор:
— В Вашей домашней работе по композиции сплошное fortissimo, как в 9 симфонии Бетховена.
Студент: Так вот от чего Бетховен оглох!
Д иалог двух солистов балета:
— Почему ты никак не можешь попасть в такт?
— Да знаешь, музыка сбивает.
— В чера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
— Правильно сделала ! Я ее тоже не терплю!
Д ирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
— А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
— Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, — а только что его сыграл.
— К ак это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые яблоки, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня осталось еще два.
С удья:
— Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
Источник