ИРОНИЯ
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу. » Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))
За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду.
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.
Женщина должна быть трёхфазная:
Дома-хозяйка,
В гостях-королева,
В постели блядь!
Но бывает сдвиг по фазе:
Дома-как королева,
В гостях-как Блядь,
В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет))
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники. — Ага, свёкр и свекровь…
Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила?
Источник
Жена пришла домой пьяная за гитарой
Д евочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
П рихожу домой пьяная. Мама из кухни:
— Дочка, а что это у тебя там упало?
— Моя одежда.
— А почему с таким грохотом?
— А я из нее вылезти не успела!
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная.
2. Кто пьяная? Я пьяная.
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
П ьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
С казала решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, бля?»
Ж изнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.
М ужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё
Ж ена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
— Ты где была. Да если бы я мог , я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы.
— А ты забодай меня.
Ж ена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит — кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
— Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
— Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
— Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала «б..дь», наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.
К омпания. Сидят, пьют. Девушка — Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются
В се больше не пью. ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы. устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели. в том одеяле.
У тром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
П о ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
— Раздевайся, насиловать буду.
— Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
— Ты что, охренела?! Я насильник — вампир.
— Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
П опала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: «Котик, выручи меня, и я буду твоя!« Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула — и в норку.
Кот: — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
П ока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый. Но когда мы встречаемся – мы пьём водку.
Т ри женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь — к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе — муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
— Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник — пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
— Ага, у моей, похоже, два любовника — пришла домой с двумя букетами.
Третий:
— Ой, господи — а моя пришла домой пьяная, на шее венок «От всей братвы».
Я такая пьяная, когда дура.
Ж ена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет.
-Ты где была.
— Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь
Д евушка пишет смс бывшему «На звонок не отвечай, я сегодня пью!»
К акого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.
В одка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
П ьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню
Д а, пьяных женщины не любят. Зато как пьяные женщины любят !
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу.
— Жена:
Нах*й надо, я за гитарой!
С колько девку не пои, — она все равно в глаза смотрит!»
Н е пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, — спасибо твоим друзьям!
Г aишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.
Н у как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?
— Л юбимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила.
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Ч то у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!
П ьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина — надежду.
— А ты классная, когда пьяная.
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная .
П риходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает:
На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена:
Почему? Клево было
Источник
Жена пришла домой пьяная за гитарой
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
— Да, я слышал — сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
— Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
— Почему? — спросила я.
Муж продолжил:
— Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: «Вот бл%дь». Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет.
Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался — прям лапочка, или cекcа давно не было, а так — никогда.
Приходит собака пьяная домой… Хозяин:
– ЛААЙ! ЛАЙ! ЛААААЙ!
Утром жена приходит домой пьяная в дрызг. Муж взъерошенный бегает вокруг неё и кричит: « Эх, если бы у меня был нож, я б тебя зарезал. Был бы пистолет, — застрелил!» Она медленно поднимает голову: « А ты забодай».
4 часа ночи, звонок в дверь, открывает муж, на пороге жена пьяная, в рваных колготках, в одном туфле. — И ты думаешь я тебя такую пущу домой?! — Нафиг надо! Я за гитарой!
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка.
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
— Любиимыыый, я пришлаааа! — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась!
Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная.
2. Кто пьяная? Я пьяная.
3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»
Лифт.
Есть у меня знакомый — Игорь. Как-то познакомился он с красивой девушкой, которая жила в многоэтажном доме. Сначала были телефонные разговоры а потом она пригласила его к себе домой. Поскольку лифт не работал, Игорь стал подниматься по лестнице. Где-то уже перед четвертым этажом вдруг раздались крики и на лестничную клетку выскочила растрепанная женщина, а за ней какой-то пьяный мужик. Мужик был тот еще: небритый, в майке с устрашающей татуировкой на плече, с воинствующим кличем » Убью!» , словом, пьяная морда. Игорь встретился с испуганными глазами женщинами и поступил, как настоящий мужчина. Получив точный короткий удар, мужик опустился на пол и через несколько секунд, прижавшись к стене, захрапел. Игорь предложил вызвать полицию, но женщина отрицательно покачала головой.
— Понятно, бьет — значит любит, — грустно подумал Игорь.
На следующее утро, возвращаясь от своей знакомой, он встретил эту бедную женщину возле подъезда. Ее обреченный вид заставил изменить его планы. Еще вчера в полуподвале соседнего дома ему попалась на глаза вывеска «Опорный пункт полиции», туда Игорь и пошел, надеясь на встречу с участковым. На дверях пункта было написано » Капитан Журавель М.И.» Игорь постучал и вошел в комнату. За столом сидел сильно занятый человек в мундире и что-то писал.
— Вы ко мне? — спросил участковый и поднял глаза.
Да, это был его вчерашний знакомый, только тщательно выбритый, трезвый и с каким-то государственным взглядом в глазах.
— Нет, — ответил Игорь, — извините, я ошибся домом.
— Бывает, — ответил участковый.
— Теперь понятно, почему женщина отказалась вызвать полицию, — сообразил Игорь.
Прошло несколько дней, эти события уже немного позабылась и как-то вечером он опять поднимался к своей знакомой. История вновь повторилась: опять крики с матом, обезумевшая женщина на лестнице и пьяный мужик. На этот раз хулиган увидел Игоря, узнал его и с кличем » Убью!» бросился на него , но опять был встречен коротким и точным ударом. Опять знакомая поза на полу у стены с характерным храпом. На этот раз, несмотря на возражения плачущей женщины, он набрал номер полиции.
Полиция, как ни странно, приехала довольно быстро и упаковала дебошира.
— Ну вот, как-то так, — подумал Игорь.
Прошло еще пару недель, как он снова поднимался по знакомой лестнице. На этот раз на четвертом этаже открылась дверь и на лестничную клетку, наверное на перекур, вышли двое. Один из них был хорошо знакомый дебошир, а другой. Да, полная копия первого, только гладко выбритый, в фирменных брюках, только майка не белая, а синия, да и татуировка поспокойнее. Братья были изрядно подшофе и небритый брат, обращаясь к слуге закона, все канючил:
— Ты понимаешь, Мишка, это так оставлять нельзя. Найди мне этого спортсмена.
— Не волнуйся, Васька, я его вычислю. Мы же — братья.
Игорь подумал-подумал и передумал подниматься к своей красивой подруге. На улице он перезвонил ей, сказал, что у него срочные дела и как-то ненароком спросил про братьев.
— А-а, — ответила знакомая. — Васька, когда выпьет, становится неуправляемым, а так он ничего, тихий, где-то слесарит. А вот наш участковый Михал Иваныч — личность темная. Не хотела бы я с ним иметь никаких дел.
Подруга конечно был девушка красивая, но ведь красивого вокруг так много: музеи, театры разные да и девушек красивых много. Словом, связь у Игоря с этой знакомой как-то неожиданно прекратилась. Что тому было причиной неведомо: может злополучный лифт, может что-то другое.
Источник
Анекдоты про пьяных девушек
Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят !
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….Муж:
– Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу.
Жена:
– Нах*й надо, я за гитарой!
Сколько девку не пои, – она все равно в глаза смотрит!”
Не пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, – спасибо твоим друзьям!
Гaишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.
Ну как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?
— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила.
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!
Пьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина – надежду.
– А ты классная, когда пьяная.
– Да, ты тоже классный, когда Я пьяная .
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
– Ты где была?
Она отвечает:
– На рыбалке.
Муж говорит:
– А где рыба? Что клева не было?
Жена:
– Почему? Клево было.
Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!
Прихожу домой пьяная. Мама из кухни:
– Дочка, а что это у тебя там упало?
– Моя одежда.
– А почему с таким грохотом?
– А я из нее вылезти не успела!
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная.
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Сказала решительное “Нет!” алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: “А ты рожал, бля?”
Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…
Источник